Budapest

Si, estamos en Budapest. En Hungria. Desde chica que sogne con hacer este viaje a europa, pero jamas habia considerado estar en HUNGRIA. En la estacion de trenes de Praga con la Leo pensabamos que conoceriamos hungaros jajaja zy nos cagamos de risa. Quizas lo mas gracioso sea que Budapest resulto ser igualito que Santiago, pero con nieve y edificios mas espectaculares. Nuestro hostal esta en Rosas con Bandera, lo prometo. El estilo es el mismo, los autos, las tiendas. La mejor es una de ropa usada, con el mismo olor de las de alla, ropa ochentera y hasta zapatos usados. Es tan tan tan bacan ver Santiago nevado y descansar un poco la mente de tanto lugar distinto. Nos sentimos tan en casa que ni el idioma nos choca tanto como nos paso en Heidelberg y Praga. Ademas, los hungaros son de las mejores personas que se puede encontrar sobre la tierra, tan lindos y amables!, pero jotes tambien. En el bar de ayer fue increible, que onda como el espagnol calienta a los hungaros. TODO el bar estaba pendiente de nosotras, todos nos joteaban, nos llegaban tragos que quizas quien nos invitaba, y el viejo que atendia era TAN mitico y bacan!! Apenas llegamos nos dijo que cualquier problema le avisaramos y me recomendo el vino caliente que el hace, LEJOS el mejor que he probado en toda mi vida. Toda la noche nos cuido y ponia mala cara cuando servia lo que nos invitaban. Hubo un momento en que aparecieron varios viejos VIEJOS en la barra y nos dijo que mejor fueramos a sentarnos mas lejos porque los viejos curaos nos estaban mirando mucho, jajaja, ASI de lindi. Una de las cosas bacanes de la noche de ayer fue que entre tanto jote, que ya me habian empezado a desesperar, aparecio un chico con rulitos tipo Frodo que era IGUAL a Langa. Es que IGUAL. SI Langa se hiciera la permanente, parecerian gemelos. Era lo ultimo que me faltaba para sentirme en casa, y al igual que su doble chileno, era de lo mas educadito y caballero. Le hable caleta jajaja, y hasta sus gestos eran los de Langa. La unica diferencia, ademas de la de los rulos y de que mide 40 centimetros menos que el Galan al reves, es que habló caleta tambien jajajaja y no estaba volao.

Seguimos contentas. Hoy camine mucho por la nieve y sonaba cccjjjj ccjjjjj. Fuimos felices. Caminamos por la orilla del rio de aca, que la verdad es que no tengo puta idea de como se llama, y tomabamos sopita en nuestros mugs. Eso, gente, es la perfeccion. Aunque si de perfeccion hablamos, no puedo dejar de mencionar el hostal. Tan lindo, tan comodo, tan no estafador. Es el mas barato de todos a los que iremos y el desayuno es una apoteosis del sabor. Hasta con queso crema poh. La sala comun es grande, mas que la de Praga, donde estabamos en la pieya 37 y yo creo que de mas habia unas 50 piezas de 8 personas cada una. Aca hay 3 piezas de 5 camas, bien espaciosas y sin camarote. Una maravilla. Pero lo mas mas mas bacannnn del hostal es que tienen una jaula enorme con dos loros que hacen juit juiut y hablan en hungaro y se estiran gracioso, "como bailarines", dijo certeramente la Leo. Ayer cuando llegamos 'chas mierrr del bar del viejo bacan (del que tenemos FOTOS), nos sentamos en la sala comun a tomar mucha agua., y un loro se desperto y empezo a silvarnos y decirnos "jshorcut jyo zben" o cosas asi. Exacto, carreteamos en Budapest, nos jotearon en hungaro, nos invitaron tragos extragnos, nuestro guardaespaldas fue un viejo bacan con bigote y un aro de cruz -el loro acaba de hablar-, y cuando llegamos, un loro nos hablo en hungaro. Irrepetible.

Amamos a los loros, amamos a los hungaros, amamos la familiaridad de Budapest, amamos decir que estamos en HUNGRIA, amamos que cuando vayamos al budapest nos vamos a curar y exigiremos hablar con el duegno para conversar sobre budapest "PORQUE YO FUI PA ALLA POH SHUSHETUMADRE, ASI QUE LLAMATE AL DUEGNO", amamos que el hostal quede en rosas con bandera y amamos la nieve.

