mente en Blanco

Aunque todo el mundo callara, los hechos mismos gritarían.

2011-10-07T14:58:00.000-07:00

"Dios sabe que no busqué en ti nada más que a ti mismo (...) El nombre de esposa parece ser más santo y más vinculante, pero para mi la palabra más dulce es la de amiga y, si no te molesta, la de concubina o meretriz (...) Prefería el amor al matrimonio y la libertad al vínculo conyugal. Dios me es testigo de que, si Augusto -emperador del mundo entero- quisiera honrarme con el matrimonio y me diera la posesión, de por vida, de toda la tierra, sería para mi más honroso y preferiría ser llamada tu ramera, que su emperatriz."

"¿Qué rey o filósofo podía competir en fama contigo? ¿Qué región, ciudad o aldea no tenía ansias de verte? ¿Qué casada o qué virgen no ardía en deseos del ausente y se quemaba con tu presencia? ¿Qué reina o gran mujer no envidiaría mis placeres y mi cama?"

"No debo esperar nada de Dios, pues todavía no tengo conciencia de haber hecho nada por su amor"

"Ojalá, querido mío, confiaras menos en mi amor, para que así fuera más solícito. Pero cuanto más seguro te sabes, más negligente te encuentro".

Eloísa a Abelardo.

El destino en mi mano

2011-08-08T19:18:00.000-07:00

Creo en la adivinación y siempre lo he hecho, o al menos desde que tengo ideas más claras sobre el mundo y mi relación con él. Cuando era chica había un libro de quiromancia dando vueltas por la casa. Nadie sabía cómo había llegado acá, pero de alguna forma lo hizo y yo lo encontré. El hallazgo fue como encontrar la piedra filosofal, y guardé el libro, como si fuera un tesoro, en el cajón de un mueble viejo que estaba en una pieza llena de cachureos, el mejor lugar de la casa por ese entonces (y uno de los mejores de mi vida).
Comencé a leerlo para aprender a leer las líneas de las manos, pero dejé la tarea cuando me di cuenta que el libro era muy poco confiable... quizás una de esas ediciones que venían de regalo con una revista. Desconfié de la tosquedad y liviandad con que enseñaba a predecir temas complejos y sin duda sujetos a muchas variables... ¿es posible que el largo de una línea tenga que ver con el tiempo de vida? Me pareció muy simple, hasta burdo. Y, bueno, la extensión de la línea que supuestamente marca cuánto viviremos es bastante corta en mi mano.
Tiempo después he tenido varias conversaciones en que sale el temita de la mano... al parecer, el libro no era tan chanta. Claro, parto hablando de mi gusto por el tarot o de lo que me dijeron en alguna lectura y alguien supone que por eso me interesará que me lea la mano y la toma sin previo aviso. Trato de hacerme la loca, retiro la mano, yaaa poh déjame leértela, no gracias, ya poh a ver qué dice, es que no creo mucho en lo de las manitos, pero si yo de verdad sé leerlas... y entonces el silencio, los ojos desviados, el brusco cambio de tema, los titubeos. De todas las veces que me ha pasado, sólo dos personas se han atrevido a decirme eeeeh... chuta... tu línea de la vida es súper corta. La peor de las veces fue cuando me lo dijeron después de que conté que no quiero morirme en mucho, mucho tiempo. Cien años es una edad razonable para morir, antes me parece un crimen. La verdad... difícil que llegues a los cien... quizás ni a los sesenta.
Por lo menos me imagino que, aunque las líneas de las manos parecen algo definitivo, pueden ir cambiando así como uno es capaz de tomar lo que dice el tarot como un consejo para tomar las riendas del propio destino. Pensando así, podría ser una suerte tener tal sentencia en la propia palma.
Desde hace ya varios meses he vivido un proceso de ordenar mi vida, mis prioridades, potenciando ciertas cosas y aceptando otras. En medio de eso, todo ha ido mejorando y estoy cada vez mejor, en todo sentido. Los cambios positivos de mi vida me han llevado a cosas más concretas, como comer mejor, dormir mejor, hacer deporte (INÉDITO), y la misma felicidad y por sobre todo la estabilidad ayudan a tener una calidad de vida tanto, tanto mejor. Mi línea de la vida no se ha alargado como esperaba, pero ahora me doy cuenta de que quizás no sea tan terrible morir antes de los cien años... así como voy, quizás podría conformarme con menos. Todo está en mis manos.

Asterión

2011-03-25T09:31:00.000-07:00

Colmillo es el perro de los vecinos. Vive aquí al lado hace muchos años, supongo que es un poco menor que el Gringo, pero a pesar de ser algo viejo, tiene alma de niño. Muy seguido lo escucho jugar con algo que suena como una botella plástica cuando la muerde, tira y arrastra.
Nunca lo he visto. En todos estos años, al menos 11, cada vez que paso por la casa de al lado, miro con la esperanza de que por alguna excepción Colmillo esté ahí, pero siempre lo tienen en el patio de atrás. Imagino que es grande por como suenan sus pisadas, sus juegos, sus ocasionales ladridos y por su nombre (¿un poodle podría llamarse Colmillo? ¿Mis vecinos, chilenos medios de asados de fin de semana, usarían la ironía para nombrar a un perro?)
Me da pena que nunca le hablen con cariño, que nunca lo dejen entrar ni un poquito a la casa o pasar al antejardín para oler a otros perros y ver a otras personas. Deduzco que es tranquilo, que se porta bien, y apenas ladra (en mi casa los ladridos del Gringo pidiendo salir a hacer pipí o pidiendo cariño eran cosa de cada noche, y mi niño malcriado casi nunca se llevó retos por eso), pero muy seguido escucho "¡COLMILLO!" con un tono que hasta a mis perros asusta, o "¡CÓRRETE COLMILLO!" y una patada después del grito. Los juegos de Colmillo con la botella difícilmente son mañas de un perro intranquilo; deben ser su única forma de pasar las horas encerrado en ese patio donde constantemente lo molestan. A veces, cuando escucho los ruidos de la botella, me gusta imaginar que no es su única entretención, y que juega a estar dormido, con los ojos cerrados y la respiración poderosa, o que juega a que hay otro Colmillo, igual a él pero completamente distinto a esos seres humanos a quienes conoce, y que ese otro lo visita y le muestra el patio con grandes reverencias: Ese parrón da una maravillosa sombra para dormir siesta a las 5 o Este árbol está aquí para que podamos correr alrededor hasta quedar con las lenguas afuera o No sé por qué cortaron este árbol tan lindo, el tronco que ves me recuerda todos los años que me acompañó y a los pajaritos que se posaban en él, a los queme gustaba asustar de vez en cuando.
Ahora escucho la botella.

Una mente abierta

2010-11-10T20:40:00.000-08:00

J: ¿Te parece si le pido a unos profesores que tuve en la universidad que escriban para la revista? ¿Podemos publicar gente de afuera?
M: Claro, nosotros somos súper abiertos... a gente que piense como nosotros.
J: .......

Arcoiris

2010-11-08T00:56:00.000-08:00

Cuando era muy chica -todavía no entraba al colegio- fui con mi familia a Puerto Varas. Nos quedamos en una pensión muy bonita con un terreno muy grande. Desde la casa se veía un tronco cortado, y sobre él, un tarro de pintura que tenía dibujado un arcoiris. Mi papá me dijo que de ese tarro nacían los arcoiris. Yo le creí. Cuando hubo uno, fui a ver, pero nada salía del tarro. Mi papá me explicó que no era el único, que había muchos de esos tarros por ahí y que de cualquiera de ellos podrían surgir arcoiris. Aaaah, claaaro, pensé yo. Me encanta acordarme de eso.

Actualizando

2010-11-07T23:22:00.000-08:00

Estoy muy confundida en la mayor cantidad de aspectos posible.

Shile, unido y feliz....

2010-10-25T20:03:00.000-07:00

Me había negado a escribir aquí de los mineros porque... bueh, quién quiere saber más de ellos. Pero la cosa no se acaba, y llega a niveles cada vez más insospechados. Sí, todos sabemos que la notica se convirtió en el velo sobre la huelga mapuche, pero eso no explica la increíble covertura internacional. ¿Qué "mapuches" tiene que tapar el mundo? Porque, a riesgo de sonar descorazonada, me es imposible creer que todo el mundo está realmente conmovido con la historia.
Mi hermano certeramente me señalaba el éxito de un ministro apolítico, perfecto representante del modelo que se ajusta al Shishtema. No sé si llamar a Golborne "apolítico", pero es cierto que su figura no se asocia a la farandulilla política y que encaja perfecto en el supuesto modelo de una derecha que pone el bienestar y progreso económico "de todos" por sobre la politiquería.
Sin embargo, creo que el problema va mucho más allá. Hay un desplazamiento de valores que realmente me perturba: los chilenos somos felices porque rescataron a los mineros, somos un país que se unió gracias a una titánica operación, y Europa, con sus nefastos líderes políticos, necesita saber que el éxito y la felicidad se pueden lograr incluso en el fin del mundo. Ante esto, los esfuerzos personales parecen ridículos y el famoso "granito de arena" pierde sentido. Separar la basura, no empujar en el metro y preocuparse de estar más contentos parecen estupideces y hasta insensibilidades o muestras de egoísmo ante problemas como el terremoto y los mineros, y especialmente ante soluciones cinematográficas. Las cosas ya no están en nuestras manos: para que seamos felices y tengamos éxito y unidad nacional, necesitamos inversiones exorbitantes que realizan perfectamente hombres que son más empresarios que políticos.
Sí, el rescate fue perfecto, el gobierno lo hizo bien (aunque todo lo que rodea el rescate, lo hizo asqueroso), los plazos no sólo se cumplieron, sino que hubo un notable adelanto, pero no hay que mezclar las cosas. Lo mediático no nos convierte en un país más feliz, y el buen manejo en operaciones de este tipo no tiene nada que ver con una buena calidad de vida, buena educación, etc.
Esto no es un palo político tanto como un lamento por la actitud de las personas. Qué ganas de que se valoricen los aportes personales y no se ridiculicen ante tragedias y éxitos mediáticos, ya ni siquiera nacionales, sino mundiales. A nivel mundial, la tecnología, las inversiones y la especialización se han heroizado más que los mismos mineros. Sin duda todo eso fue necesario en este caso, pero que no se nos olvide que un país es más que una tragedia superada; es un territorio material e inmaterial en el que vivimos nuestra cotidiandad, sueños, proyectos, memorias, etc. El país también lo hacemos nosotros, con granitos de arena.

Volvamos a los clásicos

2010-09-19T20:41:00.000-07:00

El siniestro Doctor Mortis es, como sabrán, un clásico radioteatro y cómic chileno. Lo que quizás no saben es que pueden escuchar las grabaciones originales en internet. Para muchos septiembre es un caos porque el segundo semestre suele ser más agotador, apretado y recargado, porque se carretea con descontrol para celebrar y de paso olvidarse de todo lo malo del año (igual resulta, aunque sea momentáneamente) y porque algunos, como yo, a estas alturas del año empezamos con los quizás innecesarios y muchas veces agotadores balances, proyecciones y juicios sobre lo que ha sido el año y lo que queremos o quisimos que fuera.

Por todas estas cosas, me he estado distrayendo -oh, alivio- con una variopinta lista dentro de la que destaco mis audiciones de El siniestro Doctor Mortis. Al llegar del diplomado, o antes de ir, según la demanda de clases particulares en las tardes, me preparo algo para comer y, entre las risas de mi mamá, voy a encerrarme a mi pieza, a oscuras. Play, y el terror más clásico inunda la habitación y mis sentidos.

En medio del reality de los mineros y de tanto golpe mediático que se ha armado con cualquier tema que se vea exitoso en los facebook y twitters de los nuevos manifestantes de mac y blackberry, es una delicia disfrutar de clichés que no suenan ridículos, añejos, malempleados hasta el hartazgo, sino que relucen haciendo entender por qué llegaron a convertirse en clásicos. Me alegra darme cuenta de que, aunque el radioteatro no tiene en mí el efecto que se dice que tenía en su época, al menos conservo una capacidad de asombro que creo que muchos han perdido. Ojalá puedan disfrutar, como yo, de muertos vivientes, asesinos en serie, camposantos, risas de ultratumba, noches de tormenta y un-cuanto-hay de infaltables del género. Es cierto que no morirán de terror y su sueño difílmente se verá afectado, y que si quieren aterrarse, hasta los matinales, convertidos en crónicas rojas, sirven para eso, pero la maravilla de la construcción de los relatos -a veces sorprendentemente complejos- sigue siendo aplastante, y hay varios que son, por decir lo menos... inquietantes. MMMMUAHAHAHA

Iluminación

2010-08-07T11:38:00.000-07:00

En realidad la palabra huir me gusta porque para mí huir es lo contrario. Yo encuentro que si uno no huye no se acerca a lo que uno desea acercarse.

Claudio Bertoni.

Entérese

2010-07-19T17:13:00.001-07:00

"Siempre he pensado que si hubiera más librerías y menos farmacias, la gente se enfermaría menos".
Mi mamá.

¿Habrán sido los zapatos?

2010-07-03T20:40:00.000-07:00

Hace unas dos semanas mi mamá me llevó a comprarme zapatos, para que estuviera más contenta. Me compré tres pares y son lindos, lindos, especialmente unos que parecen antiguos, ¡maravillosos! Cuando se los mostré a mi papá, dijo “pero si son iguales a los de la tía Eulalia”. Los quedé mirando, y son exactamente iguales. EXACTAMENTE.
Hace unos 30 años, mi papá acompañó a mi abuela, la del retrato, a la reducción del cuerpo de la tía Eulalia, que ya llevaba otros 30 años muerta. Obviamente tía mía no es, de mi papá tampoco, quizás de mi abuela, pero algo lejana. Es de esas tías viejas viejas cuyo parentesco nadie recuerda con precisión. Como no tenía parientes más cercanos vivos, fueron ellos, y mi abuela se encontró con la grata sorpresa de que su vestido y zapatos estaban intactos, y esos zapatos eran el último grito de la moda. Obviamente, se los llevó.
Nadie estuvo de acuerdo con que los usara, pero ella no hizo caso, y tuvo razón: fue la envidia de quien la veía con ellos, recibió innumerables elogios, no la atropellaron sorpresivamente, no se atragantó hasta morir, no le cayó nada desde un edificio en construcción y nadie más tenía los mismos. Años después, estando mi abuela ya más vieja y yo muy chica, volvió a usar esos zapatos (tan cíclica que es la moda), que seguían pareciendo nuevos. Un domingo, cuando ella estaba almorzando en la casa con esos zapatos, me enteré de la historia y desde entonces cada vez que los miraba, me daban un poco de susto y desconfianza.
Lo mismo me pasó al ver mis zapatos después de que mi papá notara el increíble parecido y me trajera a la memoria la visión de los zapatos de la difunta y hasta reducida tía Eulalia. Hace un par de días, al desperar, me quedé un rato acostada mirando los zapatos que estaban en un rincón desde hace una semana. Me levanté, y decidí usarlos por primera vez. “Son tan lindos, qué estupidez tenerlos ahí juntado polvo”.
Partí entonces en dirección al Campus Oriente para imprimir algunos textos y fotocopiar otros, lo que debí haber hecho tiempo atrás pero que postergaba y postergaba. Apenas salí, un gato negro se me cruzó, cosa nada rara porque mi calle está siempre llena de gatos, pero claro, por primera vez lo sentí como un mal augurio. Acorté camino cruzando el parque Pucará, como acostumbro hacer, y en medio del pasto había un pajarito muerto, lleno de hormigas. Seguí caminando, haciéndome la indiferente, y al salir del parque noté que en la Iglesia que está justo al frente, estaba entrando mucha gente de negro. Segundos después estaba en la primera esquina que debía cruzar donde hay muchísimo tránsito. Tenía luz roja… y un poco de susto. Cuando cambió la luz, me sentí muy tonta, un poco avergonzada, y crucé a paso seguro, sin que nada me pasara, obviamente. Un par de cuadras y listo, había llegado a mi destino sana y salva.
Fotocopié, imprimí, y taconeando por los lindos pasillos del Campus me dirigía a la puerta para volver a mi casa, ya sin tontos miedos. Casi llegando a la salida, me detuve en seco, perpleja, y me quedé ahí paralizada. Algunas personas que estaban a mi alrededor, con cara de susto miraron en la dirección de mis muy abiertos ojos, pensando que algo terrible debí haber visto, pero no encontraron nada. Yo tampoco veía nada. Mis ojos solamente expresaban espanto, pero eran incapaces de ver, porque mi mente no procesaba nada desde el instante en que me había dado cuenta que sí, algo había muerto. Por primera vez desde hace varias semanas, las ganas de no hacer nada y hundirme en mi cama, en la oscuridad de mi pieza, quedaron enterradas en algún lugar.

Atróh

2010-06-22T13:51:00.000-07:00

B: ¿Me pueden creer que los auspiciadores se quejaron porque los panoramas culturales que pusimos en la revista son muy ABC1?
M: ¡ABC1! Pero si ahora cualquier gente va a todos lados... anda a darte una vuelta por el Parque Arauco y los C3 van igual... O sea... UNO ya ni puede ir, te juro.
B: Uuuuuuf, si en el Parque Arauco uno se encuentra con cada cosa.
J: ........................

Ternura

2010-06-20T17:41:00.000-07:00

M: Una vez que me agarré a combos con un weón, le estaba ganando y se metió su hermano mayor a sacarme la cresta.
J: Oooooh, qué injuuusto.
M: Sí poh, pero en eso se metió mi hermano y le sacó la cresta a los dos.
J: Ah, súper rudo.
M: Es que era mayor que el hermano mayor del otro. Yo tenía como 4, el hermano del pendejo tenía 7, y el Javier tenía 8.

Mundo análogo

2010-06-05T18:13:00.000-07:00

Me hace falta sacar fotos y me alegra mucho haberme dado cuenta. Me puse a ver las fotos del viaje, las análogas, claro, y me alegré mucho, no tanto por la rememoración de recuerdos como por el gusto de la contemplación en sí misma y de ver fotos que, sean de donde sean, yo tomé. Y lo hice con tanto cariño, con tanto asombro por la acción maravillosa de sacar fotos.
Recordé cuando fuimos con la L al museo de Hundertwasser en Viena y tuvimos la increíble suerte de que nos tocara una exposición de Annie Leibovitz. La expo era de fotografías desde los 90, así que no le tenía mucha fe. Cuando entramos, no lo podía creer: paredes y paredes tapizadas en pequeñas fotos, una al lado de otra, cientos de fotos maravillosas, de las que no se encuentran en Internet y que me dieron uno de los momentos más inspiradores del viaje. Por lo general, no disfruto tanto las exposiciones de fotografía, pero esa era perfecta, hermosa, sobrecogedora. Y me di cuenta de que la explicación no está en el talento de Leibovitz, sino en el poder de las fotografías, que por suerte en esa oportunidad no fueron expuestas como una seguidilla de soberbios intentos de arte, sino como una caótica mezcla de testimonios de una vida que transcurrió tal como mi mirada iba de una foto a otra.
Lo mismo sentí hace un rato, cuando me puse a revisar viejos álbumes de mi casa, la mayoría repletos de recuerdos que no viví. Muchas fotos de los 70 y 80, con tonos anaranjados, ya irrepetibles. Hermosas. Sentí un deseo tan grande de agarrar mi cámara y salir a fotografiar lo que fuera, todo lo que se me cruzara por delante.
Hay tantas cosas que cambiaron en mi vida y que ya no puedo registrar con alguna de mis cámaras. Ayer, que estaba un poco triste, pensé que era mejor, porque si tuviera fotos de ese momento y con esa persona, ahora las estaría viendo solo para entristecerme más. Pero no, las fotos son maravillosas, tan especiales, que siempre me traen felicidad y no melancolía. Una vez, cuando miraba una foto de mi mamá cuando era muy joven y tenía la edad que yo tenía en ese momento (18 ó 19 años, creo), me puse a llorar. No sé, algo me dio pena, una sensación de impotencia ante el paso del tiempo y el cambio, que a veces es tan malo. No sé dónde dejé esa foto. Hace tiempo que la estoy buscando porque la tengo en la memoria y quiero volver a verla ahora que su imagen me provoca, al menos en la mente, tranquilidad y alegría. No porque las cosas fueran mejores, sino porque las cosas fueron y, de alguna forma, siguen siendo en esa foto. ¿Hay algo más lindo que eso?