Praga 2

Teorias sobre el Viejo del hostal

Sin duda alguna explicacion podra esclarecer la misteriosa presencia de un hombre de edad en el hostal de jovenes viajeros en el que me encuentro en Praga. Diversas teorias se barajan al respecto, como vemos a contiuacion.

1. Es como esos viejos extragnos que viven en hoteles, pero con menos plata

2. Tiene tanta o mas plata que ellos, pero ahorra todo lo que puede para gastar cantidades obscenas de dinero en comida. Al respecto, es esclarecedor recordar dos escenas notables; cuando comia una enorme pizza en el computador comunitario ("me salve", me dice el teclado) y cuando lo vimos salir de la cocina en la magnana con una leche y un plato con unos cuatro pansotes con queso y quizas jamon, como para un regimiento.

3. Vino aqui de joven y se enamoro del hostal y jamas quizo salir.

4. Un dia, mientras estaba en el hostal como tantos otros jovenes viajeros, fue hechizado y ya no puede salir. Al tocar la puerta, esta se hace tan pesada que ni con la fuerza de mil toros puede moverse. El hechizo tendra al pobre hombre preso en este hostal hasta que llegue un vigoroso joven que sea capaz de comer mas que el.

5. Le pagan. Lo contrato el hostal porque todo buen hostal que se precie de serlo debe tener un personaje mitico como el viejo que siempre come, jamas sale, no se quita el jockey y domina varios idiomas. Hoy, cuando busquen el google sobre el Viejo del Hostal y encuentren esto, aumentara su comision.

Aunque quizas no sea correcto, no puedo evitar alejarme del cientificismo de este escrito para dar mi mas personal opinion al manifestar publicamente que las teorias 4 y 5 me parecen a todas luces las mas plaucibles. Esperamos tener pronto una foto del individuo, que nos sera muy util en la difusion del fenomeno y para avanzar en la tarea de dilucidar el misterio.

Praga

Oh Dios......

Heidelberg

Estoy con la Leo en Heidelberg. Nos sentimos como si fuéramos de acá. Todo es muy lindo, los alemanes son simpáticos y atentos, la Pili nos ha atendido de maravilla. La navidad fue de lo más linda, muy distinta, muy chori. Estamos contentas.

¡Hasta pasó el viejito pascuero! A la Leo le trajo uno de esos gorros como el del chavo, pero forrado peludito por dentro, ¡es tan hermoso! "Es el gorro de mis sueños", dijo ella. A mi me trajo una maquinita que hace como una cascada de chocolate, que hace ver el fondieu que me que quería comprar como un moco seco. Además intercambiamos hartos regalitos, comimos bacán, y el frío es aguantabilísimo (había como cero grados). Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesa papá.

Acá compran todo de la marca de un supermercado, así como Acuenta. La marca es "ja!". Es bacán, porque al abrir el cajón graaaande donde está la comida, se ve "ja! ja! ja! ja! ja!". Es muy chori, se presta para mil tallas. Insisto: estamos contentas.

Apenas pueda subo fotos.

Cariños a mis fieles seguidores (caleta).

Klein Yesu.

Crítica de cine: Donnie Darko. Y no, no me quiero morir antes de los 120 años.

Cuando se tienen 17 años y un amigo se mata, eso no hace madurar, hace que uno se vaya a la mierda. Pero de todo lo que eso conlleva, parece que algo bueno que saqué es la certeza de que, a pesar de todo, quiero vivir. Mucho, y con ganas. Aunque me gusta reírme y pasarlo bien, confieso ser una depresiva, confieso que no me atrevo a ir al psicólogo porque intuyo que me diagnosticarán la depresión endógena bipolar que tan bien conozco gracias a mi desequilibrado padre. Tengo llantos compulsivos y generalmente inexplicables, me dan ganas de romper cosas, de mandar a todos a la mierda, de pegarles a cada uno de ustedes. A voh también. Además, dedico mucho tiempo de mi vida a pensar (insomnio, la enormidad de Santiago y los viajes interminables…) y tengo claro que el mundo, en muchos aspectos, es un bodrio. Pero todo eso da lo mismo, o aunque sea da un poquito lo mismo, cuando paso por el Mapocho y tengo la seguridad de que por muy mal que llegue a estar, jamás me tiraría. Cuando sé que por nada de este mundo me acostaría con una sonrisa de feliz tranquilidad al saber que moriré, como Donnie Darko. Debí ver esa película cuando el Chago me habló de ella.
Justo entre los miedos de haber salido de la fácil universidad, entre tantas dudas y sensación de gran cambio, entre momentos un poco desesperantes y depresivos, entre tanta decepción por gente y ciertas situaciones, entre dudas, dudas, dudas y las típicas, ridículas a veces, y necesarias preguntas sobre “el Ser”, es bueno saber que una parte de mis ganas de vivir radica en que hay tanto por leer, escribir, comprender, sentir, conocer, criticar, hacer. Sí, tengo dudas, no sé para dónde voy, pero amo la literatura, los libros, los mundos que se conectan, que chocan, que conviven en mentes y letras abruptas, como estas, o en otras más sublimes. Y también hay personas, lugares, ¡viajes!, planes. Me he preguntado tantas veces cómo sería si el Chago estuviera acá, y no quiero que alguien se haga esa pregunta por mí. Quiero que mi vida termine cuando haya agotado lo más posible mis posibilidades, las vivencias, los proyectos y sentimientos, dentro de lo que se pueda. A ver que pasa.