Yo tengo un lindo profesor

2010-05-31T10:57:00.000-07:00

Y se llama Miguel Castillo Didier. Es mi profesor de griego clásico en el diplomado en Estudios Griegos que estoy haciendo en el Centro de estudios de la Chile. Seco. Un buen día con mi amigo J, nuestro encuentro en el Emporio terminó en un anochecer acompañado de vino en su casa. Fue entonces cuando me mostró su envidiable Kavafis íntegro y se le ocurrió preguntarme si mi profesor de griego sería Castillo Didier –me encanta cómo le sube el pelo llamarlo por sus apellidos-, el traductor del libro. “Por favor dime que es él, ¡es EL traductor de Kavafis!” Yo, que aún no empezaba el diplomado y que nada sabía del poeta griego ni de don Miguel, reconocí que no tenía idea, y ¡WUJU!, resultó que el importante traductor es el director del Centro y mi profesor de griego. Una segunda mención a mi profesor, en boca de una amiga del magíster, que ya tendrá su propia entrada en este blog, me hizo indagar un poco más y la sorpresa fue magnánima. Don Miguel, tan lindo él, es musicólogo, entre otras muchas cosas. Toca varios instrumentos y hasta tiene una envidiable sala de música en su casa, donde luce nada más y nada menos que un órgano hecho a mano en Francia. Sí, un órgano. Y en su casa. Pero eso no es nada.
Resulta que la esposa de Kazantzakis lo contactó para pedirle que fuera el traductor al español de la obra más impresionante y ambiciosa de su marido, La Odisea. Durante seis años trabajaron a la par en esta tarea titánica; los neologismos y regionalismos usados por Kazantzakis hicieron necesario que don Miguel necesitara la ayuda de la viuda. Al terminar el trabajo, don Miguel pidió como pago un órgano que se hizo a mano durante los mismos 6 años que dedicó a La Odisea… ¿puede alguien ser tan tan lindo y noble, que pide como pago de su trabajo de 6 años un órgano? Además, practica todas las mañanas y también es profesor en el conservatorio de la Chile, según me contaron hace unos días.
Y es tan seco, tan feuchito, tan tierno. Obviamente es absolutamente torpe socialmente, extremadamente formal y cortado para hablar y pronuncia mal la doble rr, problema que no intenta esconder porque repite constantemente la palabra “tellible”, porque “no crean que este ramo es tan tellible” y “es tellible lo indigna que es la bodega del centro”. Para vestirse también es muy formal y como es un poco mal hechito, no hay corte que le quede bien. Es menudito, pero sus lentes son grandes, grandes. Don Migueeeel. Mis compañeros dicen que enseña mal, que es poco pedagógico, pero qué chucha importa eso, me pregunto yo. En todo caso, yo le entiendo todito y es tan, tan seco. Tanto, que lo pueden ver aquí, en la única entrevista que me hizo sentir un profundo odio –mentira– por Cristián Warnken, que no deja que mi lindo profesor se luzca como evidentemente podría.

Post scriptum: te sigo amando, Arbea.

El verdadero final del Quijote

2010-05-02T21:05:00.000-07:00

Capítulo LXXIV

De cómo don Quijote cayó malo, del último engaño que se le hizo y de su muerte

"Como las cosas humanas no sean eternas, yendo siempre en declinación de sus principios hasta llegar a su último fin, especialmente las vidas de los hombres, y como la de don Quijote no tuviese privilegio del cielo para detener el curso de la suya, llegó su fin y acabamiento cuando él menos lo pensaba; porque o ya fuese de la melancolía que le causaba el verse vencido o ya por la disposición del cielo, que así lo ordenaba, se le arraigó una calentura que le tuvo seis días en la cama, en los cuales fue visitado muchas veces del cura, del bachiller y del barbero, sus amigos, sin quitársele de la cabecera Sancho Panza, su buen escudero."

Hasta aquí, mantengo el relato tal y como llegó a mis manos en el manuscrito de Miguel de Cervantes y Saavedra, pero lo que se dice a continuación es lo que rescaté del relato del moro Cide Hamete Benengeli, puesto que el autor español pecó de imaginativo y dio otro fin a nuestro valiente caballero. Ninguno de esos arrebatos de cristianismo es fiel a lo que en realidad aconteció, y es por eso que me veo en necesidad de relataros el verdadero desenlace de tan maravillosa y famosa historia.

Viendo el cura, el bachiller y el barbero el inminente fin de don Quijote, luego de discutir y discutir sobre el tema, decidieron darle una muerte feliz y ya no intentar volverlo a la cordura, empresa que les fue siempre imposible. Estando don Quijote tan triste de no poder desfacer agravios y enderezar tuertos cuan grandioso caballero andante, conmovió a sus amigos que, como hemos visto, habilidad tienen en engaños y triquiñuelas. Decidieron entonces ir donde Aldonza Lorenzo para pedirle que visitara a su siempre enamorado don Quijote, vestida como princesa del más alto linaje para que el de la Triste Figura la viera desencantada. Ama y sobrina no aceptaron el engaño de muy buen talante, que ya de caballeros y pilatunadas de caballería estaban hartas, pero entristecidas ante la salud de don Quijote y queriendo para él el mejor fin, se sumaron a la farsa.

Fueron en busca de Aldonza, a quien tuvieron que convencer ofreciéndole dos botas de vino, que harto tentada por los licores era, y lleváronla a la casa del barbero para acicalarla, que falta le hacía. Cosió la sobrina un bello vestido mientras el ama bañaba a Aldonza que chillaba como cerdo porque jamás le gustó el agua. Frotábala el ama con fuerza porque la mugre que tenía llevaba allí años, y olía que trascendía. Luego del baño preparó la sobrina miel caliente para arrancarle a la robusta joven los vellos negros, gruesos y rizados que tenía como si fueran una sola ceja, en el bigote y los que tapizaban su pecho y piernas. Comenzó la sobrina por el bigote y Aldonza gritó del dolor, de un manotazo hizo volar la miel por la ventana, corrió por la casa, rompió vasijas, volteó mesas, metió el hocico -que es difícil decir que tan tosca mujer tenía boca- en el agua y salió corriendo y subió a lo más alto del primer árbol que encontró. Ama y sobrina tuvieron que prometerle que la dejarían tan peluda como estaba y que le darían otra bota de vino además de una pierna de jamón para que la mujer bajara y siguiera con el engaño. Tuvo que aguantar la pobre que el cura, el barbero y el bachiller tiraran al tiempo de los cordeles de la faja que le pusieron, porque ama y sobrina no tenían tanta fuerza para apretar sus carnes robustas y hacerle algo de cintura en ese cuerpo más heredado del padre que de la madre.

Embellecida Aldonza lo más que se pudo, que no fue mucho, iba a ver a su don Quijote cuando unos mozos de la aldea se le acercaron para reírse de sus atuendos. ¡Mona que viste de seda, mona queda!, gritáronle, lo que oyó don Quijote desde su lecho. Levantó la cabeza lo más que pudo para asomar los ojos por la ventana y ver a qué honrosa dama algunos grandísimos bellacos trataban de esa forma, y al ver a su sin par Dulcinea del Toboso, sintió recobrar fuerzas y decidió ponerse en pie, confiando que el Caballero de la Blanca Luna consentiría que volviese a la caballería sólo por esta vez, para defender a su amada de esos hombres que don Quijote creyó ser los mismísimos infantes de Carrión.

- Sancho, amigo -dijo don Quijote a su leal escudero que no se separó de la cama durante la enfermedad- acercadme mi armadura, que el inigualable y valeroso caballero don Quijote de la Mancha debe defender la honra de su amada.

- Pero vuestra merced está que estira la pata, y prometió no volver a la caballería en un año.

- ¿Qué no veis, grandísimo bellaco, hideputa, que en este momento mi Dulcinea del Toboso está a punto de ser agraviada por los Infantes de Carrión? No hay promesa que valga ni malestar que no se aguante si la honra de mi amada corre algún peligro.

- Yo no veo por la ventana a esos Infantes de Cuairón, pues no veo más que a unos ladronzuelos de la aldea que se burlan de la hija de Lorenzo, y cómo no, que con esas ropas se le ve la espalda más ancha y fortachona de lo que ya es y se le ve todo el pelo que la cubre, que ni Teresa lo tiene en esa abundancia.

- No sigáis, Sancho, que no quiero enfrentarme a mi fiel escudero, y sígueme, que la aventura más importante y honrosa en la que podrías imaginar ver a tu señor está que acaece.

Salió don Quijote a enfrentar a los mozuelos y casi llegando a su encuentro cayó al suelo de la propia vejez y calentura que lo tenía en su lecho. Dio Aldonza unos golpes con la rodilla a los bellacos que de ella se burlaban, ahí donde más les duele, y salieron corriendo como pudieron, con las piernas juntas de las rodillas hacia arriba, que el dolor de los golpes los tenía inmovilizados por esos parajes. Sancho se acercó a su señor y Aldonza, enternecida de ver en tan mal estado a un señor de tal edad, acercose, y recordando lo que había quedado de hacer, tomó la mano de don Quijote, que recobrando apenas el sentido, al ver a quien para él era la mujer más bella de todas las de este mundo, más que Isolda y Oriana, sintió que en su pecho no cabía más felicidad.

- Sancho, dime si no es bella Mi Señora. Oh, mi sin par Dulcinea de Toboso, siento que la vida se me va, pero no hay mejor muerte para un caballero que dar la vida por defender la honra de su amada. Tantas aventuras, todas para prepararme para la final, para la batalla de las batallas, en la que he dado mi vida por vos, mi dulce amada. ¿Viste, Sancho, cómo huyeron esos infames?

- Cómo no iban a salir corriendo con el golpe que les di a esos hideputas- dijo Aldonza.

- Tu vos está cada vez más ronca, Sancho, y no seas codicioso de la gloria ajena, que a esos bellacos yo los golpeé. Y cuida esas palabras, salvaje, que así no se habla en presencia de mi señora.

Estuvo a punto Sancho de decirle a don Quijote que no fue él el que habló, pero el estado de su señor era tal que más de unos minutos de vida no le quedarían, y no pudo sino decirle cuánto lo estimaba y cómo le dolía su partida.

- No os turbéis, Sancho, que en el cielo me esperan el Cid y Amadís. He luchado siempre llevando por delante el nombre de mi tierra, mi Dios, y mi amada Dulcinea, que finalmente ha tomado mi humilde mano. Nada puede ser mejor, no hay otro fin que quisiera más que este. Sólo quiero pedirte, Sancho amigo, que contéis este mi fin, para que se sepa que no fui recluido como un loco, como lo dijo ese tal Avellaneda, ni mucho menos que pasé mis últimas horas declarándome enemigo de Amadís, ¡Dios me guarde!, ni mucho menos arrepentido de las lecturas de las hazañas de los grandes héroes que han pisado este mundo, esos a los que gracias a ti, fiel escudero, he podido igualar. Ese Cervantes, vil bellaco, es el más hideputa de todos. ¡Deshonrosa muerte me ha dado en sus falsos relatos!. Toda deuda entre nosotros queda saldada, Sancho, y dejo a ti ciertos haberes que guardo bajo mi cama. A vos, mi sin par Dulcinea de Toboso, dejo mi corazón, y todas mis aventuras que han sido relatadas fielmente por el moro Benengeli, han sido desde siempre para vuestra merced. Nada me alegra más que vivir mis últimos momentos con tan fermosa doncella, y así partiré seguro de que vuestra merced no creerá las bellaquerías que de mi descenso se han escrito. Sepa usted, que yo muero como el caballero más valiente y más enamorado del que jamás se ha sabido.

Diciendo esto, dio Don Quijote su último suspiro.

Reviviendo

2010-04-26T18:11:00.000-07:00

Estoy en un terreno bastante inestable. Ya sé que todos deben estar tan aburridos, como yo, del terremoto y de tanta metáfora chanta, pero debo reconocer que no hay mejor forma de decir lo que me pasa: siento que mi mundo se mueve entre interminables réplicas. Me ha costado acostumbrarme a mi nueva vida, a los cambios. Estoy haciendo un diplomado, un magister y tengo algunas pegas no muy exigentes. Mis horarios no son nada buenos, no hay ningún patrón que se repita al menos un día y cuando todos tienen tiempo para hacer vida social, yo juuusto tengo clases o reuniones. Igual estoy extremadamente feliz de haber salido de Letras de no ir más a esa weá fea de San Joaquín. No he hablado con L. Mi relación con M es tan, tan rara. Me gusta como van las cosas con J y E, con quienes todo es mucho mejor que durante el año pasado. Me pregunto por qué existe gente como C, qué los hace ser así.
Y bueno, cuando me estaba acostumbrando un poco, me vi obligada a hacer cambios que pueden no parecer tan importantes, pero para mi son vitales. Me cambié de pieza. Ahora estoy en una muy chiquitita, pero tiene baño y me está quedando linda. El jueves llega la Pili a tener a mi primer sobrino aquí, y se quedará en la casa. Como después llegará su marido y tendrán que dormir con la cuna en la pieza, les cedí la mía que es la más grande de la casa. Como mi papá ya no está trabajando, con mi mamá están pasando dos días en Santiago y 5 en la parcela. Mi hermano se fue a vivir solo, hace un tiempo ya. Ahora que llega la Pili, obviamente mis papás se quedarán acá casi toda la semana y mucha gente vendrá a verla, poniendo fin a la era de paz y casi total soledad en la casa. Estaba tan contenta, tan tranquila... tan ermitaña como me gusta ser. A veces me sentía algo sola, pero para eso contaba con personas que amo que estén en mi vida y que me acompañan con tanto cariño cada vez que lo necesito. No, no cada vez, pero filo.
No sé por qué escribo cosas que a nadie le importan. No sé, me da lata tener el blog tan abandonado...
En fin... estoy tan confundida... ¿cuándo sabré que hacer con mi vida, con M, con mis sueños y problemas?
Ya no quiero problemas..............
eso...............................

Miren de lo que uno se entera

2010-03-11T08:28:00.000-08:00

José Piñera no solo vendió el país como ministro de economía de Pinochet, ¡también nos salvó del terremoto! Ay, si es un dios este hombre...

http://stossel.blogs.foxbusiness.com/2010/03/01/a-tale-of-two-quakes-ii/

¡Gracias, libre mercado!

Budapest

2010-01-06T13:19:00.000-08:00

Si, estamos en Budapest. En Hungria. Desde chica que sogne con hacer este viaje a europa, pero jamas habia considerado estar en HUNGRIA. En la estacion de trenes de Praga con la Leo pensabamos que conoceriamos hungaros jajaja zy nos cagamos de risa. Quizas lo mas gracioso sea que Budapest resulto ser igualito que Santiago, pero con nieve y edificios mas espectaculares. Nuestro hostal esta en Rosas con Bandera, lo prometo. El estilo es el mismo, los autos, las tiendas. La mejor es una de ropa usada, con el mismo olor de las de alla, ropa ochentera y hasta zapatos usados. Es tan tan tan bacan ver Santiago nevado y descansar un poco la mente de tanto lugar distinto. Nos sentimos tan en casa que ni el idioma nos choca tanto como nos paso en Heidelberg y Praga. Ademas, los hungaros son de las mejores personas que se puede encontrar sobre la tierra, tan lindos y amables!, pero jotes tambien. En el bar de ayer fue increible, que onda como el espagnol calienta a los hungaros. TODO el bar estaba pendiente de nosotras, todos nos joteaban, nos llegaban tragos que quizas quien nos invitaba, y el viejo que atendia era TAN mitico y bacan!! Apenas llegamos nos dijo que cualquier problema le avisaramos y me recomendo el vino caliente que el hace, LEJOS el mejor que he probado en toda mi vida. Toda la noche nos cuido y ponia mala cara cuando servia lo que nos invitaban. Hubo un momento en que aparecieron varios viejos VIEJOS en la barra y nos dijo que mejor fueramos a sentarnos mas lejos porque los viejos curaos nos estaban mirando mucho, jajaja, ASI de lindi. Una de las cosas bacanes de la noche de ayer fue que entre tanto jote, que ya me habian empezado a desesperar, aparecio un chico con rulitos tipo Frodo que era IGUAL a Langa. Es que IGUAL. SI Langa se hiciera la permanente, parecerian gemelos. Era lo ultimo que me faltaba para sentirme en casa, y al igual que su doble chileno, era de lo mas educadito y caballero. Le hable caleta jajaja, y hasta sus gestos eran los de Langa. La unica diferencia, ademas de la de los rulos y de que mide 40 centimetros menos que el Galan al reves, es que habló caleta tambien jajajaja y no estaba volao.

Seguimos contentas. Hoy camine mucho por la nieve y sonaba cccjjjj ccjjjjj. Fuimos felices. Caminamos por la orilla del rio de aca, que la verdad es que no tengo puta idea de como se llama, y tomabamos sopita en nuestros mugs. Eso, gente, es la perfeccion. Aunque si de perfeccion hablamos, no puedo dejar de mencionar el hostal. Tan lindo, tan comodo, tan no estafador. Es el mas barato de todos a los que iremos y el desayuno es una apoteosis del sabor. Hasta con queso crema poh. La sala comun es grande, mas que la de Praga, donde estabamos en la pieya 37 y yo creo que de mas habia unas 50 piezas de 8 personas cada una. Aca hay 3 piezas de 5 camas, bien espaciosas y sin camarote. Una maravilla. Pero lo mas mas mas bacannnn del hostal es que tienen una jaula enorme con dos loros que hacen juit juiut y hablan en hungaro y se estiran gracioso, "como bailarines", dijo certeramente la Leo. Ayer cuando llegamos 'chas mierrr del bar del viejo bacan (del que tenemos FOTOS), nos sentamos en la sala comun a tomar mucha agua., y un loro se desperto y empezo a silvarnos y decirnos "jshorcut jyo zben" o cosas asi. Exacto, carreteamos en Budapest, nos jotearon en hungaro, nos invitaron tragos extragnos, nuestro guardaespaldas fue un viejo bacan con bigote y un aro de cruz -el loro acaba de hablar-, y cuando llegamos, un loro nos hablo en hungaro. Irrepetible.

Amamos a los loros, amamos a los hungaros, amamos la familiaridad de Budapest, amamos decir que estamos en HUNGRIA, amamos que cuando vayamos al budapest nos vamos a curar y exigiremos hablar con el duegno para conversar sobre budapest "PORQUE YO FUI PA ALLA POH SHUSHETUMADRE, ASI QUE LLAMATE AL DUEGNO", amamos que el hostal quede en rosas con bandera y amamos la nieve.

Praga 2

2010-01-03T13:39:00.000-08:00

Teorias sobre el Viejo del hostal

Sin duda alguna explicacion podra esclarecer la misteriosa presencia de un hombre de edad en el hostal de jovenes viajeros en el que me encuentro en Praga. Diversas teorias se barajan al respecto, como vemos a contiuacion.

1. Es como esos viejos extragnos que viven en hoteles, pero con menos plata

2. Tiene tanta o mas plata que ellos, pero ahorra todo lo que puede para gastar cantidades obscenas de dinero en comida. Al respecto, es esclarecedor recordar dos escenas notables; cuando comia una enorme pizza en el computador comunitario ("me salve", me dice el teclado) y cuando lo vimos salir de la cocina en la magnana con una leche y un plato con unos cuatro pansotes con queso y quizas jamon, como para un regimiento.

3. Vino aqui de joven y se enamoro del hostal y jamas quizo salir.

4. Un dia, mientras estaba en el hostal como tantos otros jovenes viajeros, fue hechizado y ya no puede salir. Al tocar la puerta, esta se hace tan pesada que ni con la fuerza de mil toros puede moverse. El hechizo tendra al pobre hombre preso en este hostal hasta que llegue un vigoroso joven que sea capaz de comer mas que el.

5. Le pagan. Lo contrato el hostal porque todo buen hostal que se precie de serlo debe tener un personaje mitico como el viejo que siempre come, jamas sale, no se quita el jockey y domina varios idiomas. Hoy, cuando busquen el google sobre el Viejo del Hostal y encuentren esto, aumentara su comision.

Aunque quizas no sea correcto, no puedo evitar alejarme del cientificismo de este escrito para dar mi mas personal opinion al manifestar publicamente que las teorias 4 y 5 me parecen a todas luces las mas plaucibles. Esperamos tener pronto una foto del individuo, que nos sera muy util en la difusion del fenomeno y para avanzar en la tarea de dilucidar el misterio.

Praga

2010-01-02T14:15:00.001-08:00

Oh Dios......

Heidelberg

2009-12-25T18:09:00.000-08:00

Estoy con la Leo en Heidelberg. Nos sentimos como si fuéramos de acá. Todo es muy lindo, los alemanes son simpáticos y atentos, la Pili nos ha atendido de maravilla. La navidad fue de lo más linda, muy distinta, muy chori. Estamos contentas.

¡Hasta pasó el viejito pascuero! A la Leo le trajo uno de esos gorros como el del chavo, pero forrado peludito por dentro, ¡es tan hermoso! "Es el gorro de mis sueños", dijo ella. A mi me trajo una maquinita que hace como una cascada de chocolate, que hace ver el fondieu que me que quería comprar como un moco seco. Además intercambiamos hartos regalitos, comimos bacán, y el frío es aguantabilísimo (había como cero grados). Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesa papá.

Acá compran todo de la marca de un supermercado, así como Acuenta. La marca es "ja!". Es bacán, porque al abrir el cajón graaaande donde está la comida, se ve "ja! ja! ja! ja! ja!". Es muy chori, se presta para mil tallas. Insisto: estamos contentas.

Apenas pueda subo fotos.

Cariños a mis fieles seguidores (caleta).

Klein Yesu.

Crítica de cine: Donnie Darko. Y no, no me quiero morir antes de los 120 años.

2009-12-16T19:44:00.000-08:00

Cuando se tienen 17 años y un amigo se mata, eso no hace madurar, hace que uno se vaya a la mierda. Pero de todo lo que eso conlleva, parece que algo bueno que saqué es la certeza de que, a pesar de todo, quiero vivir. Mucho, y con ganas. Aunque me gusta reírme y pasarlo bien, confieso ser una depresiva, confieso que no me atrevo a ir al psicólogo porque intuyo que me diagnosticarán la depresión endógena bipolar que tan bien conozco gracias a mi desequilibrado padre. Tengo llantos compulsivos y generalmente inexplicables, me dan ganas de romper cosas, de mandar a todos a la mierda, de pegarles a cada uno de ustedes. A voh también. Además, dedico mucho tiempo de mi vida a pensar (insomnio, la enormidad de Santiago y los viajes interminables…) y tengo claro que el mundo, en muchos aspectos, es un bodrio. Pero todo eso da lo mismo, o aunque sea da un poquito lo mismo, cuando paso por el Mapocho y tengo la seguridad de que por muy mal que llegue a estar, jamás me tiraría. Cuando sé que por nada de este mundo me acostaría con una sonrisa de feliz tranquilidad al saber que moriré, como Donnie Darko. Debí ver esa película cuando el Chago me habló de ella.
Justo entre los miedos de haber salido de la fácil universidad, entre tantas dudas y sensación de gran cambio, entre momentos un poco desesperantes y depresivos, entre tanta decepción por gente y ciertas situaciones, entre dudas, dudas, dudas y las típicas, ridículas a veces, y necesarias preguntas sobre “el Ser”, es bueno saber que una parte de mis ganas de vivir radica en que hay tanto por leer, escribir, comprender, sentir, conocer, criticar, hacer. Sí, tengo dudas, no sé para dónde voy, pero amo la literatura, los libros, los mundos que se conectan, que chocan, que conviven en mentes y letras abruptas, como estas, o en otras más sublimes. Y también hay personas, lugares, ¡viajes!, planes. Me he preguntado tantas veces cómo sería si el Chago estuviera acá, y no quiero que alguien se haga esa pregunta por mí. Quiero que mi vida termine cuando haya agotado lo más posible mis posibilidades, las vivencias, los proyectos y sentimientos, dentro de lo que se pueda. A ver que pasa.

Acaparadora

2009-12-14T16:22:00.000-08:00

Con esto del viaje he tenido que pensar qué cosas llevar. Por un lado, obvio que no puedo llevar muchas cosas porque voy a caminar más de lo que he caminado en toda mi vida, pero por otro, voy a estar dos meses muy muy lejos, y me hará falta tener cosas que me hagan sentir menos turista y más cómoda. Al final todo terminó en reflexiones sobre prioridades, gustos, formas de ser, objetos. Es que los objetos, sin duda, son extensiones de nuestro cuerpo (pregúntenle a Johnny Deep que lo aprendió a cortes de tijeras y cuchillos) y de nosotros mismos, de lo que pensamos. Yo soy yo y mis objetos.

A veces he pensando que podría deshacerme de tanta cosa que tengo y tener un espacio más sencillo, más que nada proyectando mi futura y seguramente precaria primera etapa de independencia, pero ¡me costaría tanto!, y no porque todas las cosas que atiborran mi pieza me sean muy útiles o tengan algún valor sentimental especialmente grande (hay varias que sí, obvio), sino porque yo las elegí a mi alrededor y en esa elección hay un gran pedazo de mí. El valor sentimental de mis cosas no está contenido en grandes historias, en la asociación con gente importante o en el peso de la supervivencia a generaciones, salvo excepciones, sino en el simple hecho de ser cosas que me completan (en serio), ya sea estéticamente, porque llenan un espacio que no quiero vacío (lo que es gran indicador de mi personalidad… victoriana, por decirlo de alguna forma), o porque dan una dimensión que mi cuerpo no puede tener.
Me acuerdo que una vez F me dijo que se compraría un sombrero igual a ese que apreciaba tanto y que se le perdió. A mi no me gustó mucho la idea, y le pregunté si le daba lo mismo reemplazarlo así no mas. No estoy muy segura, pero creo que me respondió algo como “pero si es un sombrero”, y que prefería comprar uno que lamentar la pérdida. Quizás en ese caso específico, poniendo en la balanza toda la pará estética que implica tener uno de esos y el cariño por el sombrero perdido, pueda pesar más la pará de usar un sombrero así. Pero la verdad es que eso me convence poco, soy una total defensora del aprecio a los objetos. Siguiendo con un “a mí me pasó”, una vez estaba hablando con mi hermano de qué haríamos si se quemara la casa, qué cosas rescataríamos. La conclusión fue que sería mejor morir entre mis cosas ante la imposibilidad de poder llevarme mis libros favoritos o más queridos (no es lo mismo), todos mis aros, adornitos, detalles, diarios de vida y escritos varios, y tantas cosas más.
La cosa es que por ahora pretendo llevar un yoyó para que las caminatas no sean siempre iguales, tres cámaras de fotos distintas y una de video (la realidad no aguanta un solo lente), una cajita de metal de esas antiguas lindas para guardar cositas que encuentre, un cuaderno-bitácora (IMPRESCINDIBLE), un frasquito para hacer burbujas (qué fome que no haya burbujas en dos meses), el mp3 obvio y tizas de colores para dejar marquitas por ahí (un arcoiris no es mala idea). Con la Leo queremos llevar algún monito para sacarle fotos como al enano de Amelie, pero aún no decidimos cuál. Lamentablemente creo que no habrá espacio para la melódica (y difílmente mis labios estarán en un estado apto para tocarla, con los mil grados bajo cero que me tocarán).
¡Un hurra por los objetos!

Querido blog:

2009-11-15T16:12:00.000-08:00

Pucha, yo sé que no hay que hacerse expectativas tan grandes de las cosas, porque después funan y la decepción es peor. Como con la universidad, que no digo que fuera terrible, pero tampoco la gran maravilla que pensaba. Pero no puedo evitarlo. Quiero salir AHORA de la universidad, no quiero ir más a esa weá fea de San Joaquín, quiero irme de vacaciones, no poner un pie en mi casa durante dos meses, ni saber de gente que me rodea y la verdad es que ya ni me interesan, por weones. No quiero más gente a mi alrededor que me tira pa abajo, que no está cuando tiene que estar, que sólo aparecen cuando tienen problemas. Pfff.
Me voy a ir un buen tiempo, lejos de todo y de todos (ya van como siete clichés terribles en estas pocas lineas, horror!), y cuando vuelva, quiero que todo sea lindo y bueno. Que sea más fácil respirar (ocho). Quiero empezar de nuevo, reordenarme, mandar a la mierda a la gente de mierda y conocer gente nueva (nueve, diez, once, doce). Hacer cosas que me gustan, aprender harto, sentirme un poco más independiente. Independencia, por favor, por la conchatumadre.
Lo que pasa es que estoy súper ahogá. Ya me aburrí de todo, de las cosas que no elegí en mi vida pero que ahí están, arraigadas. Mal. Me aburrí de gente que siempre está ahí para criticar, pedir favores, y nada más. Aprendan a ser amigos como la Pep, la Leo, la Turry. Perdón a los buenos amigos que no nombré. Igual son pocos, poca gente me importa.
Jajajaja la weá despechá. Me carga noviembre.

Error garrafal

2009-11-07T20:18:00.001-08:00

¿Cómo no puse esta canción en la entrada anterior? ¡Mi canción por exelencia!

Wiiiiii

2009-10-08T20:29:00.000-07:00

Como siempre, hoy iba escuchando música en el metro y salieron dos canciones que me acordé que alguna vez me dijeron que son muy yo. Entonces se me vinieron a la cabeza otras canciones que, por lo que me han dicho, tienen como mi esencia y me representan perfecto por la letra o la melodía o una cosa como de style. Y resulta que todas las canciones son BACANES. EeEEeEeeeEEEEeeeEEeeEHhhhHhhhh. Y es muy chori porque cuando las escucho pienso en... mi ajwajjajwa pero así como en un video muy pro y me encanta!

Mile end, Pulp.
La raja! jajajaja :)

She's a rainbow, Rolling stones

No pude evitar poner el video de los conejitos arwfarwfarwfarwfa es que es tan liiindooooo me encanta me encanta me encanta. Peeeep te echo de menos ;_;

Minha galera, Manu Chao
afwawarwfawfarwfawfar

Louie Louie, The Kinks
yo creo que la similitud conmigo está en una cosa con la cadencia ah

Si usted, querido lector, alguna vez me asoció con alguna canción, me lo dijo, y no está acá, tiene todo el derecho a reclamar. Si ahora se le ocurrió alguna que agregar a la lista, o discrepa con alguna de las publicadas, hágamelo saber con toda confianza.

El extraño estado de Las Cosas

2009-09-29T21:46:00.000-07:00

Lo que pasa es que estoy súper confundida. Por eso me cuesta tanto todo. Escribir, hablar, pensar tranquila, tomar decisiones. Uno de los mejores despertares que tuve en el último tiempo es uno de los peores despertares que había imaginado, a veces tengo pena por las razones equivocadas, me ilusiono con cosas que me alejan de mis verdaderas ilusiones, porque mis verdaderas ilusiones son tremendas decepciones. Siento que nada está en mis manos, que tiene que pasar algo para que las cosas se ordenen, algo que sienta verdadero, que me mueva de una forma inequívoca, segura.
Me carga haber estado tanto en cama, y para colmo sintiéndome bien. Primero, resfrío, después, bronquitis aguda y finalmente una infección broncopulmonar. Lejos lo peor físicamente es el resfrío, la bronquitis me da un poco lo mismo ¡y con la infección me sentía perfecto!, pero estaba obligada a cuidarme para que no se me complicara más. Se me desordenó todo, el sueño, la rutina (en el buen sentido de rutina), los pensamientos. Me siento flotando y no me gusta, quedó todo detenido y necesito seguir, saber cómo siguió todo y en qué lugar quedo yo, mis sentimientos, mis planes. Necesito un encontrón de frente con mi vida, con el estado de las cosas, con su velocidad (!) y poder disfrutar de todo lo que amo, lo que me emociona, lo que me hace feliz y satisfecha de haber vivido otro hermoso día más. Necesito volver al camino, encontrarme con la gente acertada, ¡no más desaciertos! ¿Por qué rodearme de gente que no quiero a mi lado, que no me quiere a su lado, que no me acompaña en un camino que se trata de ser más feliz, por favor, ¡más feliz!? Encontrarme, ante todo, con cosas verdaderas.

Podría intentarlo

2009-09-22T13:36:00.000-07:00

"Ya nadie ni nada podría herirla. Puede que la verdadera felicidad esté en la convicción de que se ha perdido irremediablemente la felicidad. Entonces empezamos a movernos por la vida sin esperanzas ni miedos, capaces de gozar por fin todos los pequeños goces, que son los más perdurables."

El árbol, María Luisa Bombal

Love

2009-08-27T20:24:00.001-07:00

¡¡QUIEN FUERA TU HIJA!! (o como Scarlet Johansson)

Sobrenatural

2009-07-29T16:40:00.001-07:00

Siempre he pensado que hay algo que va más allá de lo normal en el hecho de querer y recordar tanto a mi abuela, siendo que murió cuando yo apenas tenía 6 años. Es cierto que me han dicho muchas cosas sobre ella, pero prometo que mis recuerdos no son imaginados a partir de lo que escucho. Estoy segura de haber estado ahí, viéndola tejer, tomar café con leche hirviendo (con el que muchas veces me quemé por querer robarle un sorbito), bailándole (un amago de) flamenco con un lindo vestido rojo con puntos blancos y hartos volantes (clásico), jugando a su lado con legos, almorzando con ella los domingos, viéndola tomar el pepino de la ensalada para pasárselo por la cara en lugar de comerlo, y escuchándola hablar de mi tío Carlos con ese marcado favoritismo tan típico de mi familia paterna.
Es raro que a esa edad yo la quisiera tanto, siendo que el favorito de la casa era mi hermano y nunca llegaba con regalos para mí. Es raro que, ya más grande, la quisiera tanto a pesar de haber ido entendiendo mis recuerdos, dándome cuenta de cómo era ella en realidad. Quizás hay algo sobrenatural que envuelve a mi abuela.
Amante desenfrenada de la plata, el póker, la alta costura (gané mi primer concurso literario usando como pseudónimo el nombre de su diseñadora parisina favorita) y las joyas, enemiga del trabajo y la vida familiar y esclava, incluso en sus últimos años, ya octogenaria, de la vanidad. Por todo esto a nadie debería sorprender que manipulara a mi buen y paciente abuelo hasta que pagara una obscena suma de dinero para que pintaran un retrato que perpetuara su joven belleza. Cuando mi abuelo murió, mi tío, heredero de todos los genes ambiciosos y exquisitos de mi abuela, se quedó (robó) una herencia que debió ser repartida entre varios, y escapó a Europa. Los días de gloria y prosperidad económica de los Blanco quedaron en el pasado, y mi abuela debió hacer unos reajustes en su vida que implicaron un abrupto cambio de mobiliario que convirtió su flamante living en uno que no era digno ni de los Venegas. El retrato, que por años estuvo sobre su chimenea, vino a parar sobre la chimenea de mi casa, porque la distinguida señora Elena no aguantaba que su imagen se exhibiera en semejante living, tan indigno y decadente.
Décadas han pasado y el retrato sigue sobre la chimenea, sin la más mínima señal de deterioro. El cuadro es sin duda uno de mis objetos más preciados, y ha estado en el mismo lugar desde que nací, lo que lo hace inconmensurablemente valioso en la casa de una decoradora que cambia todo cada semana y que cada mes hace una remodelación, tanto así que la única pared que no ha cambiado de lugar, además de las estructurales, es la que sostiene a mi abuela de 40 años.
Un día saqué el cuadro porque estaba decorando el living para mi cumpleaños y no combinaba. Lo dejé en el suelo de la bodega, apoyado en una pared. Todo resultó perfecto, lo pasé increíble, la decoración fue insuperable. Al día siguiente, al son de mi carpeta de música “Para hacer el aseo”, limpié los vestigios de la tertulia y de a poco fui poniendo todos los adornos que saqué. Finalmente, fui a buscar el centro focal del living; el famoso retrato. Horror. Dos enormes arrugas iban de lado a lado del cuadro, deformando completamente la antes hermosa cara de mi abuela. Me desesperé, quise llorar, quise morir. Las dos líneas pasaban justo por su frente y su boca, formando en su cara una expresión de rabia que me hacía temblar. Pensé en cuántos ahorros tenía, para mandar a restaurar el cuadro al Bellas Artes, a lo menos, pero aunque me alcanzara la plata, todos notarían la ausencia del cuadro y me matarían (aunque yo ya me sentía tan mal, que difícilmente alguien podría hacerme sentir peor). Me bloqueé, no sabía qué hacer, sólo atiné a colgar el cuadro en su lugar para alcanzar a pensar algo antes de que notaran su ausencia. El living casi no lo usamos entre nosotros, sólo cuando invitamos gente, así que seguramente tendría unos días antes de que las arrugas fueran descubiertas. Al día siguiente, después de una terrible noche sin dormir, fui al living y el cuadro estaba impecable. Desde entonces, cada vez que necesito sacarlo, le pido permiso respetuosamente y lo llevo a mi pieza, saco el cuadro de Marilyn Monroe y lo cuelgo ahí. Mi abuela nunca más volvió a enojarse.

La raja

2009-07-27T01:15:00.000-07:00

Cuando le digo a alguien WEOOON ERES LA RAJA, típico que es porque tenemos caleta en común. Jajaja, me creo la raja entonces? jajajaja

Pucha

2009-07-21T23:59:00.000-07:00

Esto de no escribir me tiene mal. Me carga. Lo peor es que ya hace un tiempo que me di cuenta que la cosa no es una crisis creativa no más, que el problema ya pasa por el "talento". Antes, cuando andaba poco creativa, escribía cualquier weá y me quedaba "bonito", "bien escrito". Ahora no me sale nada, y es desesperante. Lo peor es que me está empezando a pasar en Todo. Siento que pierdo habilidades, que ya no soy como me decía mi mamá, "tan habilosa" (amo esa palabra jajaja). Y todo es una lata, porque me siento mala para hacer lo que sea, no lo hago, flojeo, y me carga flojear. Necesito hacer cosas, pero no confío en mí, todo es tan desastroso, me carga todo. Pico.

2009-07-08T23:08:00.001-07:00

Violentos ataques de castores tienen a las ciudades más importantes del mundo en estado catastrófico.

Continúan la destrucción de edificios, el aislamiento de ciudades y los ataques personales.

París se encuentra en estado crítico luego de que cientos de castores rabiosos comieran las bases de la Torre Eiffel, que cayó dejando 68 muertos y 104 heridos, además de cortar las principales avenidas de la ciudad y de causar daños irreparables en el Louvre, el Banque de France, la Sorbonne, e innumerables edificios de valor histórico, social y cultural. Durante los últimos días los castores han hecho represas en el Senna, causando inundaciones que han obligado a la población a desplazarse a la periferia.
En Nueva York han roído y derribado más de 60 edificios y a lo largo de todo Estados Unidos han obstruido carreteras con murallas de barro y ramas, aislando ciudades enteras y causando problemas económicos que están afectando al mundo entero. Este es el país en que registran más ataques personales; ya se registran 75 muertos y 428 heridos por fuertes coletazos. “La situación es insostenible, las medidas tomadas han sido inútiles. Los castores mordieron todos mis pares de zapatos, ¿qué más daño esperan que hagan para encontrar una solución?”, dice afectada una de las personalidades más destacadas de NY, Sarah Jessica Parker. En Londres y Barcelona las muertes han sido menos, pero brutalmente macabras; una mujer embarazada, un anciano y tres adolescentes fueron carcomidos mientras dormían tranquilamente en sus casas, en la ciudad inglesa, y dos niños, en las mismas circunstancias, en Barcelona.

Las ciudades más afectadas han tomado diversas medidas. En Nueva York se repartieron masivamente grandes cantidades de veneno para esparcir alrededor de toda construcción, lo que ha causado la muerte de cientos de animales domésticos. Greenpeace se querelló contra el Departamento de Medidas Sanitarias, querella a la que se sumaron incontables particulares y otras organizaciones como FOB (Friends of the Beavers) y la UR (United Rodens). Importantes personalidades se han unido a campañas en contra de la peligrosa medida, como Paris Hilton, que sufre por el envenenamiento de su perro Tinkerbell, y Hugh Hefner, que perdió a todos sus pavos reales y cisnes. En Tokio, donde la catástrofe no es menos crítica, se inició una matanza masiva, pero los castores parecen reproducirse extraordinariamente rápido, y la medida ha causado más problemas sanitarios que soluciones.

En Osaka se está llevando a cabo una convención de urgencia mundial convocada por la S&N (Scientists & Nerds), donde los mejores expertos buscan un químico que calme a los castores, para inyectarlo en hojas y cortezas que serían esparcidas vía aérea en las ciudades afectadas. Los científicos han mantenido absoluta reserva sobre las posibles causas de este alzamiento. El cientista político de la Universidad de Chile, Karino Valle, sostiene que el motivo es que la CRIDALD (Castores Revolucionarios Independentistas Dentones Árabes Libertarios Disconformes) descubrió y dio a conocer la matanza masiva de castores para la utilización de su grasa en productos de belleza (en Chile, todas las marcas trabajan con grasa de castor, menos Esika, L’Bel y Cyzone), causando la indignación y el descontrolado deseo de venganza de los roedores. Por otro lado, numerosos expertos aseguran que la rabia se debe a la contaminación de estas grandes ciudades, que ha causado cambios crónicos e irreversibles tanto en castores como en otras razas: “Dentro de poco brotará la rabia de vacas y jabalís”, anticipa Roger Smith, fanático de Michael Jackson.

La plaga aún no llega a Chile, y los expertos dicen que no hay peligro. Sin embargo, cientos de denuncias sobre ataques de ratones y diversos roedores en el sur han prendido la alarma en la población. Hasta ahora, el gobierno no ha implantado medidas preventivas.

Cruzando la línea

2009-06-27T23:58:00.000-07:00

y entrando al espacio donde escuchar Sonic Youth ya no es suficiente

Así está la cosa

2009-06-25T15:30:00.001-07:00

Los medios van uno a uno confirmando la muerte de Michael Jackson (de los grandes y creibles, sólo falta CNN), un par de días después de que, esperando el metro en el andén y sin batería en mi mp4, una noticia que daban en las teles que nadie pesca decía "Michael Jackson busca niños para coro", claro, para la gira que tenía planificada.... fuimos dos los que nos reímos muy, muy fuerte.

Gracias, Michael, por eso y por todo lo demás (vieran como me lucía en los cumpleaños a los que iba como a los 6 años, bailaba igualito!)

Ojo con las etiquetas. Esto es realmente emotivo.

¡Qué manera de amarlo!

2009-06-22T23:01:00.000-07:00

PJ Harvey - The Piano
Cargado por PJ-Harvey. - Ver más clips de música, videos en HD!