Acaparadora

Con esto del viaje he tenido que pensar qué cosas llevar. Por un lado, obvio que no puedo llevar muchas cosas porque voy a caminar más de lo que he caminado en toda mi vida, pero por otro, voy a estar dos meses muy muy lejos, y me hará falta tener cosas que me hagan sentir menos turista y más cómoda. Al final todo terminó en reflexiones sobre prioridades, gustos, formas de ser, objetos. Es que los objetos, sin duda, son extensiones de nuestro cuerpo (pregúntenle a Johnny Deep que lo aprendió a cortes de tijeras y cuchillos) y de nosotros mismos, de lo que pensamos. Yo soy yo y mis objetos.

A veces he pensando que podría deshacerme de tanta cosa que tengo y tener un espacio más sencillo, más que nada proyectando mi futura y seguramente precaria primera etapa de independencia, pero ¡me costaría tanto!, y no porque todas las cosas que atiborran mi pieza me sean muy útiles o tengan algún valor sentimental especialmente grande (hay varias que sí, obvio), sino porque yo las elegí a mi alrededor y en esa elección hay un gran pedazo de mí. El valor sentimental de mis cosas no está contenido en grandes historias, en la asociación con gente importante o en el peso de la supervivencia a generaciones, salvo excepciones, sino en el simple hecho de ser cosas que me completan (en serio), ya sea estéticamente, porque llenan un espacio que no quiero vacío (lo que es gran indicador de mi personalidad… victoriana, por decirlo de alguna forma), o porque dan una dimensión que mi cuerpo no puede tener.
Me acuerdo que una vez F me dijo que se compraría un sombrero igual a ese que apreciaba tanto y que se le perdió. A mi no me gustó mucho la idea, y le pregunté si le daba lo mismo reemplazarlo así no mas. No estoy muy segura, pero creo que me respondió algo como “pero si es un sombrero”, y que prefería comprar uno que lamentar la pérdida. Quizás en ese caso específico, poniendo en la balanza toda la pará estética que implica tener uno de esos y el cariño por el sombrero perdido, pueda pesar más la pará de usar un sombrero así. Pero la verdad es que eso me convence poco, soy una total defensora del aprecio a los objetos. Siguiendo con un “a mí me pasó”, una vez estaba hablando con mi hermano de qué haríamos si se quemara la casa, qué cosas rescataríamos. La conclusión fue que sería mejor morir entre mis cosas ante la imposibilidad de poder llevarme mis libros favoritos o más queridos (no es lo mismo), todos mis aros, adornitos, detalles, diarios de vida y escritos varios, y tantas cosas más.
La cosa es que por ahora pretendo llevar un yoyó para que las caminatas no sean siempre iguales, tres cámaras de fotos distintas y una de video (la realidad no aguanta un solo lente), una cajita de metal de esas antiguas lindas para guardar cositas que encuentre, un cuaderno-bitácora (IMPRESCINDIBLE), un frasquito para hacer burbujas (qué fome que no haya burbujas en dos meses), el mp3 obvio y tizas de colores para dejar marquitas por ahí (un arcoiris no es mala idea). Con la Leo queremos llevar algún monito para sacarle fotos como al enano de Amelie, pero aún no decidimos cuál. Lamentablemente creo que no habrá espacio para la melódica (y difílmente mis labios estarán en un estado apto para tocarla, con los mil grados bajo cero que me tocarán).
¡Un hurra por los objetos!