Graciaaas :D :*

Cosas buenas que pasan

2009-06-10T15:13:00.000-07:00

Desde hace ya casi cuatro años, de lunes a viernes, y muchas veces los fines de semana, bajo por la entrada de la calle La verbena a la estación Príncipe de Gales de la línea 4. A un lado de la entrada se pone casi siempre, desde hace un buen tiempo, un típico Flaite (con todo respeto)amigo del gel y las musculosas, a vender cuchuflís, lindas paletas de dulces y creo que otras cosas por el estilo. Un día, le llegó competencia. Un señor que parece tener una buena posición socioeconómica, que nadie creería que vende en la calle, comenzó a instalarse de lunes a viernes al otro lado de la entrada, a escasos pasos del Flaite, con un carrito lleno de potes de manjar. Desde el principio, el Señor Bien me simpatizó, quizás porque da la idea de que podría ser mi papá o un tío, que tras quedar cesante debió buscar cómo ganarse la vida. Me imagino que a veces se encuentra con ex compañeros de trabajo, con parientes, con el marido de la amiga de su señora que es gerente de no se qué empresa, con el compañero de la universidad del menor de sus hijos. A veces me siento un poco mal.... no, no sé si mal.... creo que a veces siento extrañeza de sentir más simpatía y hasta preocupación por el Señor Bien que por el Flaite, siendo que el primero seguramente (si mi teoría es correcta) ha vivido en circunstancias harto más cómodas.

Al principio, el Señor Bien se apoyaba como cualquier persona que espera a alguien a la salida del metro, con un manjar al lado, sin decir nada y la cabeza un poco agachada. Al poco tiempo, ya tenía un cartel algo visible con el precio, y exhibía el carrito lleno de manjar que antes tenía muy pegado a sus piernas, tapado. Pero el avance más notable fue cuando iba pasando y me dijo "Dama, manjar". Este cambio no se dio sólo porque se fuera soltando con el tiempo, sino por la ayuda del Flaite, con quien ha entablado una amistad que he visto crecer día a día. Los primeros días estaba cada uno en su lado de la salida (entrada?) del metro. Después, alguno de los dos estaba en el lado del otro, conversando como quien no quiere la cosa, hasta que alguien se acercaba a comprarle y debía volver a su puesto. Pasado algún tiempo, los dos estaban al mismo lado, con sus respectivos comestibles a la venta, sentados juntos y conversando profusamente.

Hoy los vi jugando damas. Fue uno de los mejores momentos del último tiempo.

Y por si Lo que Usted Necesita son 800 gramos del mejor manjar del mundo (como debió llamarse la canción), ya sabe dónde comprar. A $1.500 el pote de manjar orgánico del sur (según el Señor Bien), una delicia! Tiene el mismo sabor que el manjar duro De mi campo =)

Uuuy, yo leí Los vigilaaaanteeees

2009-06-07T23:51:00.000-07:00

weón, asúmanlo, la Eltit escribe como la mierda

Basurero

2009-05-23T21:31:00.000-07:00

Filo, no lean esto y vean el corto de la entrada anterior.

Me canso de las formas, me canso del molde que hicieron tantos, de a poquito, durante tanto tiempo para que otras, como yo, lo llenemos. Quiero formas nuevas y lugares nuevos, y un nuevo aire entre las narices heladas de los correctos, que a veces son tan imprecisos.

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Por sobre todo, quiero lenguajes nuevos. Me cansa no tener los recursos para decir sjafbbvgjKBLDFUWKQFBbljsdgbdsjkv b.adkjsb glkajhebfdbvjnb y es tan maravilloso poder hacerlo, encontrar eso que conecta conmigo. Las palabras, los colores, las texturas, las técnicas, los objetos, los sonidos, la basura, el shtk de la cámara, una gota golpeando contra una lata, la lata oxidada, el sacárle el óxido, la vida nueva de la lata, que sigue siendo basura pero es otra basura, Mi basura. Todos tenemos basura, tanta basura. Todo eso que para los otros no sirve, que es parte de uno, PRODUCTO de uno, pero que nadie quiere mirar, oler, tocar, tener cerca. Menos comer, masticar, saborear. Excepto algunas personas que reciclan, como yo. Que buscan, que le dan valor a nimiedades y son felices sin saber que es la felicidad, sin cuestionarselo, sin acomodar el concepto forzosamente. Poder amar un objeto sin ser materialista, poder conectarse con más cosas que los pensamientos acomodaticios y las caricias furtivas, puta sí, FURTIVAS. No expresarse sólo con el arte, que es maravilloso, pero que a veces no alcanza o no lo alcanzo, no pensar con palabras. Usar la basura, ser feliz con ella, hacerla una palabra linda. Como infierno, una palabra tremedamente hermosa que designa algo que no lo es si no hay sublimación de por medio. Esa sublimacion discutible, pero bella, qué le vamos a hacer. Las cosas bellas me gustan, las cosas feas pueden ser boniiiiiiiiiiiiiiiitas bonitas, la vida me gusta. Me gusta mucho. Y me gusta el sonido de la melódica.

La isla de las flores

2009-05-22T21:42:00.000-07:00

¡Todo lo que es vivir!

2009-04-15T18:17:00.000-07:00

No me gusta que la gente se muera. Antes, cuando era más chica y me juraba más seca que ahora, pensaba que tenía ese tema súper asumido, pero ahora sé que no, que me carga la muerte. La encuentro injusta la mayoría de las veces (hay que ser muy resentido social para salir con la volá de que la muerte es igualitaria, o vivir en el medioevo cuando había razones de sobra para ser tan resentido), incluso si existiera una vida feliz después de esta, porque haya lo que haya después, no es lo mismo que estar en la tierra y sería imposible hacer todo lo que faltó hacer acá. No me gusta que la gente se muera joven, no me gusta que la gente se muera sufriendo y no soporto las muertes inesperadas. La verdad tampoco me gusta mucho cuando muere una persona vieja. Entiendo que las cosas tienen un ciclo, que la vida es sabia y que las etapas se van cumpliendo, pero aún así me da cosa, y cuando se muere alguien viejo igual sufrimos mucho los que nos quedamos acá.

Cuando la gente dice que quiere un funeral feliz, lo encuentro lindo (yo también he pensado que me gustaría que fuera todo muy colorido y alegre), pero por favoooor, seamos realistas, al menos yo, nunca me alegraría por la muerte de alguien que quiero (y que no quiero tampoco, cachen que me molestó que la gente celebrara tanto la muerte de Pinochet) y no podría ser parte de una celebración. Creo que en el mejor de los casos, podría aliviarme por la muerte de alguien, sentir menos pena que si aún viviera, pero de ahí a celebrar, hay una gran diferencia. Me gusta vivir, me encanta el mundo aunque sé que por lo general es una mierda, pero estoy aferradísima -quizás demasiado- a este mundo y esta vida, y no me gusta la pena que da cuando alguien se muere (y eso que no soy de las que arranca de la pena, la asumo muy bien por lo general, pero esa pena nooo, es terrible).

Porque el UCV ya no será sólo el canal de los monitos de la infancia

2009-03-09T13:50:00.000-07:00

Hace un rato escuché que The crystal ship sonaba desde nada más y nada menos que la pieza de mis papás, así que fui a averiguar qué pasaba. La respuesta: "Tiempo de consagrados", un programa de música del UCV que mi mamá ve religiosamente. La he escuchado hablar de ese programa muchas veces, y cuando fui a la parcela este verano, corría a su pieza después de la once para verlo.
Vine a mi pieza y lo puse. Primero, un especial de los Doors con varias canciones. Después, una presentación en vivo de Sinatra cantando New York, New York, seguida de Elvis con Love me tender. Cuando creí que ya no podía alcanzar un éxtasis mayor, fue el turno de Brenda Lee con I'm sorry. Fue entonces cuando decidí comenzar a escribir esta entrada, tarea durante la cual me acompañó Ben E. King con Stand by me.
Y si usted cree que todo eso ya es demasiado, le cuento que en estos momentos veo y escucho La vie en Rose, en la voz de, cómo no, Edith Piaf.

Apoteósico, por decir lo menos.

ÚLTIMO MINUTO: Hoy, 10 de marzo, fue el turno de Neil Diamond, David Bowie y Janis Joplin. Cáchense.

2009-02-20T16:39:00.000-08:00

"De lo perdido, de lo irremediablemente perdido, sólo deseo recuperar la disponibilidad cotidiana de mi escritura, líneas capaces de recogerme del pelo y levantarme cuando mi cuerpo ya no quiera aguantar más"

Roberto Bolaño, Amberes.

Re Cordis

2009-02-15T23:51:00.000-08:00

“La traducción literal de "recording" debiera ser "recordando"? […]Las cintas están llenas de recuerdos, imposibles de recobrar, pero sí de volver a conectarse a ellos una y otra vez, sólo rebobinando. […] recordar significa "volver a poner en el corazón"”
Me permito copiar algunas frases de una entrada del Goti, porque además de que me gustaron mucho, se relacionan con algo que me viene dando vueltas en la cabeza desde hace tiempo. Como sabrán mis fieles lectores (eeeh ya poh), lamento profundamente la pérdida de ciertas plataformas musicales tangibles. Lo mismo me pasa con la fotografía, cada vez más digitalizada (¿han visto los marcos digitales? Y todavía no pasa nada con la venta de la licencia de los sobres para cargar las polaroid), y hasta con los libros.
La inconformidad ante la evolución tecnológica no viene solo de una personalidad nostálgica, de un gusto por lo vintage ni de la porfía. El tema del arraigo, que siempre me ha inquietado, quizás tenga mucho que ver. Después de mis humildes y nunca lo suficientemente profundas lecturas de Heidegger, después de algo de Celán, Kafka (obvio), unos artículos de Bolaño sobre el exilio que leí la semana que recién pasó, otras lecturas locas por aquí y por allá, y en especial después de varios tropezones, lloriqueos, voladas con sus respectivas caídas a tierra, etceeeetera, ya puedo decir que no hay caso. El arraigo es necesario. El punto es que el arraigo no es vivir en un lugar y no querer irse de ahí (por favor!), ni anhelar repetir la historia de mami y papi (mucho menos!).
Creo que habemos personas que no somos muy de andar echando raíces. Yo soy mala para echar de menos, no quiero amarrarme a un lugar por el resto de mi vida, ni a un trabajo, ni a una forma de vida, ni a afectos innecesarios, pero necesito raíces, todos las necesitamos. Mis raíces están en una cinta, en un negativo, en papel fotográfico, en un ReCordar elegido y tangible. También en un papel, una cajita, en ciertos rincones donde guardo (oculto) cosas que para otros pueden ser cachureos sin importancia.
Apretar REC es almacenar lo que yo elijo como parte de mi pasado, de mí misma, del porvenir. No me aferro a lugares de los que me iré, a personas que pasarán, a actividades que no me gustan, a cosas que no me hacen feliz. Por eso adelanto, rebobino, y cuando quiero y siento, pulso Rec. Entonces, como Monterroso y Charly, grabo-recuerdo mis dinosaurios.

¿Notó, querido lector, el cassette a su izquierda, un poco más abajo?

Imposible no hacer un enlace con mi entrada sobre el grupo Onda bidón. Copio aquí unas líneas que están en su space:

"Onda bidon nace a partir del hastio y aburrimiento del señor bidón respecto a los métodos de producción musical electrónica. MIERDA MIERDA, PATRAÑAS, SUENA TAN BIEN PERO AARRRGGG.... No aguanto estar tanto frente al PC, enloquece... Es por eso que el señor bidón decide someter a una serie de músicos enanos bajo hipnosis para comenzar este viaje introspectivo basado en la inhalación profunda...."

25 random things

2009-01-30T14:12:00.000-08:00

1. Cuando era chica soñaba repetidamente que un avión caía en el patio de mi casa, pero el sueño terminaba cuando el avión estaba muy muy cerca. También soñaba seguido que un pajarito de pecho rojo estaba en la reja de mi casa cantando.
2. Tengo una bipolaridad absoluta entre la intelectualidad y la superficialidad (aunque NO, Sex & the city NO es superficial, ok?)
3. AMO los adjetivos y las exageraciones, los amo desquiciadamente.
4. Fui fanática de El mundo de Sofía, y lo tengo autografiado (igual bacán, consideremos que el autor es Noruego)
5. Saqué 4 canciones de los Beatles del mp3 que usaba hasta hace poco para reemplazarlas por 4 reggetones
6. Estoy perdidamente enamorada de Lawrence, uno de los diseñadores que sale en Mi casa tu casa.
7. Pasé por una época súper mamona y media depresiva, en que vivía en foros de internet y escribía cosas que rozan lo emo. Me acuerdo y me da entre vergüenza y riiiisa.
8. Soy todo lo opuesto a mi hermana, en serio. Piensen en cualquier característica mía, piensen en su antónimo, y esa es mi hermana.
9. Soy de gustos súper egoístas. Me carga que lo que me gusta se masifique.
10. A veces odio a la gente. No a toooodos, pero a algunos amigos (peor!). No sé, como que a veces la gente me carga, es tan pesá o tonta o rara o complicada y FILO, vayanse a la chucha, me apestan.
11. Soy pasá a caca con mi ascendencia española. Me juuuro española y como comida española y bailo flamenco (hace caleta que no) y tengo cosas típicas españolas y hasta hablo de España y ni la conozco.
12. Tengo problemas atemporales cuáticos, me acuerdo de cosas que vi/viví/escuché cuando era demasiado chica, y no porque me las hayan contado o yo las viera después, porque es imposible. No sé, es como que me colé en esta época pero soy de otra (shá).
13. Me encanta la plata, me encantaría tener caleta y tener mucha ropa y zapatos y libros y salir caleta a cosas que se pagan (cafés, pubs, restoranes, cine, teatro, operaaaa qué bacán ir a las entradas más caras)
14. Me cargan los poetillas y el ambiente poetico y la poeshia shuper loca y el engrupimiento.
15. Amo a mis perros con frenesí, en serio los amo, son lo mejor de este mundo.
16. Tengo cero instinto maternal, me cargan los niños pesados y tontos, y los encuentro a casi todos así. Pero no hay nada mejor que un cabro chico lindo y chori.
17. Me juro que no soy clasista ni nada, pero de chica que no podía ver al Pollo Fuentes porque lo encontraba rasca, me pasa lo mismo con Lushito Jara (o seeea), y caleta de gente de la tele. Rascas. Casi tan rascas como Miami y el coanimador de Sábado Gigante.
18. La verdad.... amo a Don Francisco. Es pesado y feo y le ha ido bacán, seco.
19. Odio a las feministas, pobres minas.
20. Me frustra que Steare y Albert de Candy no existan en carne y hueso. Son perfectos para mi.
21. Odio los teléfonos (fijos y celulares), me carga que suenen, me carga contestar.
22. Me junto poco con gente que encuentro bacán y me arrepiento
23. Me carga que en la cultura chupística digan capitales.
24. Me encantan los juegos de niña. Ula ula, hacer burbujas, cosas así
25. Me encantatener secretos, esconder cosas, tener papelitos y recuerditos por ahi, entre mis cosas.

La cosa esta es una cadena. Me tinca que nadie la seguirá por blog y sí por facebook, pero bueh. Cuando blog permita etiquetar, seré una persona más feliz.

Play

2009-01-16T18:14:00.000-08:00

Hoy Felipe me comentó que quiere un discman, pero que ya ni la Sony los vende. ¡Primero las polaroids, ahora los discman!, dije, sin mencionar a tantos otros artefactos que la industria ha dejado atrás como si nada. El impacto de la vertiginosa evolución de la tecnología en cuanto a reproducción musical no repercute sólo en que la música que escuchamos ya no provenga de objetos palpables y se haya perdido cierta mística de, por ejemplo, tener un disco, frente al llevar música en aparatitos ínfimos que en contacto con un computador pueden quedar fácilmente en blanco. La implacable evolución también repercute en nuestra (mi) relación con lo que escucho.

Me acuerdo cuando iba en metro con mi discman. En ese entonces, era bastante bueno, e impresionaba a varios con su modernidad. No tenía nada del otro mundo, salvo un diseño medio futurista y tecnología anti-saltos, no como la mayoría, en que se sentía el movimiento del cd. Llevaba generalmente dos discos, a lo más tres. Los escuchaba enteros, o casi enteros, cuando tenía muchas ganas de escuchar cierta canción y adelantaba. Me parecía una maravilla.

Luego pasé a un mp3 más bien grande, con pila, en que cabían unas 20 canciones cuando mucho. Uf, qué exelente poder escuchar música que no tenía en cds, qué maravilla poder escuchar música tan variada. No podía entender cómo antes me aguantaba un disco entero, todo del mismo grupo, cómo podía andar acarreando el discman y los discos, y para colmo la cuestión usaba dos pilas AA, frente a una pila AAA del mp3.

Más tarde vino otro mp3. Más lindo, más chico, con muchísima más capacidad. Unas 70 canciones. Era el paraíso, podía guardar suficiente música como para tener algo apropiado para cada ocasión. ¿Mucho sueño en la mañana? Podía elegir entre Celia Cruz, Supernova 1 y 2, Juan Luis Guerra, Locomía y Ex para despertarme. ¿Muy cansada en la tarde para cosas tan prendidas? Bowie, Beirut, Alanis, Doors, y un cuanto hay para ir más relajada. ¿Fue un mal día? ¿Ando cortavenas? Radiohead, Air, y la cancioncita triste que necesitara para ir mirando por la ventana del metro, que en la mayor parte de mi viaje a la Universidad no es subterráneo, con cara de teleserie (no quise decir de emo, puaj!). Más de 70 canciones para regodearme. Obvio que me daba con algunas y no pasaba ordenadamente por todas, pero después de unos días me aburrían y elegía otro grupito con el que quedaba pegada. Cuando me pasaba eso, recordaba las 20 canciones que llevaba en el mp3 anterior, y no entendía cómo no me aburrían antes. Tantas mañanas escuchando Love in a trash can, No tiene talento pero es buena moza, Razorblade, Rain, y otras tantas, sin parar.

Ahora llegué a otro nivel. En mi mp4 cabe tanta música, que no lo tengo lleno porque me cansa estar tanto rato frente al pc eligiendo canciones. El otro día se me hizo tan corto el camino de la casa de Diego a la mía, que me puse a pasear. Llevaba el mp4. Con cierta decepción, me di cuenta que pasaba de largo por más de 10 canciones seguidas, buscando algo que realmente quisiera escuchar. Cuando daba con esa canción, a veces ni terminaba de escucharla. Un click a los 2 minutos 40 segundos, más o menos, y ya me libraba de esa canción que me estaba empezando a dar lata.

Quizás la oportunidad de hacer eso sea una ventaja, algo que deba agradecerle a la tecnología. Pero entonces recuerdo momentos mucho anteriores a los que viví con el discman, recuerdo mi personal negro con líneas curvas de colores vivos en la tapa del cassette. En ese entonces me demoraba en adelantar o retroceder las canciones, cosa que se hacía bien ruidosamene, y para qué decir que había que agarrar cierta práctica para achuntarle y dejar de una la canción siguiente desde el principio exacto. Y era feliz. Antes escuchaba lo que me tocaba y me envolvía en la canción, me dejaba llevar por ella. Ahora, es todo lo contrario. Busco y busco una canción que muchas veces ni termino, intento encontrar alguna que vaya conmigo en ese momento, en lugar de dejar a la canción hacer lo suyo conmigo. Para qué hablar de la impaciencia musical que tengo ahora. Nada de escuchar discos enteros de un solo grupo, me acostumbré a hacer una selección de mis canciones preferidas, las que ni siquiera escucho juntas, porque ya 4 ó 5 canciones del mismo me cansan. Necesito más variedad, rapidez, pero no, el punk no me satisface (ni el Loco live). Nada de la mística de otros tiempos. Me da lata igual.

Y toda esta estrada fue escrita escuchando a Bowie, sólo a Bowie! :D

7.15 AM y todavía no me duermo

2009-01-07T02:15:00.000-08:00

(...)
you got me so
I can't sleep at niiight

Momento lindo

2009-01-06T14:00:00.001-08:00

Estaba en la terraza leyendo La pista de hielo, de Bolaño. Dejé el libro en mis piernas para pensar un rato, miré al suelo y vi un chanchito de tierra.

Pep: no lo hice bolita.

¡Niños, no lean!

2008-12-29T14:41:00.000-08:00

Este año no pasó el Viejito. Claaaro, todo porque fue nuestra primera navidad sin dos de mis hermanos, ¡cómo si todavía no quedáramos dos en la casa! Ni siquiera puso dulces en la botita. Le dije a mi mamá hasta el último momento que todavía estaba a tiempo de guardar uno de los regalos que me daría para dejarlo como un regalo del viejito. No hubo caso. Dijo que no tenía gracia que fuéramos sólo con mi hermano Andrés a ver los regalos del Viejo Pascuero. Pfff. Menos gracia que no pase. Menos gracia que mi mamá pusiera el 24 temprano unos dulces en un posillo en la mesa de centro en vez de hacer como que el Viejo Pascuero los dejó en la clásica bota. Esa era una de las tradiciones navideñas que más me gustaba.

“Es malo cuando las tradiciones comienzan a desaparecer”, me dijo Felipe. Y exactamente ese fue mi pensamiento cuando supe que este año sólo tendríamos regalos entre nosotros, la familia. Pero, ok, hay que reconocer algo. Ya estoy grande. Llegó, señores, el momento de asumirme como alguien que no cree ni recibe regalos del Viejo aquel, y de entender que hay tradiciones que está bien que cambien, para dar paso a otras etapas. Yaaa, si no creo que sea un momento tan determinante dejar de recibir regalos del Viejo Pascuero, pero es importante cuando resulta ser la consecuencia de una serie de cambios que pensé que no afectarían tanto en mi vida. Mi casa está cambiando, no porque sí, sino porque el tiempo no pasa en vano y eso no corre sólo para mi hermano que se independizó y se fue de Santiago ni para mi hermana que se casó.
Me entregaré a las señales entonces. La primera, el Viejito. La segunda, que comenzaré a escribir otro diario el 1 de enero. Es lindo, es un cuaderno que me regaló mi hermana en navidad. Mi diario actual es enorme, es un cuaderno realmente gigante, que pretendía usar como diario durante los miles de años que evidentemente duraría, pero además de estar en una etapa donde prefiero andar con un diario en la mochila para escribir cuando llegue la inspiración en lugar de sentarme a escribir en las noches habiendo procesado mucho más las cosas, me di cuenta de que aún estoy lejos de sentirme en un momento adecuado para optar por escribir mi historia (mis pedazos de historia) toda junta, como una gran novela. Viva la fragmentación, mucho más adecuada para mí. La tercera, una celebración de año nuevo que ya se huele como distinta.
Por favor, queridos lectores, que esto no sea interpretado como las típicas entradas de estos días en que los escritorcillos virtuales hacemos balances y prometemos cosas para el próximo año. No prometo nada especial, no prometo cambios ni intentar ser la mejor persona del mundo, como muchas veces lo he hecho. Sólo estoy asumiendo que viviré la vida que me está tocando vivir. Todos cambiamos, todos tenemos desafíos y problemas, todos vivimos cosas maravillosas. Para eso vinimos aquí, quizás, y hay que afrontarlo, disfrutarlo. Bueeeno, sí prometeré algo. Este año viviré mi vida.

¡Merde, alors!

2008-10-28T21:38:00.000-07:00

Los videos de Octubre

2008-10-22T14:48:00.000-07:00

Por las elecciones, por Plan Z y por la palabra "neto", Octubre se viene con 3 videos.

Sobre hacerse bolita y otras anotaciones

2008-10-17T19:34:00.000-07:00

Mi día empezó muy llorón. Y eso que soy malísima para llorar, en público por lo menos, y me carga hacerlo. La cosa es que todo día que empieza llorón termina nostálgico. Me acordé de hartas cosas de cuando era chica, como el pan de anís, que no como hace años, y pensé que desde que soy ñina no veo-toco-hago bolita a un chanchito de tierra. Mañana escarbaré por ahí hasta encontrar uno, qué onda que no lo he hecho, si me gustan tanto. Creo que están entre mis animalitos preferidos.

Estoy segura que después de encontrar uno, seré una persona más feliz.

[Esta entrada fue escrita escuchando (y viendo videos de) baladas de los 80 en I heart del VH1]

2008-10-13T18:02:00.000-07:00

Destino, suerte, coincidencia, sugestión, lo que usted quiera.
La cosa es que justo después de subir la entrada anterior, me encontré con Cara Barer, escultora y fotógrafa que en su obra se pregunta por el lugar de libros y bibliotecas.

"La forma que elegimos para investigar y descubrir información es también una evolución. Espero suscitar preguntas acerca de estos cambios, de la efímera y frágil naturaleza de la cual obtenemos conocimiento, y del futuro de los libros."

http://www.carabarer.com/

Estuve mil horas intentado poner las fotos de otra forma, pero arww se corría todo y nunca quedaba bonito y arwwww

¡Libro, no te mueraaas!

2008-10-10T19:09:00.000-07:00

Internet, lectores digitales, y otras mil cosas que probablemente ni conozco porque la tecnología me gana con gran ventaja, están atentando contra el libro como objeto. A esto sumemos el récord del impuesto al libro en Chile, uno de los más altos del mundo, que obliga a muchos a bajar libros de Internet. Como compradora compulsiva de libros, pensar en acceder a ellos virtualmente, si no gratis, a precios muchísimo más bajos que los que tienen los libros impresos, pensar en ese escenario debería entusiasmarme. Sin embargo, el libro no es sólo contenido, y tiene un inmenso valor como objeto, como fetiche, tanto así que hace que se me ericen los pelos ante tal idea.
Ya escribí hace un tiempo una entrada sobre subrayar libros. Poder destacar el texto en el computador, o agregar cuadros al margen en los que se puede escribir, no tiene comparación con tomar un lápiz y hacer anotaciones y subrayados a mano. Además, nada en el mundo virtual puede suplantar el lugar de los marcadores, de las flores prensadas, las fotos, postales y muchos otros recuerdos que se pierden entre las páginas de nuestros libros para ser sorpresivamente reencontrados quizás años después, o que son guardados con certera memoria dentro de algún libro especial, o en ciertas páginas que nos llegaron más que las otras.
A todos aquellos que defienden la virtualización del libro, les digo que el contenido no es siempre lo más importante. Sí, el libro es también un objeto, y es como objeto que adquiere un valor muy especial. Quizás sea un gusto snob o puro materialismo, pero siento un quizás pueril orgullo por los libros que sobrepueblen mi pieza. Los libros son objetos que al comprar o recibir como regalo se hacen propios, cosa que no pasa con los textos digitales. Les pongo mi nombre, les busco algún lugar en mi pieza, los miro, los huelo, los leo y subrayo, los abro y cierro indiscriminadamente, los hago absolutamente míos, volviéndolos únicos e invaluables. Esta materialidad imposible de experimentarse con un computador de por medio, es una de esas características que hacen que personas como yo amemos los libros. No, señores, los libros no son amados sólo porque son buenos o profundos o shuper locos, sino porque son fetiches. Aquí debo mencionar mi profunda atracción, fetichista también, por todo objeto coleccionable. Me gustan los excesos, la exageración, a veces hasta la ostentación, y también las fijaciones y obsesiones. ¿Dónde vemos todo esto? ¡En las colecciones! Que los libros atiborren mis repisas y hasta se amontonen en diversos rincones, no responde sólo a aires de intelectualidad (pfff), sino a mi forma de ser. Matar el libro como soporte de un contenido matará también el gusto y necesidad de tantos que los coleccionamos un poco perturbadamente.
Tampoco olvidemos el fetichismo y adicción que despiertan otros elementos del mundillo del libro. Internet jamás, ni con los adelantos más maravillosos e inimaginables, podrá reemplazar a las bibliotecas y librerías. El placer de encontrar títulos inesperados, a veces desconocidos pero atrayentes, de sentir olor a libro, ir caminando por la calle y ser cautivada por una vitrina, poder elegir entre librerías de viejo y otras nuevas y muy cool para ver qué títulos ofrecen, qué cosas nuevas les han llegado, son motivos para aborrecer la idea de que algún día el objeto-libro podría morir.
A pesar de todo esto, seguramente muchos seguirán defendiendo, quizás no la desaparición del libro, pero sí el auge de la digitalización, porque ante los precios inalcanzables de los libros, parece ser la mejor opción. Pero el tema del precio de los libros no es sólo un problema que viene del alto impuesto que se cobra. Verlo sólo como una injusticia monetaria es tapar el sol con un dedo. Aunque es cierto que los libros son caros, los que queremos encontrar libros baratos, los encontramos. Ediciones económicas que se venden en cualquier librería, libros usados, picadas varias que hay por todo Santiago, bibliotecas y otras opciones, deberían tener mucho más público si el problema estuviera sólo en la plata. En Chile se lee poco, ese es el problema. En Chile no se valora el contenido, las historias, menos el libro como objeto.
Internet es una gran ventana, una herramienta que sin duda es de mucha ayuda, pero no convirtamos a los libros virtuales en una solución, porque sería sólo un parche. Que se baje el impuesto al libro, pero que también se piense en un cambio educacional y cultural de fondo.

The real mr. Bidón

2008-09-20T18:50:00.001-07:00

Escuchen a Onda bidón en http://www.myspace.com/ondabidon :)

Son lo mejor, y tocan con un bidón de parafina (L)

Son creativos, espontáneos y tienen algo muy infantil... como un desorden y una sensación melancólica pero a la vez alegre, perfecta banda sonora para recordar épocas pasadas.

Mis favoritas: Alexandra, Me aborrezco cada vez que llego tarde y Estoy tan bidón ahora.

El video del mes

2008-09-12T18:27:00.000-07:00

No hay caso. Nuevamente me atrasé y hoy subo dos videos para ponerme al día.

El de septiembre es mi descubrimiento de las vacaciones de invierno. Fidelity, de Regina Spektor, es de esas canciones agradables que, de taaanto escucharlas, se vuelven un poco insufribles. Es una canción que pasó sin pena ni gloria por mi vida. Pero miren ustedes qué casualidad, me topé con una linda foto de Regina Spektor en internet, y me cayó bien. Decidí darle una oportunidad. Vi más fotos en google y me enamoré un poquito. Hermosa ropa, ella muy dulce y simple, la carátula de su disco Soviet Kitsch (!). Todo eso me llevó al ya clásico ejercicio de sumergirme en youtube. ¡PAF! Pero cómo no me di cuenta antes de la maravilla que es, cómo la tuve tan cerca, escuchando fidelity adonde quiera que fuera, y la dejé pasar. Increible voz, canciones tan tan lindas, y los videos... diossanto.

Les dejo uno hermoso, pero que no me atrevo a decir que es mi favorito, porque cada vez que veo uno, pierdo la cabeza, juro que esta vez es distinto, que éste si lo amo, que mi amor por los otros videos en realidad no era tal, y así, me enamoro cada día.

Con ustedes, el video de septiembre: Us de Regina Spektor.

Y para que perdonen lo tarde que subo el de agosto, les dejo un corto del que no hay nada que decir. Sólo véanlo, ámenlo, rómpan sus cabecitas mediocres tratando de comprender cómo se pueden hacer cosas tan bacanes.

Los dejo, entonces, con el tardío video de agosto: Balance.

No, esta no es la foto que vi casulamente en internet, pero preferí subir esta. Me en-can-ta.

Kitsch Glam

2008-07-14T20:32:00.000-07:00

Pocos montajes de fotografía digital me enloquecen. Soy más clásica. Robert Doisneau, Man Ray, a ese nivel. Me gusta el glamour del blanco y negro, de la fotografía hasta más o menos los años 50, las fotos que develan fetiches. Claro, todo eso me lleva también a Helmut Newton, otro de mis favoritos.

Pero siempre hay excepciones, y el maravilloso mundo de internet me llevó a Marta Corcho, una española que hace unos montajes maravillosos, que llenan de color a íconos del glamour de Hollywood de los cincuenta fundamentalmente. Su referente no es solo el firmamento hollywoodense, sino también el pop y la estetica kitsch. Como ella dice, dedica su obra "a todas y cada una de las mujeres que la han inspirado y que día tras día siguen haciéndolo. Considero mi trabajo como un homenaje hacia unas personas que han significado un antes y un después a la hora de entender la elegancia, de comprender lo que realmente significa el Glamour" (me enamoré de esa mayúscula).

Es bastante interesante el tema de la elegancia, porque pareciera que Marta Corcho toma íconos de la elegancia para situarlos en un mundo irreal, saturado de estrellas de otrora hasta el punto de reírse de la sobriedad y buen gusto de una Bette Davis, una Marlenne Dietrich o una Audrey Hepburn. Es evidente que hay mayor influencia del exotismo y barroco de grandes producciones tipo Cleopatra (en sus diferentes versiones, aunque la más barroca y kitsch sea la de Liz) o estrellas que, aunque si fueron la cara del Glamour, no fueron un ícono de la elegancia, como Carmen Miranda, el kitsch personificado, o Claudette Colbert, siempre recordada rodeada de oro y frutas por su papel de, justamente, Cleopatra, todo esto junto a la mencionada influencia del pop, que no es precisamente una de las corrientes más elegantes del arte.

Las cabelleras platinadas que en aquellos años parecían iluminadas por la luna, ya no tienen ese color blanco escalofriante y elegante, sino un amarillo furioso que hace resaltar labios exageradamente rojos. Las pelirrojas ahora parecen tener un incendio rodeando sus hermosas caras (ni la distinguidísima Katherine Hepburn se salva), saturadas con fuertes sombras de ojos. Patitos de Hule en las manos de Esther Williams (diossanto), abuso de colores y de animal print, insectos alrededor de Hedy Lamar (y de otras tantas), la sola presencia en su obra de Jayne Mansfield, la platinada y voluptuosa conejita de los cincuenta, y una gran cantidad de accesorios que parecen comprados en Meiggs o rescatados del incendio del Bim Bam Bum contextualizan a las mujeres más bellas, elegantes y glamorosas del cine en una estética kitsch, vibrante y original, que reescribe y hasta se burla de la elegancia del blanco y negro y del firmamento de Hollywood.

A continuación, la época de oro del cine como nunca antes la han visto:

www.martacorcho.com

El video de Julio

2008-07-10T18:53:00.000-07:00

Después de esto, seguuuro que voy a subir mis pobres intentos de stop motion. En fin.

Stop motion del bueno. Juegos old school. En el mismo video. No, no en el mismo. En los mismos. Julio se queda con dos videos. Vivan las vacaciones.

Stop motion with candles

Ping pong ball manipulation

Maratón del video del mes

2008-07-07T09:47:00.000-07:00

Diossanto, pero qué dejadito que está este blog, pobrecito.
Y esa antigua entrada que anunciaba "El video del mes" y que prometia prosperar, pero que no pasó de marzo.
Es que la universidad, Los excéntricos Blanco, la cuestión palpitante, como algunos la llaman, el desgraciado facebook (en que minuto me hice esa cosa siniestra, o peor, en qué minuto la borraré!) y, bueno, ustedes saben, la vida, la inconstancia, la flojera y el mundo fuera del pc.
En fin. Me pongo al día.

ABRIL

Por aquellos dias de marzo en que las cosas eran tan distintas (aunque otras siguen porfiadamente iguales), encontré un corto de Sylvain Chomet, director de Las trillizas de Belleville. Es un agrado encontrarse con cosas así en los tiempos en que Disney anunció que dejará de hacer películas con dibujos para dedicarse sólo a las animaciones y en que dan tantas ganas de bailar como el viejo. Por favor no dejemos de lado el agrado de leer El obsceno pájaro de la noche y recordar el corto a propósito de la la cabeza del gigante (amiguis letrados, recuerden a Sarduy también). Bueno, el punto es que por esos días ya tenía video del mes, y esperaba con ansias que fuera Abril para subir La vielle dame et les pigeons, pero bueh, miren como pasa el tiempo y que floja se pone una con algunas cosas.
Eeeen fin, si les gustó las Trillizas de Belleville, seguramente les gustará este corto que tiene la misma estética medio de los cuarenta pero que queda tan bien todavía y esos personajes freakmente entrañables. Para los que somos unos afrancesaditos frustrados y snob, amen la música y odien a los gringos cochinos. Si a usted no le gustó Las trillizas de belleville, qué chucha hace leyendo mi blog. Métase al de Yingo.

Post Scritpum: (post rige acusativo) Quiero una polaroid YA.

MAYO

jajajajajaja el negro bacán jajajaja qué onda

JUNIO

Con tanta máscara, disfraz, travesti y Almodóvar, cómo no subir el tremendo Quizás, quizás, quizás de Gael García Bernal en La mala educación. Me quedo con Bosé en Tacones lejanos, pero para qué subirlo si usted puede verlo abajo, a su izquierda, en este mismo blog. Letrados: Sarduy a destajo.

Y el video de Julio... próximamente (ahora sí que si)

Y esta entrada fue escrita cómodamente desde mi cama. Sí, señores, tengo notebook =D

Lo mejor de Simone

2008-03-12T17:58:00.001-07:00

"En general la soledad no me aterra. Y en pequeñas dosis hasta me distiende: las presencias que me son caras me fatigan el corazón"

"Me hizo bien, me hizo mal, ya no sé adónde está mi bien ni mi mal"

"¡Ah!, esas espiñas de esperanza que de vez en cuando me atraviesan el corazón, más dolorosas que la misma desesperación"

"Uno pesa a las personas que no lo quieren cuando uno las quiere, es una cuestión de situación, no de caracter"

Cáchense esta: "Era agradable hablar con él amistosamente, como antes. Las dificultades se empequeñecían, las preguntas se disipaban en humo, los acontecimientos se fundían, lo verdadero y lo falso se ahogaban en un tornasol de matices indistintos. En el fondo no había pasado nada. Acababa creyendo que Noëllie no existía... Ilusión, prestidigitación. De hecho, esa charla no cambió nada entre nosotros . Hemos llamado a las cosas con otros nombres: las cosas no se han movido. No he aprendido nada. El pasado sigue tan oscuro. El futuro tan incierto"

Y esta otra: "Lo que me agota es la alternancia de su gentileza y sus morosidades. No sé nunca quién abre la puerta. Como si lo horrorizara haberme hecho sufrir, pero tuviera mierdo de haberme dado demasiadas esperanzas, ¿tendré que permanecer en la desesperación? Entonces él olvidaría completamente quién he sido y por qué me amó."

"¿O soy tonta? ¿O por lo menos no lo bastante brillante para Maurice? Terribles preguntas cuando uno no tiene la costumbre de interrogarse sobre sí mismo".

"Cuando se está tan bajo, no se puede más que subir, dice Marie Lambert. ¡Qué estupidez! Siempre se puede descender más bajo, y todavía más, y todavía más bajo".

Y para terminar con broshe de oro: "¡Mi Dios! es algo tan liso una vida, es nítido, cuando todo va bien se desliza fácilmente. Y basta con un tropiezo. Uno descubre que es opaca, que no se sabe nada de nadie, ni de sí mismo ni de los otros: lo que son, lo que piensan, lo que hacen, cómo nos ven".

[ Esto es casi todo lo que me mató y subrayé de "La mujer rota", de Simone de Beauvoir. Linda ella, tan simple y certera. ]

[ Noëllie es la amante de Maurice, su esposo. ]

El video del mes

2008-02-26T20:22:00.000-08:00

Hoy, señoras y señores, comienza una nueva sección en el Blog que ustéd eligió como su preferido.
Cada mes verán a su izquierda un video que tiene los méritos suficientes para convertirse en... tararararararararararararararannnnnnnnnnnn

EL VIDEOOO DEL MEEEES

Con un par de días de antelación, y para anticiparnos a Marzo con un deleite audiovisual para olvidar las terribles compras del salado mes, les presento a Thomas Fersen y su canción Louise. Para todos los snob picados a afrancesados, como yo, será un agrado escuchar a este talentoso cantante que, al ser hombre, airea la escena francesilla musical a la que asistimos gracias a las maravillas de internet y las descargas gratis, protagonizada por suaves y hermosas voces femeninas. Entre tanto Holden, Camille, Carla Bruni (que como señaló acertadamente Mabe, ya no nos gusta a los snobs porque es de la farándula), Vanessa Paradis y un cuanto hay de chicas bellas de bellas voces, Thomas Fersen es una nota distinta dentro de lo mismo, que al final es lo que tanto nos gusta.

Del video mismo no quisiera comentar demasiado. Sólo disfrútenlo a rabiar y veánlo hasta que sus ojos estén rojos. Sólo comentaré lo inevitable: NADA más delicioso que cuando se desliza por el sillón con forma de labios.

También les recomiendo el video de Hyacinthe

Que nadie diga que este blog murió

2008-02-19T21:59:00.000-08:00

Como mis fieles lectores (?) recordarán, hace bastante tiempo, por allá por septiembre de 2007, subí una entrada en la que manifiesto mi gusto por la soledad, bajo una fracesita de los tremendazos Doors como título. Ahora, y porque nunca es tarde, viene la contraparte.

Porque también disfruto de la compañía. Disfruto enormemente de la gente. Desde hace ya un buen tiempo, y después de estar al borde de odiar al género humano, elijo con pinzas a mis más cercanos para disfrutar de buenas compañías. También me permito elegir más irresponsablemente a personas que me caen tremendamente bien sin conocerlas, para pasar algunas tardes y algunas noches bien reídas, bailadas, bebidas, cantadas... como mande la ocasión.

Soy una persona que ama por sobre todas las cosas reír mucho y aunque es algo que puedo hacer sola (tantas veces he explotado de la risa en el metro, mientras escucho mi mp3 y recuerdo o pienso algo gracioso), es una maravilla compartirlo. Nada mejor que descubrir un lugar especial y hacerme asidua a él junto con alguien más. Sentir que alguien confía en mi y confiar en alguien -aunque cuento con los dedos de una mano (y me sobran) las personas a las que les confío cosas que usted, lector vulgar, no podría ni imaginar (uuuuh)- es una de Esas sensaciones indescriptibles. Simplemente matar el tiempo, hablar de nada, hacer tantas cosas que requieren de compañía...