Querido blog:

Pucha, yo sé que no hay que hacerse expectativas tan grandes de las cosas, porque después funan y la decepción es peor. Como con la universidad, que no digo que fuera terrible, pero tampoco la gran maravilla que pensaba. Pero no puedo evitarlo. Quiero salir AHORA de la universidad, no quiero ir más a esa weá fea de San Joaquín, quiero irme de vacaciones, no poner un pie en mi casa durante dos meses, ni saber de gente que me rodea y la verdad es que ya ni me interesan, por weones. No quiero más gente a mi alrededor que me tira pa abajo, que no está cuando tiene que estar, que sólo aparecen cuando tienen problemas. Pfff.
Me voy a ir un buen tiempo, lejos de todo y de todos (ya van como siete clichés terribles en estas pocas lineas, horror!), y cuando vuelva, quiero que todo sea lindo y bueno. Que sea más fácil respirar (ocho). Quiero empezar de nuevo, reordenarme, mandar a la mierda a la gente de mierda y conocer gente nueva (nueve, diez, once, doce). Hacer cosas que me gustan, aprender harto, sentirme un poco más independiente. Independencia, por favor, por la conchatumadre.
Lo que pasa es que estoy súper ahogá. Ya me aburrí de todo, de las cosas que no elegí en mi vida pero que ahí están, arraigadas. Mal. Me aburrí de gente que siempre está ahí para criticar, pedir favores, y nada más. Aprendan a ser amigos como la Pep, la Leo, la Turry. Perdón a los buenos amigos que no nombré. Igual son pocos, poca gente me importa.
Jajajaja la weá despechá. Me carga noviembre.

Error garrafal

¿Cómo no puse esta canción en la entrada anterior? ¡Mi canción por exelencia!

Wiiiiii

Como siempre, hoy iba escuchando música en el metro y salieron dos canciones que me acordé que alguna vez me dijeron que son muy yo. Entonces se me vinieron a la cabeza otras canciones que, por lo que me han dicho, tienen como mi esencia y me representan perfecto por la letra o la melodía o una cosa como de style. Y resulta que todas las canciones son BACANES. EeEEeEeeeEEEEeeeEEeeEHhhhHhhhh. Y es muy chori porque cuando las escucho pienso en... mi ajwajjajwa pero así como en un video muy pro y me encanta!

Mile end, Pulp.
La raja! jajajaja :)



She's a rainbow, Rolling stones

No pude evitar poner el video de los conejitos arwfarwfarwfarwfa es que es tan liiindooooo me encanta me encanta me encanta. Peeeep te echo de menos ;_;

Minha galera, Manu Chao
afwawarwfawfarwfawfar



Louie Louie, The Kinks
yo creo que la similitud conmigo está en una cosa con la cadencia ah

Si usted, querido lector, alguna vez me asoció con alguna canción, me lo dijo, y no está acá, tiene todo el derecho a reclamar. Si ahora se le ocurrió alguna que agregar a la lista, o discrepa con alguna de las publicadas, hágamelo saber con toda confianza.

El extraño estado de Las Cosas

Lo que pasa es que estoy súper confundida. Por eso me cuesta tanto todo. Escribir, hablar, pensar tranquila, tomar decisiones. Uno de los mejores despertares que tuve en el último tiempo es uno de los peores despertares que había imaginado, a veces tengo pena por las razones equivocadas, me ilusiono con cosas que me alejan de mis verdaderas ilusiones, porque mis verdaderas ilusiones son tremendas decepciones. Siento que nada está en mis manos, que tiene que pasar algo para que las cosas se ordenen, algo que sienta verdadero, que me mueva de una forma inequívoca, segura.
Me carga haber estado tanto en cama, y para colmo sintiéndome bien. Primero, resfrío, después, bronquitis aguda y finalmente una infección broncopulmonar. Lejos lo peor físicamente es el resfrío, la bronquitis me da un poco lo mismo ¡y con la infección me sentía perfecto!, pero estaba obligada a cuidarme para que no se me complicara más. Se me desordenó todo, el sueño, la rutina (en el buen sentido de rutina), los pensamientos. Me siento flotando y no me gusta, quedó todo detenido y necesito seguir, saber cómo siguió todo y en qué lugar quedo yo, mis sentimientos, mis planes. Necesito un encontrón de frente con mi vida, con el estado de las cosas, con su velocidad (!) y poder disfrutar de todo lo que amo, lo que me emociona, lo que me hace feliz y satisfecha de haber vivido otro hermoso día más. Necesito volver al camino, encontrarme con la gente acertada, ¡no más desaciertos! ¿Por qué rodearme de gente que no quiero a mi lado, que no me quiere a su lado, que no me acompaña en un camino que se trata de ser más feliz, por favor, ¡más feliz!? Encontrarme, ante todo, con cosas verdaderas.