Y, claro, la compañía de un joven apuesto es siempre agradable. El otro día, en una conversación muy “Amiguiii” con, cómo no, Maureen, comentamos que a pesar de todo, los hombres son lo mejorrrr. No, no me las doy de femme fatale (por favor), pero, qué quieren que le haga, si es algo que no se puede negar.

Reír es tanto más agradable si se hace con el Hombre con el que Quiero Estar en ese Momento (JAMÁS, repito, JAMÁS, tendría una relación amorosa en ninguno de sus grados de formalidad y compromiso con alguien con quien no riera), hay otras de Esas sensaciones indescriptibles que nada las reemplaza, y qué maravilloso es sentirse querida de esa forma, y querer de esa forma. Nada como amar los gestos de alguien y mirarlo mirarlo mirarlo y estar haciendo cualquier cosa, aunque sea sola, pero sentirlo cerca, sentir su olor, sentir sus ruidos, sus pasos por ahí, la forma en que abre y cierra las puertas, el sonido tan característico con el que se peina o cierra un libro o abre un cuaderno o se pone de pie.

Y es que hoy, con esto del matrimonio de mi hermana (de mi buena hermana, inocente y correcta, y no lo digo con tono de desagrado, sino describiéndola con todo cariño y respeto), me acordé de mi remoto pasado, de esos lejanos tiempos en que pensaba o pretendía casarme con El Hombre de mi Vida... el Único hombre de mi vida (!!!), en que pensaba que jamás pondría un pie en el lado oscuro del libertinaje, pensando que Todo era libertinaje (si, hablo de un pasado MUY remoto).

Resulta que ahora estoy lejos de aquello que alguna vez pensé para mi y que hoy está viviendo mi hermana. Y me gusta. He conocido a personas indescriptiblemente maravillosas, me he alejado de la cómoda y segura soledad para disfrutar de esas personas, y me gusta que entre esas personas haya algunas que traspasaron la línea de la amistad, que me han hecho pensar por momentos que la soledad es tan triste y asfixiante, y que me han dejado recuerdos que me hacen estar al borde de amar perdidamente al género humano. Y es que una de las maravillas de ser humanos es que podemos no estar solos de una forma que ningún otro ser vivo puede, e ir acumulando recuerdos a veces insignificantes pero que me hacen sentir que cada segundo valió la pena y que me recuerdan la fuerza y la belleza de lo que sentí en algún momento (¿no es increíble sentir cosas así?)

No es necesario hacer notar la interminable extensión de mis oraciones, el abuso de cláusulas (también interminables) y la avaricia con comas y puntos seguidos. Gracias.

La historia de mi vida

2007-12-19T13:21:00.000-08:00

"(...) Te doy el punto final. Es un punto muy valioso, no lo pierdas. Consérvalo, para usarlo en el momento oportuno. Es lo mejor que puedo darte y lo hago porque me mereces confianza. Espero que no me defraudes. Durante mucho tiempo, tuve el punto final en mi bolsillo. Mezclado con las monedas, las briznas de tabaco y los fósforos, se ensuciaba un poco; además, eramos tan felices que pensé que nunca habría de usarlo. Entonces compré un estuche seguro y ahí lo guardé. Los días transcurrían venturosos, al abrigo de la desilusión y del tedio.
(...)
Con la felicidad, olvidé el estuche, o lo perdí, inadvertidamente. No puedo saberlo. Ahora la dicha terminó, no encuentro el punto final por ningún lado. Esto crea conflictos y rencores suplementarios.
(...)
Ese punto huidizo nos liga, nos ata, nos llena de rencor y de fastidio, va devorando uno a uno los días anteriores, los que fueron hermosos. Sólo espero que en algún momento aparezca, por azar, extraviado en un bolsillo, confundido con otros objetos. Entonces será un gordo, enlutado, sucio y polvoriento punto final, a destiempo, como el que colocan los escritores noveles."

"El punto final"
Cristina Peri Rossi

Lecturas veraniegas

2007-12-02T07:52:00.000-08:00

Me queda un solo trabajo que hacer para la U. Un trabajo que es para el jueves, lo que me permite declararme de vacaciones durante este fin de semana. No sólo por el simple hecho de que me gusta leer, sino en especial por estar ahogada de leer cosas obligada, que desde hace por lo menos dos meses que me muerdo los labios y siento que algo me explotará en la garganta cuando miro mis libros, de puro que muero de ganas de leer algo que yo elija, y de poder decir alguna vez que he leído todos los libros que sobrepueblan mi pieza.

Y ahora, que al fin tengo toda la libertad de tomar cualquier libro y sentarme a leer con absoluto relajo, la desesperación de elegir uno es mayor que la de querer leer bajo libre elección. Este año, en febrero, fui a Mendoza y me traje varios ejemplares que me hacen babear. Muchos. A esos sumémosle los que he venido comprando compulsivamente desde hace unos dos años (siempre me compro libros, pero antes con mayor planificación y recato), y los muchos libros que me regaló una tía (amiga de mi papá, así que es tía de costumbre y cariño, no de sangre), que se cambió de una casa a un departamento chico, viéndose en la obligación de reducir su biblioteca. Toda esta ola de adquisición lectora significa que tengo muchos más libros de los que podría leer en un par de veranos, así que estoy obligada a elegir, cuando lo único que quiero es leerlos TODOS y AHORA.

Lo que pasa es que La Divina Comedia no es el único libro perfecto. Quizás es el único que lo es siempre, pero hay muchos otros que pueden serlo en el momento y lugar indicados. Hasta Mala onda fue perfecto en su momento. Y tengo tantas ganas de envolverme en libros buenos hasta el hartazgo (y escaparme un poco del mundo), que pretendo hacer las mejores elecciones literarias posibles.

Cuando paso mis ojos por las repisas que abundan en mi pieza y veo libros de autores que aún no he leído, muero por devorarlos. La idea de conocer más autores, de encontrar por ahí uno que sea mejor que cualquier otro que haya leído, que se convierta en mi autor de culto, que me haga sentir que escribió pensando en mi, me entusiasma hasta las mariposas en la guata. Pero también quiero seguir leyendo a tantos otros que ya me gustan, para ver si me gustan más o menos, por el placer snob de leer mucho de un solo autor para creerse un poco el cuento de ser experta en..., o simplemente para llevar un orden quizás necesario entre tanto caos impreso.

Y no crean que lo ya leído está descartado. Qué ganas de leer ese libro o ese cuento que me estremeció, que disfruté tardes enteras durante las cuales me sacó completamente del mundo, y que he ido olvidando injustamente. Hay tanto libro que merece ser releído, subrayado, carreteado, que merece que algunos de sus pasajes queden íntegramente en mi memoria, que merecen ser citados en cartas (amo escribir cartas, como algunos ya sabrán), conversaciones, en lo que sea, porque son tan buenos, o tan míos, que pueden llegar a ser salvadoramente iluminadores. Para qué decir el potencial epigrafiero de estos libros, que es especialmente beneficioso en vacaciones, cuando AL FIN tengo tiempo y cabeza para ponerme a escribir.

No soy capaz de decidir si quiero leer una buena historia, simple, rápida, redonda, tipo Zambra (que fuma mucho), para sentarme en la sombrita de la terraza con algo helado para tomar, para acordarme de algo o alguien real, tan real como creo que es la historia que leo, y alegrarme silenciosamente de ese recuerdo o correr a llamar a esa persona, o mandarle un mensaje o un mail, como ya lo he hecho tantas veces (aunque a veces esos recuerdos no me alegran, y de todas formas terminan en un mail).

Pero puede ser que lo que quiera sea algo un poco más cabezón, y tratar de entender lo imposible: cómo puede haber gente tan seca, cómo sus cabezas llegaron a crear algo así, y dormirme feliz por lo increíble que es (y aquí me pongo mamona y fome) lo que tanto tanto tanto amo, (que vergüenza lo mamoma, que vergüenza lo mamona): la literatura (aún estoy a tiempo de borrar esto, bórralo Jesu, bórralo!!).

Y obvio que quiero saber si eso que tanto me recomendaron es tan bueno como dicen, y salir de la duda y la ignorancia de no haber leído ese libro, a ese autor del que siempre hablas tanto, y con un entusiasmo que me contagias y me pone tan alegre. Me enloquece la idea de al fin poder sentarnos a comer algo rico y comentar todo eso que quisiera pero no puedo porque no he leído, para ver cómo te vas entusiasmando cada vez más, cómo te pones a hablar más rápido y más fuerte y más tartamudo, y vas delatando lo que eres, al haberte fijado en esa parte más que en las otras, al haber recordado con exactitud esas líneas, justo esas.

Pero al final, elija el libro que elija, al menos sé que cualquiera será bueno para comentar comiendo algo rico, que cualquiera me hará tomar el teléfono, o el celular, o hará que me siente frente al computador para escribir un (otro) mail.

y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua

Ch ch ch ch changes

2007-10-20T18:01:00.000-07:00

El tiempo es, definitivamente, demasiado complejo para mi. Últimamente mi vida terminó por desordenarse cronológicamente de una forma impresionante. Los anacronismos me sitúan una y otra vez hace más o menos un año, hace medio año, hace dos años, y por otro lado el futuro se acerca vertiginosamente, haciéndome sentir a veces que realmente no vivo en el presente sino en un Loquevendrá que está comenzando o ya comenzó.

Pero con mi línea temporal tan enredada, vuelvo a momentos pasados y puedo ver momentos futuros que me hacen, inevitablemente, juzgar(me) y hacerme mil preguntas de por qué estoy acá o allá y de cómo he hecho las cosas. En un par de días es increíble cómo he cambiado una y otra vez de opinión respecto a mis decisiones. Me arrepiento de tal cosa, pero eso es sólo ahora porque en su momento estuvo bien, pero tampoco me arrepiento en el presente, sino viendo las cosas desde el inevitable futuro. Cosas que yo daba por seguras se desmoronan, y todo lo que hice basándome en esos dogmas personales se desmorona, pero cómo arrepentirme si yo no lo sabía, cómo arrepentirme si en el futuro me hará bien, si quien sabe si esos dogmas vuelven a arraigarse en mi cabeza (y/o corazón), y así, cada vez las cosas se hacen más enredadas (más todavía para el que lee sin saber a qué me refiero).

Y esto del tiempo y el arrepentimiento van de la mano. No es fácil arrepentirse. Soy demasiado orgullosa para eso, pero también soy demasiado orgullosa como para volver a caer en los mismos errores, cosa que de seguro haré si no me arrepiento de ellos. Imposible no citar al Mati, quien afirma jamás arrepentirse de nada porque su personalidad se lo impide. Y es justamente mi personalidad la que me inclina a jamás arrepentirme y a hacerlo constantemente (la bipolaridad ataca de nuevo, señores!). En estas revisiones temporales todo se complica y jamás sé con qué criterio ver las cosas y no quiero quedarme pegada en divagaciones, sin aprender nada de todo lo vivido (que ha sido tanto desde hace ya varios meses).

Y al final todo parece reducirse a algo tan simple: la elección. La elección de algo verdadero. Aunque las cosas no resulten como las imaginé, lo que importa es haber elegido algo verdadero, es haberme arriesgado y haberme acercado más a la felicidad y a la satisfacción cuando opté por darle cierto rumbo a mi vida. Pero el tiempo y su indiscutible complejidad, sus vueltas que me llevan a momentos que no son los presentes y entonces las cosas ya no son tan fáciles, porque con la distancia me pregunto qué tan verdadero fue eso que elegí. Qué tanto lo/me quería como para hacer eso, qué tan cierto era eso que yo creía tan fervientemente, cuánto influyen mis miedos, expectativas, ideas preconcebidas y prejuicios al momento de elegir... Y, para complicar más las cosas, ni siquiera me esfuerzo por hacer un orden temporal o un orden de lo que sea, porque las cosas no pasan como nos enseñan en el colegio ni como nos cuentan en las biografías, las líneas de tiempo no existen, y es todo un enredo, y si no es así, no es vida no más. Debo reconocer que, a pesar de mis “quejas” (no creo que esa sea la mejor palabra, pero no se me ocurre otra... quizás deba decir “comentarios con un dejo de lamento”), me gusta el caos, y necesito el caos. Necesito cuestionarme las cosas y no poder ordenarlas y clasificarlas fríamente... y creo que es porque, al final, todo parece reducirse a algo tan simple: La elección. La elección de algo verdadero. Y es justo en medio del caos cuando surge una sensación, una certeza, la certeza de la duda, un apretón en la guata, un recuerdo que me saca sonrisas o un futuro que planifico con adrenalina, y eso no es otra cosa que la manifestación de lo verdadero.

Y todas estas palabras caóticas, este enredo de ideas que significativamente no tienen un orden temporal muy lógico que digamos, al final se resumen en que no, no quiero arrepentirme, pero también quiero arrepentirme porque tengo ansias de seguir, porque ya estoy siguiendo, y para eso es necesario haber aprendido del error. Y todo este ir y venir por un tiempo que jamás podría graficarse con una línea recta, es un cuestionamiento sobre el arrepentimiento, sobre lo verdadero de lo que elijo a cada momento. O, mejor dicho, todas estas palabras caóticas, este enredo de ideas que significativamente no tienen un orden temporal muy lógico que digamos, al final se resumen en que (¿ya hablé de anacronismos y repeticiones?) “nadie se aguanta aquí mucho tiempo, ni siquiera tú y yo, hay que vivir combatiéndose, es la ley, la única manera que vale la pena pero duele, Rocamadour, y es sucio y amargo, a ti no te gustaría, tú que ves a veces los corderitos en el campo, o que oyes los pájaros parados en la veleta de la casa. Horacio me trata de sentimental, me trata de materialista, me trata de todo porque no te traigo o porque quiero traerte, porque renuncio, porque quiero ir a verte, porque de golpe comprendo que no puedo ir, porque soy capaz de caminar una hora bajo el agua si en algún barrio que no conozco pasan Potemkin y hay que verlo aunque se caiga el mundo, Rocamadour, porque el mundo ya no importa si uno no tiene fuerzas para seguir eligiendo algo verdadero, si uno se ordena como un cajón de la cómoda y te pone a ti de un lado, el domingo del otro, el amor de la madre, el juguete nuevo, la gare de Montparnasse, el tren, la visita que hay que hacer”. (Y esto, como usted ya lo notó, es de Rayuela)

Dame al menos la oportunidad de una destrucción deliciosa

2007-09-17T15:12:00.000-07:00

Rasgarnos con uñas y dientes, permitirnos hacer lo indebido y gozarlo hasta que el pudor o el dolor lo impidieran (si es que nuestra libertad nos permitiera sentir pudor o no disfrutar el dolor), sería la única forma de demostrarte el odio que te tengo y el amor de mierda que me oprime al verte.

Si querías hacerme daño, por qué no mordiste mi médula, por qué no hiciste jirones de mi piel ni me penetraste violento, hasta hacer reventar mi interior que arde por la rabia de tu traición.

Por qué en lugar de hacerle daño a mi corazón y mi orgullo, no se lo hiciste a mi cuerpo, por qué no jugaste a Dolmancé ni mordiste mis pezones con fuerza. Quizás me hubiese dolido menos. Quizás me hubiese gustado. Como esa vez que me preguntaste si me dolía, si quería que pararas, y ni aunque hubiese estado agónica, desangrándome por el intestino, te hubiese permitido parar.

Y tú querías que te respondiera que me dolía, para entonces seguir con mayor fuerza, porque veía en el espejo que teníamos frente a nuestro dantesco espectáculo tu cara de placer cuando me retorcía y lanzaba quejidos.

¿Te duele? ¿Te duele?, me decías al oido, mordiendo mi oreja, con tus manos en mis caderas, enterrando las uñas en mi blanca carne, apretándome impetuoso contra ti. Me dolía. Hasta el orgasmo. No como tu traición, que me duele hasta el llanto amargo bajo las sábanas.

Faces look ugly when you're alone

2007-09-04T17:10:00.001-07:00

Me gusta estar sola. Desde que tengo uso de razón que armar y desarmar el mundo en mi cabeza es algo necesario y, a estas alturas, involuntario. Si no me detengo a pensar en lo que hago, leo, digo, siento y veo, me siento como perdida, vulnerable... no funciono bien sin tener ideas claras o al menos confusiones planteadas y asumidas como tales (estoy lejos de tener todo claro en mi vida, de hecho es todo lo contrario... entre más pasa el tiempo, más nebuloso es todo, conozco mas sensaciones y experiencias que se suman a un catálogo de vivencias y pensamientos que ya se hace absolutamente inclasificable y a ratos incomprensible).
Pero El Mundo que me rodea (y creo que un mundo más amplio que ese) no acepta muy fácilmente los momentos de soledad, sin comprender que para algunos es necesario pensar. Y qué tanto, a veces (muchas) quiero estar sola sólo por estarlo, para vegetar y dejar mi mente en blanco por unos minutos (acaso mi mente no está siempre en Blanco? –fomeee-), para poner caras feas, escuchar música y cantar mal, fuerte, mal y un poco más mal, leer, escribir, mirar el techo, llorar...
Un día estaba en el colegio, en tercero básico, creo que en consejo de curso o algo así. Todos estaban conversando, había mucho ruido, y yo quería pensar. Puse los brazos sobre la mesa escondí en ellos mi cabeza, cuando se acerca mi profesora, se arrodilla a mi lado y pregunta con la típica voz de profesorcita básica buena y angelical “¿Qué pasa?”. Levanto mi cabeza y me encuentro con su cara amable, cara de “pobrecita, está sola, la voy a ayudar”. “Nada, estaba pensando”. La tía Blanca (lindo nombre, pero que jamás podría ponerle a una hija porque sería una crueldad que se llamara Blanca X Blanco, y acabo de confesar el único problema que tengo con un apellido que aparentemente es perfecto para mi) me miró con cara de ERES RARA!!!, lo pensó unos segundos, quizás se dio cuenta de que soy un caso perdido (desde tercero básico!!) y me dejó pensar “tranquila”.
Y siempre era así en el colegio. Todo está organizado de tal forma que nunca estemos solos, como si una de las cosas más importantes de nuestra educación sea que no nos dediquemos tiempo a nosotros mismos. Hasta los retiros a los que fui con mi curso (colegio católico, oh dios oh dios, San José de Calasanz, San José de Calasanz, supiste dar tu vida por los demás), que estaban ideados para que “nos conociéramos internamente”, terminaban siendo una sarta de dinámicas que nos pseudo-obligaban a “sincerarnos y abrirnos” con nuestros compañeros para conocernos ENTRE nosotros y ser un curso unido.
Y por lo general, sea en el lugar que sea, no es difícil encontrar gente que a todas luces le teme a la soledad y se rodea de gente que, en el fondo, apenas le importa. Sólo se hacen compañía. Yo prefiero plantearme mis relaciones en soledad, para elegir a quienes realmente quiero a mi lado. Aunque eso signifique que esos que están siempre con un séquito de gente-bulto piense que no soy yo quien elige su soledad sino que hago como que me conformo con lo que me tocó (¡típico! ¿Por qué les cuesta tanto entender que la soledad SÍ puede ser una opción y no una consecuencia de ser rechazado?), o que sientan pena al verme caminar sin compañía (y aquí debo reconocer que me ENERVA que me miren con pena, pero de todas formas lo aguanto con tal de no terminar siendo una cazadora de gente-bulto).

“Leer es una de las pocas formas de la soledad socialmente aceptadas por un mundo que tiende a sospechas de las actividades en singular. Decir “ahora no, estoy leyendo” es un escudo y decir “lo leí en un libro” es una lanza. Así, un libro es un arma de construcción masiva. Leo, luego existo.”

Rodrigo Fresán

¿Será por eso que estudio literatura?

2007-08-13T14:25:00.000-07:00

Siento nostalgia por lo que aún no he vivido.

Un punto de fuga

2007-08-08T14:36:00.000-07:00

Foucault puede ser un filósofo exepcional, o un paranoico que se siente vigilado y que, para colmo, se proyecta en toda la sociedad. La Comunidad ecológica de Pirque puede ser un panóptico en sí mismo, una pequeña institución víctima de los abusos de poder, habitada por cuerpos dóciles, o un escape a la vigilancia y al abuso de poder de la sociedad, un punto de fuga al sistema carcelario.Si me baso en lo que dicen los medios, interpretándolo según Foucault, la secta católica sería una ironía, un escape de la sociedad para caer en lo mismo o en algo peor: un líder carismático que maneja a los cuerpos dóciles, que se someten a los ejercicios rigurosos que les impone su disciplina, en un lugar clausurado, “heterogéneo a todos los demás y cerrado sobre sí mismo”, donde se general rangos, como el de Roberto Stack, el líder, y hay un control en las actividades, como rezar cada tres horas. Sería aburrido seguir enumerando características de la cuestionada secta que se prestan para un análisis desde Foucault.Pero también puede ser que no todo lo que diga la tele sea verdad (diossanto!), y que este grupo fuera víctima de un análisis un poco amarillista que, para colmo, calza perfecto con las ideas de un pobre hombre que creía que siempre lo vigilaban y manejaban. Es cierto, según nuestra educación y lo que dicen los expertos en sectas (que al fin están ganando plata después de que terminara el debate sobre Orias, el que mató al cura), estas personas no estarían teniendo una respuesta correcta frente a la sociedad, y entonces, ¡juzguémoslos! ¡están locos y creen que son felices pero todos sabemos que no lo son! ¿Acaso no existe la posibilidad de que dos amantes se encuentren junto al muro de Berlín y escapen a la vigilancia? ¿No puede existir un punto negro en el panóptico foucaultiano en el que podamos resguardarnos del “Gran Hermano”?Roberto Stack dice no ser un líder opresor, los habitantes de la secta dicen estar ahí por voluntad propia, y para no basarme sólo en testimonios de personas tan cuestionadas cuyas palabras podrían pesar menos que mis pestañas, sus familiares que viven en sociedad dicen que pueden ir a visitarlos cuando quieran, y que cualquiera puede irse de la parcela de Pirque cuando le parezca.Este intento por alejarme de la visión que prácticamente imponen los medios, y de tratar de entender a los “incomprendidos”, tiene su origen en una experiencia personal, sí, bien personal, pero que creo que vale la pena contar. Quizás algunos recuerden aquella noticia del pobre niñito depresivo y enfermo mental que se tiró al río sin avisar, así que asustó a su familia y amigos al estar desaparecido durante 10 días, entre el 1 y el 10 de noviembre de 2005. Esto fue noticia porque sus parientes y quienes éramos sus amigos, comenzamos una fuerte campaña de búsqueda, empapelando Santiago con carteles con la foto de Santiago Errázuriz y la página http://www.buscandoachago.tk/ para que, quien tuviera alguna información, se contactara con nosotros. Resulta que Chago no era ese niño enfermo que, según La Segunda, escribía en sus nicks de MSN “No quiero vivir más” (su nick generalmente era “Santiago ago ago”, o simplemente "Chago"). Y tampoco creo que fuera un cuerpo dócil que sucumbió ante el suicidio, así como los de la secta de Pirque sucumbieron ante un aislamiento perjudicial (robo la comparación suicidio-aislamiento perjudicial a alguno de estos expertos en sectas, no recuerdo cual, que apareció en las noticias de Chilevisión hace unos días).Un tiempo después de la aparición del cuerpo de Chago, un periodista me entrevistó para hacer un perfil de mi amigo. El *** (“sin descalificaciones personales” [Carreño, Rubí]) me hizo un montón de preguntas insidiosas cuya finalidad era sacarme la frase “Sí, el Chago era todo lo que dicen, era un enfermo*”. Respecto a su talento y creatividad para hacer montajes fotográficos en photoshop, me pidió que me refiriera a las horas que él pasaba en el computador, “lejos de la vida en sociedad” y de las consecuencias que esto traía. Claro, alguien que toca guitarra y que pasa horas “lejos de la vida en sociedad”, ensayando, no es así de cuestionado sólo porque hacemos la asociación “pc-locodepresivoaislado”. Más insidioso se puso cuando yo, inocente o quizás tontamente, cometí el error de decir que Chago era fanático de Radiohead.¿Será que TODO significa que somos cuerpos dóciles, que lo que puede ser un punto de fuga no es más que un engaño que sólo nos lleva a un panóptico que se ve diferente pero que, al final, igual es un panóptico? ¿O puede ser que los integrantes de la secta sean sólo incomprendidos y sí sean felices, como ellos dicen, lejos de la opresión y la vigilancia de la sociedad, y que Chago fuera víctima de una incomprensión de los medios que lo juzgaron como un pobre cuerpo dócil? ¿Alguien que escucha a Radiohead es un depresivo y potencial suicida, o podría haber encontrado un punto de fuga?El Hail to the thief (qué significativo nombre) de Radiohead, lanzado el 2003, es un disco que, además de ser el esperado retorno a las guitarras del grupo, después de los más bien experimentales Kid A (2000) y el Amnesiac (2001), es conciente de la sociedad y sus abusos (ya vieron la carátula?), y que escapa mediante sí mismo, haciendo música, como otros se matan, y otros se aislan. A simple vista este disco puede parecer muy pesimista , un lamento ante la imposibilidad de escapar de la opresión y la vigilancia:It's the devil's way nowThere is no way outYou can scream & youcan shoutIt is too late now
"All hail to the thief"
"But I am not!"
"Don't question my authority
or put me in the dock"(de la canción “2+2=5”... ¿Orwel?)Pero la conciencia ante el problema y la capacidad de gritar (y de cantar, de escuchar música, de abstraerse), es un escape. Quizás son más valorados en la sociedad otro tipo de escapes, quizás podamos juzgar que el aislamiento (I will / lay me down / in a bunker / underground – de la canción "I will") o el suicidio implican un desequilibrio mental, pero desequilibrados o no, al menos ellos creen que son libres y felices... ¿y qué importa que los demás no lo crean? Personalmente, creo que hay que estar un poco loco para irse a una secta, y jamás lo haría. Tampoco me mataría. Pero qué bueno por los que, a su manera, son capaces de encontrar un rincón en el cual pueden estar a salvo del sistema carcelario y de esa sociedad que describe el Hail to the thief.

*Chago tenía depresión, una enfermedad, por lo tanto, era estríctamente un enfermo. Pero ni los medios ni ese periodista decían "enfermo" en el sentido clínico, sino en un sentido peyorativo.

[Esta entrada fue publicada el semestre pasado en un blog del curso Teoría literaria II, en el que teníamos que publicar entradas que trataran, aunque fuera tangencialmente, algún tema del curso, siempre en el marco de un tema elegido para cada blog. El mío era de música, y para esta entrada específicamente debimos además hablar sobre la comunidad de Pirque. ]

La felicidáh ah ah ah ah

2007-07-27T16:58:00.000-07:00

Hace ya un tiempo una conocida que tenía depresión y a la que le habían prohibido casi todas las actividades imaginables porque “no se encontraba en condiciones de hacerlas”, decidió dedicar su tiempo a la lectura. Al contarle a su psicólogo los libros que estaba leyendo, él le “sugirió” que los dejara. Desesperada y aburrida, me pidió que le diera un listado le libros alegres, apropiados para su estado.

Apenas me lo dijo, pensé que sería fácil, que sólo tendría que echar una mirada a mis libros y recurrir a mi memoria. No fue así. Hasta hoy, que ha pasado casi un año, sigo sin encontrar ni un solo libro para recomendarle.

La definición más típica y obvia de lo que es un “clásico”, una obra de la “literatura universal”, es que toma temas trascendentes para el hombre, que sobreviven al pasar del tiempo. Según esto es fácil entender por qué tantas obras están llenas de tristeza, dudas existenciales, frustración, y un largo etcétera. Pero así como hay sufrimientos del hombre que nos son comunes a todos, independiente de tiempo y espacio, la felicidad también lo es, ¿o no?.

“No es la felicidad, es el deseo de felicidad”, me dijo el Mati. Al escucharlo, hasta me sentí un poco tonta de no haberlo pensado antes, pero no fue necesario darle muchas vueltas para que muchos peros se me vinieran a la cabeza. ¿Acaso lo que es inherente al hombre es no ser feliz, querer serlo y no poder? Por suerte, soy una persona que se ha sentido feliz en muchos momentos de su vida. Ahí mismo, cuando hablaba con el Mati, pensé en varios momentos en los que pensé “soy feliz”, así de determinada y concisa, sólo estando con él. Si pensara en otros momentos de mi vida, en otras circunstancias, esa sensación de felicidad se multiplicaría por otras mil veces más.

Entonces me acordé de cuando era más chica, y más depresiva también. Por esos días yo pensaba que la felicidad no era tal si no era absoluta, lo que me llevaba a creer que la felicidad no existe. Es imposible que cuando algo va bien y uno se siente feliz por eso, todos los otros aspectos de la vida vayan igual de bien. Más aún en esa época en la que los conflictos internos, con mi familia y con un entorno que cada vez se diferenciaba más de mí (o yo de él) eran cosa de todos los días (y horas y minutos y segundos). Pero de repente, entre tanta hostilidad, me di cuenta que tomar helado me hacía genuinamente feliz. Y no era lo único. Cantar y bailar con desenfreno una canción que me desquicia y que aparece sorpresivamente en la radio en la maravillosa privacidad de mi pieza, tomar coca cola bien helada cuando ya no se puede más de la sed y el antojo, tener ataques de risa, comer algo rico, una buena conversación con un gran amigo, besos cariños y mariposas en la guata y muchas otras cosas más me hacían feliz, y aún pienso (y siento) así.

Pero ahora tengo la duda de qué tan optimista es esa idea de felicidad. A primera vista claro que lo es, más aún al comprarla con mi idea anterior, pero ¿es realmente optimista entregarse a felicidades tan pasajeras, que hasta pueden acentuar la idea de que la felicidad plena es una utopía? Tan intrascendente es mi idea de felicidad, que ni aparece en los libros. Ni siquiera El libro de los amores ridículos, de Kundera, un libro que a todas luces parece derrochar felicidad, que según las mismas palabras del autor fue escrito en el momento más feliz de su vida, no me parece tan feliz después de todo. Por lo menos, es un libro que no recomendaría a la persona que me pidió la lista, porque sería sumamente fácil para su deprimida cabeza encontrar tristeza y desesperación en los relatos. Cosa que no pasa al revés. Encontrar alegría en un libro triste es algo simplemente imposible.

Tratando de aportar un granito de arena para remediar la situación, intenté escribir algo alegre. Fracaso rotundo. Los relatos que son más alegres, inmediatamente se me hacen más mediocres. Y no es que yo sea muy depresiva para escribir (al menos no ahora) ni que mis intentos de japi end sean objetivamente más malos que el resto de mis cuentos. Quizás, así como el alemán se presta más para la filosofía, el amarillo clarito para las guaguas, los nombres gringos para el vulgo y el óleo para la mímesis, la literatura sea más apropiada para las penurias y asfixias del hombre (cosa que digo sin el menor acercamiento a lo que es la certeza).

Señor lector: Pido su colaboración, su opinión ya sea si está de acuerdo o en desacuerdo (¡en especial en desacuerdo!) y ruego encarecidamente que, si conoce algún libro feliz, me lo haga saber.

Oda a la lengua

2007-05-01T18:48:00.000-07:00

En la pieza, con la puerta cerrada pero sin pestillo porque no nos dejan, intentando no hacer ruido porque qué pasaría si nos escucharan, ahogando la risa nerviosa y la de las cosquillas, los dos bajo las sábanas, oscuro, sin aire, primero los besos en labios y cuello, como siempre, como todos, y su lengua que goza y ella que la siente, tibia, húmeda, inquieta, carnosa, por los hombros, alborotadora, no podemos hacer ruido, nadie puede venir, así que sólo la lengua, deliciosa bajo la polera, degustando y absorbiendo piel, piel blanca, piel rosácea, redondeces, y zonas palpitantes.
Lamiola, lamiola entera, hasta el útero ida y vuelta, callados, siempre. Marcas rojimoradas por todo el cuerpo, succiones varias, papilas gustativas excitadas y ella también, salivada, sensible en la piel toda, la lengua que la admira, que la alborota por todos lados, primero en los labios y después en el cuello, como siempre, como todos, después más abajo, un poco más abajo, ella escindida, roja, y la lengua en medio, lengua que sube y baja, lengua carnosa que entra y sale, que saborea y se entibia en viscosidades. Hasta el útero, la lengua.

Staccato

2007-04-28T13:42:00.000-07:00

Estaba muy nerviosa. El teatro estaba lleno y era mi primer concierto. Las luces se encendieron, los murmullos del público cesaron y yo estaba paralizada en medio del escenario, mirando mi violín.

Respiré hondo y traté de dejar de lado la timidez. Eran diez composiciones de Bernard Hermann y sería yo quien las ejecutaría. No podía dejar pasar esa oportunidad por un repentino ataque de pánico.

Tomé postura y me lancé. El primer acorde entró por mis oídos y me relajé completamente, dejándome llevar por la melodía. Cada nota jugaba por los aires, danzando en mis oídos y en mi mente. Esas notas disonantes, estridentes y tan reales.
Mis manos corrían por las cuerdas en un pizzicato inigualable, cerré mis ojos y todo se tiñó de un amargo color violeta, y podía oler la leche caliente y escuchar gritos, muchos gritos.
Mi corazón latía staccato, los gritos, mi violín tenía vida propia y cada acorde era una aguja, más gritos, y podía oler la leche caliente. Esa infancia, el cielo violeta del atardecer y ese olor, tantos recuerdos, mi mamá que siempre me daba leche caliente.
Me aferré al violín, lo sentía junto a mi y estábamos los dos en otro mundo, en un mundo propio, hablando el mismo idioma, sintiendo las mismas agujas y era todo color violeta.

***

La niña se quitó el antifaz y lo colgó en la pared junto a los otros.
Todo había empezado cuando le regalaron uno para su cumpleaños y se puso a pintarlo y pegarle mostacillas de colores. Le quedó horrible, pero su vida era tan monótona que decidió ponerse a decorar antifaces.
Nunca podía salir de su casa y a veces ni de su pieza, y si lo hacía, los gritos de sus padres le llegaban como flechas, como punzantes agujas, así que prefería obedecerlos siempre y vivir en la monotonía de su habitación.
Con los antifaces, la niña encontró un pasatiempo y una vía de escape. Cada vez que se ponía uno sentía que ya no era ella y que podía viajar a cualquier lugar, dejar esa vida y ser libre, convertirse en quien quisiera. Podía ser una María Callas, una Anna Pavlova o una Vanessa Mae.
Ya no sabía cuantos antifaces había hecho. No tenía la paciencia de contar todos los que estaban colgados en las paredes de su pieza. Tenía de todos los colores y formas, hechos con distintos materiales y técnicas. El que más le gustaba era uno color violeta, de forma alargada y terminada en finas puntas. Cuando lo usaba, sentía que estaba en otro mundo, en un mundo propio.

***

Su madre entró en la habitación llevando la bandeja con la once. Intentó abrirse paso entre el terrible desorden, corriendo con el pie las hojas de diario que estaban tiradas por todo el suelo y que empapelaban la pared.

Toda la pieza se inundó con el aroma de la leche caliente. Dejó la bandeja sobre la mesita y acarició la cabeza de la niña que parecía no notar su presencia, muy concentrada haciendo movimientos con los brazos y con ese pedazo de diario que siempre tenía sobre su cara amarrado con un elástico.

Este cuento lo escribí hace años ya, y es mi favorito de los que conservo de entre primero y tercero medio más o menos. Ahora podría mejorarlo mucho, la historia me sigue encantando y aaaalgo he mejorado en este tiempo como para poder reescribirlo, pero le tengo un cariño que me impide cambiarlo. Como que es muy de esa época, me leo muy.... mmmm... niña. En fin...
POSTEA, SE QUE LEISTE, POSTEAAAA.

2007-04-14T21:43:00.000-07:00

Los sentimientos y observaciones del hombre solitario son al mismo tiempo más confusos y más intensos que los de las gentes sociables; sus pensamientos son más graves, más extraños y siempre tienen un matiz de tristeza. Imágenes y sensaciones que se esfumarían fácilmente con una mirada, con una risa, un cambio de opiniones, se aferran fuertemente en el ánimo del solitario, se ahondan en el silencio y se convierten en acontecimientos, aventuras, sentimientos importantes. La soledad engendra lo original, lo atrevido, y lo extraordinariamente bello; la poesía. Pero engendra también lo desagradable, lo inoportuno, absurdo e inadecuado.

La muerte en Venecia

Thomas Mann

Películas del vulgo, segunda parte.

2007-03-03T15:19:00.000-08:00

Hace un tiempo subí una entrada sobre esas tontas películas hollywoodenses a las que he aprendido a amar, pero sin darme cuenta terminé haciendo una lista de películas que, por intentar buscarles algo en común, y lejos de la idea original, podría decir que tienen grandes escenas con grandes canciones que pasaron a la historia.
Es que al hablar de películas (y libros también), me es difícil clasificar porque son tantas las que merecerían estar en una lista de mis favoritas. Es por eso que decidí hacer varias listas, que iré subiendo de a poco, pensadas bajo los más arbitrarios y antojadizos criterios, para poder nombrar las películas que quiera nombrar, y no las que deba, cosa tanto más aburrida y que se presta para que muchas se me queden en el tintero.
Hoy intentaré capturar la esencia de la lista anterior, para continuarla con aquellas películas que faltaron.

1. No es otra tonta película adolescente.
Para serle fiel a la idea original de las películas tontas, es imposible no incluir el clásico de clásicos, The breakfast club, conocida también como El club de los cinco. Pero seré sincera, para mí esta película no es tonta y tiene un valor incalculable. Además de una espectacular banda sonora que incluye el temón Don’t you forget about me, que me emociona cada vez que aparece por la radio, esta película es el resumen y la obra magna de los ochenta. Cinco estudiantes son castigados y deben pasar todo un sábado en una sala de clases, se conocen, se hacen amigos y hasta se enamoran. Hermoso. Para qué hablar de los protagonistas, las indiscutibles estrellas de la época que, junto a la guapa Demi Moore, formaron el mítico Brat Pack, un grupo de adolescentes actores que eran grito y plata, que lo tenían todo y se daban LA vida, reventándose hasta el hartazgo y viviendo en los más caros hoteles. Los ochentas no hubiesen sido ni la sombra de lo que fueron de no ser por la mítica colorina Molly Ringwald (nunca puedo recordar el apellido, gracias Google), y no se quedan atrás Emilio Estévez (qué puedo decir de EMILIO ESTÉVEZ) y Judd Nelson, oh Judd... Judd... que hace de esta película un clásico gracias a su personaje, el inolvidable rebelde Bender, que pasó a la historia con frases como “Eat my shorts” y “It will be anarchy!!”. Mención especial para Allison, la niña freak que tanto quiero.
Fue un real placer reencontrarme con esta película que vi tantas veces en La red durante mi infancia (típica película del 4, mientras en el 13 daban incansablemente “Querida, encogí a los niños” y “Mira quién habla” y en el 7 “Mi pobre angelito”), pero que injustamente había olvidado. Sólo sabía, cuando veía los comerciales, que yo había visto esa película porque las escenas “me sonaban”. Verla entera nuevamente y recordar cada detalle me hizo reencontrarme con una película que tomó un sitial importante en mis influencias audiovisuales, explicándome tantos otros gustos posteriores. Además, es lindo pensar por un rato que la high school gringa no es tan mierda, que los adolescentes pueden dejar de ser crueles entre ellos y hacerse grandes amigos a pesar de las diferencias (y aquí ya no hablo de zonas geográficas específicas) y que todos tenemos dentro a una freak, un cerebro, un atleta, una princesa y un criminal... un BREAKFAST CLUB !!!

2. ¿Chupa la callampa?
Y porque la lista anterior casi termina siendo explusivamente de musicales, y porque la lista anterior casi termina siendo una oda a Travolta, infaltable es el clásico de los clásicos (y éste si que es clásico de los clásicos)... GREAAASE. El que no ha visto esta película puede comenzar a dibujar una ele en su frente, y a reconocer su condición de aislado de la cultura pop y, simplemente, de la cultura.
No me importa lo que digan, a esta película yo también la amo, y simplemente no diré nada más, porque con ese movimiento pélvico que tiene Travolta y esas inolvidables canciones, las palabras sobran.
Grande Grease, grande grande grande grande, grandísima Grease. Con ustedes, una de las escenas más influyentes en nuestra memorabilia.

3. Make love, not war.
Continuando con la cultura pop, con la música y con las películas cuyo aporte cultural se ha puesto en duda, es imposible no mencionar Hair, un musical de Broadway que se adaptó magistralmente al cine. Está bien, sé que películas sobre la paz y la guerra (nótese cómo le hice al quite a la referencia tolstoiana) hay muchas, y que esas muchas seguramente entregan el mensaje de mejor manera que este desesperado intento de Broadway de integrarse al mundo en un momento en que todos estaban aburridos de los glamorosos musicales que parecían hechos a años y kilómetros de distancia de todo lo que pasaba en ese entonces. Pero qué importa, si igual la película es de esas que quedan en la cabeza, y uno igual se acuerda de que habla de Vietnam y amor y pash ashí shúper en la wena onda y amémonos hermanos jipis, y aunque en Chile no fuera tan conocida, igual no más que tiene canciones que forman parte de la memoria colectiva como Aquarious (sí, yo soy acuario, lo que de la un valor agregado) y Let de sun shine (si usted no ha visto la película y tiene intenciones de hacerlo, no haga click en este link, ya que lo condurcirá al video de la canción final, en el que podrá ver algo que, derechamente, le cagaría la película). Además, aunque no me gusta reconocerlo porque NO es planeado, no puedo negar que algo de jipi tengo, y no hay nada que me de más gusto que esta película con jipis de verdad, de los gringos, no como el chanterío de Piedra Roja, que cantan para que no les corten el pelo y porque aman la vida. Increíble Treat Williams (¡¡¡sí, el de Everwood!!! jajajajaja), aunque todos son tan adorables...

Con ustedes, una de mis canciones favoritas de la película :) (amo la bailá arriba de la mesa)

Y simplemente para no embalarme y terminar escribiendo toda la tarde (y quizás la noche), volveré a dejar de lado a taaaaantas películas que deberían estar aquí. Además, no quiero subir muchos videos de una sola vez. Eeeen fin, sólo me queda por decir... posteeeeea, posteeeeeeeeeeeeea.

De Universitatis

2007-02-26T10:49:00.000-08:00

Escribo desde mi computador, en Santiago, después de una agradable semana en Mendoza, durante la cual tuve la oportunidad de tener entretenidas, interesantes y fructíferas conversaciones con mis amigas Maureen y Trini. Una de esas conversaciones trató sobre la literatura, más bien sobre "el medio" y nuestra carrera, siendo la gran conclusión que algo hay que hacer, que no podemos quedarnos de brazos cruzados.
No es una tarea fácil, de eso no hay duda, pero por algo hay que empezar y, si tengo un blog, por qué no escribir aquí mis ideas y sueños. Cada vez voy descubriendo más problemas y obstáculos en el mundo en el que decidí vivir (¿habrá sido una decisión, o nací para esto y no tuve más opción?), y en lugar de frustrarme, lo mejor que puedo hacer es intentar o al menos proponer un cambio en este “Mundo Literario”, por llamarlo de alguna forma.
El problema que más de cerca me llega en estos momentos es el de la malla de mi universidad, que me atrevo a extenderlo a todas las universidades, porque no es un problema que surja de un Juanito Perez al que se ocurrió poner este ramo y no este otro, sino que las mallas reflejan el mundo para el que nos están preparando, y ese mundo es el mismo para todos los que salimos de la carrera, seamos de la Católica o de otras universidades. Así, el problema de los ramos resulta ser algo mucho mayor, que se relaciona con nuestro rol, con lo que debemos entregarle a la sociedad y con lo que esta misma quiere recibir.
La formación en literatura debería ser mucho más amplia y a la vez más específica, es decir, deberíamos tener una formación que nos permita mirar la literatura desde diversos campos, ya que, como bien lo dijo mi amiga Maureen, casi con las mismas palabras que yo lo hubiese dicho, la literatura es el arte que reúne a todas las artes, y es fundamental que tengamos la capacidad de estudiar, comprender y analizar las relaciones y colaboraciones que existen entre la literatura y tantas otras áreas. De ese estudio interdisciplinario viene la necesidad de una formación más amplia, y de ahí mismo surge la idea de la especificidad, tan poco valorada en mi universidad.
Está bien, todos sabemos lo seco que es Clemens, pero por favor, denle trabajo a alguien más aparte del pelao. Nunca he estado de acuerdo con eso de las “vacas sagradas”, y lamentablemente parece ser que así funciona mi facultad. Lo único que le falta a Clemens por hacer es el aseo, porque está a cargo de todo lo imaginable, mientras que otras personas muy capaces y preparadas se pierden y no se aprovecha su excelente preparación en temas específicos. Pongo como ejemplo a un profesor que ni siquiera me ha hecho clases, Danilo Santos, pero que todos sabemos que es experto en el tema de literatura y ciudad. Tener su preparación debería ser requisito suficiente para ser tan valorado como lo son otros, aunque lo suyo sea sólo un tema. De hecho, en la literatura eso es importantísimo, ya que sin especificación no podemos alcanzar tanta profundidad en nuestros trabajos, y la literatura es tan amplia que no concibo la idea de quedarme sólo con una formación general, que nunca podría ser más que una pincelada por diversos temas ya que nadie tiene tiempo ni cabeza para desarrollarse plenamente en tantos temas, épocas, estilos, etc., etc., etc.
Es cierto que las tendencias actuales proponen una mayor especificación en los programas de postgrado, idea con la que estoy plenamente de acuerdo, pero de todas formas creo necesaria una pequeña formación en algún tema en el que podamos alcanzar mayor profundidad y capacidad de análisis. Lo ideal sería un cambio en la malla que nos permita sacar certificados académicos en nuestra área, o algo parecido a los certificados, haciendo una buena planificación de los optativos de profundización. No me cabe duda de que hay profesores capaces de planificar un pequeño grupo de cursos dirigidos a un tema específico, como la ciudad en el caso de Danilo Santos o el erotismo en el caso de Ángel Rodríguez (que también domina tantos otros temas), y así se presentaría una oportunidad para los recién egresados, o incluso alumnos de cuarto, de hacer pequeños cursos que les servirían de experiencia, de la misma forma que se hacen los talleres de introducción a la literatura y a la lingüística.
También haría una modificación de los cursos obligatorios. Después de primer año, deberíamos tener la opción de tomar cursos de literatura o lingüística, en lugar de tener que tomar de las dos áreas. Dejaría como obligatorios sólo los más básicos para que se justifique que salgamos con las dos licenciaturas, pero creo que la formación en las dos áreas es demasiado superficial. Debería existir la posibilidad de elegir entre un tercer curso de literatura universal y otro de fonética, por ejemplo, ya que son dos ramos que vemos de forma muy general, pero que no podrían verse de forma más específica sin la oportunidad de elegir, porque no tendría sentido tener más fonética si esa no será mi área, como tampoco tiene sentido que los lingüistas tengan una mayor formación en universal.
Todo esto apunta, más que nada, a una profesionalización de la literatura. El campo laboral para el que nos están preparando me desilusiona un poco, y la única forma de cambiar ese campo es prepararnos para algo mejor, para algo que nosotros mismos podemos construir. Pero este no es un problema que se solucione sólo con un cambio de malla, sino que es fundamental un cambio de actitud. La inercia no nos lleva a ningún lado, menos en una carrera como la nuestra en que es tan necesario ser “movido”. Debemos crear instancias de participación, de diálogo y discusión, y darles el valor que merecen.
En una entrada anterior ya hablé de la poca concurrencia al coloquio de Diamela Eltit que se hizo en mi Universidad. Eso pasa obviamente por el desinterés de mis compañeros, pero también por una falta de planificación y de unión “del medio”. Los horarios pudieron ser otros, más cómodos para estudiantes y profesores, y se pudo invitar a otras universidades, o por lo menos a la Chile. Hace falta diálogo, unión, darle mayor importancia a estas instancias. Si tuviéramos conciencia de lo que se puede lograr, si nos interesáramos por lo que otros pueden mostrar y existiera una mayor colaboración, seríamos un sector mucho más valorado, podríamos llegar mucho más lejos de lo que ahora podemos. La literatura no es masiva, está claro, pero sí tiene un rol y un mensaje que debería llegar a mucha más gente y es un poco frustrante que no seamos capaces de salir del pequeño círculo en el que estamos estancados.
Con respecto al diálogo y la colaboración, creo que los talleres literarios son una excelente instancia. Yo ya he participado en dos, y hubiese sido muy bueno poder interactuar con otros talleres, leer a otras personas para saber en qué parada está el resto de mi generación, y hasta encontrar gente con la que comparta ideas y proyectos. Es difícil lograr las cosas solos, y también es difícil conocer gente con los mismos intereses si no hay donde ni cuando. Los talleristas deberían estar más conectados, se podrían organizar de vez en cuando lecturas un poco más masivas, y con lo útil que puede resultar internet, con mayor razón deberíamos fomentar el diálogo. También sería excelente que todos los talleres (o los más importantes) sacaran juntos algunas publicaciones que se distribuyan principalmente en las universidades, en los mismos talleres, y en las editoriales. Así se fomentaría el diálogo, la interacción, y nunca estaría de más que las editoriales tuvieran un registro, para que cuando reciban textos, puedan acceder a una especie de historial de cada persona y tengan acceso a otros textos de la misma persona.
Y así, son muchas las ideas que pueden surgir, pero todo apunta a no quedarse quieto, a no conformarse con lo tenemos e intentar hacer cambios. Una de las cosas que más me gusta de mi carrera es justamente su defecto: que hay tanto por hacer, son tantas las cosas que faltan y los errores que se cometen, y cada vez me siento más responsable, con más herramientas para lograr cambios importantes. El punto es que si cada uno va por su lado, pocas cosas se lograrán. Todo depende de “nosotros”, nosotros como generación, como el gran grupo que somos, aunque sea difícil vernos como una unidad. Sólo falta encontrarse, soñar y planificar.

Hey, tú, que sé que leiste... posteeea, posteeeeea

La delgada línea roja

2007-02-05T11:11:00.000-08:00

Cuando éramos chicas con la Leo, me acuerdo que ella siempre subrayaba la palabra en la que quedaba al leer los libros del colegio, en lugar de usar un marcador. Ese sistema era mejor, porque así sabía exactamente hasta dónde había leído y no sólo la página hasta la que había llegado. Eso decía ella. Para mi, un marcador era la única opción. Rayar un libro me parecía derechamente un ultraje, un pecado.
Hoy, mi visión es completamente diferente. Aunque sigo sin aprobar aquella práctica de mi querida amiga, al menos mi criterio para estar en desacuerdo es otro. Me encantan los marcadores, no sé por qué no los colecciono siendo que son un objeto que, para mí, bordea el fetichismo. Además, meterle lápiz a un libro cuando no es necesario, no me parece. Pero hay muchas ocasiones en que sí lo es. Antes, creía que subrayar un libro de por sí era pecado, algo que no podía entender, que arruinaba cualquier ejemplar.
Quizás en gran parte gracias a que en la universidad me he acostumbrado a subrayar miles de fotocopias para estudiarlas, le perdí el miedo a las líneas esas. Ya no concibo tener una fotocopia frente a mis ojos sin tener en mi mano ese lápiz tinta rojo que encontré en mi casa hace años, que no sé cómo aún escribe, y que es mi regalón porque ningún otro tiene ese grosor y ese particular y especialmente bello color rojo.
Esa costumbre estudiantil se desplazó a la literatura, a las lecturas de placer (aunque muchos textos de estudio son un placer, claro está). Aunque, aclaro, no subrayo los libros con lápiz rojo. Lo hago con lápiz negro o azul, aunque principalmente con lápiz mina, aun sabiendo que no borraré jamás lo destacado, pero quizás para quedarme un poco más tranquila, con la seguridad de que lo que hice no es irreversible (no es tan fácil cambiar una idea tan arraigada como la de mantener los libros pulcros, lejanos a toda intervención).
Inmediatamente aparece en mi cabeza otra anécdota. Mi mojigata familia conoce a muchos curas, amigos de toda la vida, y alguno de ellos, ya no recuerdo cuál, contó que una vez le regaló una biblia a unos recién casados. Años después fue a la casa de ese matrimonio, y ellos, orgullosos, le mostraron al cura la misma biblia intacta. “Mire padre, la tenemos igualita a como estaba cuando nos la regaló, para que vea cómo la hemos cuidado”. El cura nos contó la gran decepción que eso le produjo, porque hubiese preferido por lejos que la biblia se estuviera desarmando de tanto que la abrieron, que ya no tuviera más espacio en los márgenes para anotaciones, que hasta tuviera manchas de comida, de café, por haberla consultado tantas veces, incluso al comer.
Y qué razón tenía el cura ese. Porque, a diferencia de lo que antes pensaba, los libros no son obras creadas sólo por otros, sino que cada uno es parte de su creación, porque al leer un libro, al mezclarlo con lo que somos, al interiorizarlo, disfrutarlo, vivirlo, se crea una segunda obra, y es ahí donde entra el subrayado. Es posible apropiarse de un libro escrito por otro, y la mejor forma de hacerlo, es perpetuando aquellos episodios que conforman nuestro libro personal.
Lamento profundamente no haber adquirido este hábito antes, para haber subrayado tantas cosas que lo valían. Cómo quisiera consultar con exactitud aquellos pasajes de Rayuela que movieron algo en mí con mayor fuerza (aunque, generalmente, con abrir el libro en cualquier página basta). También lamento no haber subrayado Los detectives salvajes (más ahora que se lo prestaré a la Pep, cosa que no suelo hacer, así que no se entusiasmen), Madame Bovary (aunque aquellas partes memorables aún las recuerdo y podría encontrarlas gracias a mi memoria, pero la memoria es frágil, eso todos los sabemos), La Velocidad de las cosas (aunque las circunstancias son diferentes, porque de cierta forma no me pertenece, y siempre he pretendido devolverlo), y tantos, tantos, tantos otros libros.
Me enloquece la idea de tener una gran biblioteca, a punto de estallar de tanto libro que tendría, ordenada con un criterio caótico y muy personal para ser la única persona capaz de encontrar los libros, muy al estilo de El nombre de la rosa. Pero esa biblioteca no estaría completa sin aquellas líneas que personalizan cada libro.
Pensando en el libro como mucho más que su contenido, en el objeto, en el fetiche, en el valor sentimental de la posesión más que de su lectura, el subrayado hace que un libro sea invaluable. Lo convierte en un ejemplar único, en una primera edición prácticamente inencontrable.
Déjame leer tus subrayados y te diré quién eres, puede convertirse en uno de los dichos con mayor sentido de la historia, junto a en casa de herrero, cuchillo de palo. Ese si que es cierto, qué le vamos a hacer. Imposible no recurrir a otra pequeña historia, cuya protagonista es una amiga de mi papá de toda la vida -desde antes de su aburguesamiento, claro-, gran amante de la literatura, una de esas personas que es bueno conocer. Resulta que para mi cumpleaños número 18, mi tía me regaló dos libros de su biblioteca personal. Uno de ellos estaba dedicado dos veces, una para mí, y la otra era, por supuesto, era una dedicatoria para ella, escrita hace varios años. Aunque no es lo mismo que un subrayado, aquella intervención en la impecable página es el vestigio de una historia que hace a ese libro diferente a todos. A esta misma persona le pedí La divina comedia, y grande fue mi impresión al ver que en el Tercer Recinto del Séptimo Círculo del Infierno, mi tía escribió “¡ suicidas !”. Resulta que hace años, muchos años, un gran amigo suyo y de mi papá se mató. Si el libro hubiese sido mío, hubiese escrito lo mismo. Y así, poco a poco, he ido valorando esto del subrayado. Tanto, que los libros que no reciben mi intervención, pierden gran valor. Los hermanos Karamazov, libro que me ha consumido este verano, sin duda quedará en mi memoria como una gran obra, como una historia apasionante y perturbadora que me recuerda lo genio que es este Dostoievsky, pero el haber subrayado tan poquitas líneas, más aún considerando el grotesco grosor del libro, lo aleja un poco de mí, hace que quede en el grupo de excelentes libros de excelentes autores, pero no está ni cerca de quedar entre esos libros que se pueden (o se necesitan) consultar una y otra vez, ya sea como guía o por simple deleite. Es difícil de explicar, porque Los hermanos Karamazov tendrá sin duda un lugar privilegiado en mi biblioteca mental, pero no lo imagino gastado, carreteado, como ese cura quiso que estuviera la biblia que regaló. Y lo que pasa es que hay un criterio a la hora de repensar los libros que está lejos de todo lo que pueda aprender en la Universidad, lejos de toda la maestría que pueden alcanzar los genios, y me encanta haberlo encontrado y haberlo convertido en un hábito. Lo recomiendo, porque además, adoraría pedir un libro prestado y ver que está subrayado. Para qué decir que, si alguna vez publico un libro, moriría de un infarto si me encuentro con un ejemplar tan significativa y sentimentalmente intervenido.

Yo también soy parte del vulgo...

2007-02-03T15:01:00.000-08:00

...y consumo todo lo que es cultura pop.

Hace ya unos años, era la típica niñita artishta y súper intelectual que disfrutaba del cine arte, renegaba de su pasado musical (Aqua, Spice girls, y un largo y comercial etcétera), se vestía diferente, y cosas por el estilo. Con el tiempo me he ido dando cuenta de que la cultura de lo desechable, lo masivo y la comercialidad es una cultura inmensamente rica y atractiva. Empecé enganchando con Warhol que, claro, era un gusto que no me desperfilaba y que aún permanecía dentro del arte, hasta que me liberé no más y comencé a rescatar la música de mi infancia, a valorar toda esa basura que nos entregaba la tevé y a amar el cine que antes consideraba tonto y superficial. En esa etapa intelectualoide, mi amor por Hollywood llegaba sólo hasta finales de la década de los 50, además de grandes clásicos como la PER-FEC-TA Novicia rebelde y una que otra película que lograba cautivarme. Ahora amo el cine de masas, a las grandes estrellas que engordan y se revientan en carretes, a diferencia de las glamorosas estrellas de antaño que de todas formas siguen siendo mi objeto de culto (que en realidad también se reventaban pero no lo parecía, porque en las fotos se veían despampanantes y glamorosas) y en especial amo a las películas TONTAS, con argumentos debiluchos, pero que entretienen hasta el delirio, que descansan en figuras potentísimas que ya tienen un sitial en mi imaginario pop, que tienen bandas sonoras pegotes, los medios hits... en fin, películas que marcaron una época y que por eso son tanto o más valorables que las películas under-artísticas-quetehacenpensar.

He aquí una selección de aquellas películas que me revolucionan las hormonas y las neuronas, y que sin duda han influido en mis gustos, en mi forma de ver el mundo, en todo lo que es mi pershona.... jajajaja y lo peor es que es verdad !!

1. Disco inferno

Qué importa que Tonny Manero sea un pendejo imbésil, si es el mejor en la disco, baby. Saturday night fever es un clásico de los clásicos... lamento no poder subir la película entera, o al menos todos los bailes, porque pesaría mucho, nadie los vería todos y ni siquiera estan todos en youtube. Esta canción si que fue un éxito, junto con TODAS las de la película. Igual dan ganas de haber vivido en esa época y autodestruirse en el Estudio 54 bailando como el Gran Tonny. Saludos también para Stephanie Mangano, su compañera en esta escena, en que bailan para ganar una competencia que evidentemente... ganan. Si usted no ha visto esta película, por favor HÁGALO y acuérdese de mí cuando baile la pareja de hispanos que sacaron el segundo lugar en esta competencia, aunque debieron ganar el primero, situación que hasta Tonny reconoce, porque claro, el protagonista tiene su nobleza escondida por ahí.

Pero no es que este baile sea malo, eso TOOOODOS lo sabemos. Cada paso es mejor que el otro, es una cosa que no se puede creer diossanto. Amo esa actitud como de indiferencia, casi como si improvisara, como que la pierna para atras y la otra para atrás y pelvis a la derecha, pelvis a la izquierda, dedo arriba, giro y tooodo eso saliera natural. Ja ja já !!! =D

Para el vestuario simplemente no hay palabras. Es una cosa que no se puede creer.

[RECIENTEMENTE EDITADO: Por alguna extraña razón, el video no se pueder, como si no estuviera en youtube... pero SÍ está, y éste es el link: http://www.youtube.com/watch?v=s2S29gXTUBk ]

Y si More than a woman es demasiado lenta para usted, aquí tiene toda la libertad de mover la pelvis hasta el hartazgo. Pero debo decirle que jamás podrá hacerlo como Tonny. Imposible describir todos los pasos que amo de este baile. Note el estado físico del joven Travolta en esa "pirueta al estilo ruso", y aprecie ese paso que sin duda marca los inicios del break dance.

Si alguna vez tengo una casa grande y estilosa y muy bacán, pensaría seriamente en la posibilidad de tener una terraza techada con un piso como ese. El living ya sería como mucho.

El suelo luminoso no es lo único que amo, porque esos pantalones son una delicia. No hay nada mejor en este mundo que John Travolta con pantalones apretados, flaquito, moviendose tan disco, y esas patas de elefante que me gustan tanto tanto tanto.

Por último, cómo no resaltar la acomodada de mangas al principio, y cómo Tonny se apodera de la pista. Ídolo.

2. ¿Y él no estaba muerto?

Algún día me aprenderé este baile, que amo con pasión y ternura, y cuando encuentre a un hombre que se lo sepa, me casaré con él. Aunque no creo, porque probablemente sea gay.

Sé que ahora estoy rayando en lo mamón, pero es que Dirty dancing es Dirty dancing... cómo no amarla, cómo no amar ese vestido, la canción, esa polera apretadiiita :B

No hay más palabras, sólo mire, emociónese, y BAILE.

3. La mejor cara de la historia del cine

Es, sin duda, la cara de Gene Wilder al ver a la inolvidable chica de rojo. La canción ya no puede ser mejor, es que es una cosa que no se puede creer. Por favor, disfrute la última parte del video, de la que no diré nada... sólo... GENE, TE AMO (aunque no con esa voz ezzzpañola)

4. Con unos kilitos de más

Como me quedé pegada con el baile, Travolta y las canciones inolvidables, es imposible no incluir en la lista a esta película que, lejos de ser una película de baile, tiene uno de los más memorables. Tooodos sabemos que esta película no es tonta ni nada, pero qué importa... no puedo aguantar subir este video.

Pulp fiction es una película que, lo reconozco, no me gustó en un principio. Tenía algunos problemas personales con Tarantino que ya estan solucionados, en gran parte gracias a escenas como esta.

Más flores para John, y también para la pobre Uma que hace lo que puede ante un mooostro como el que tiene ante sus ojos. Es increible cómo se salva sin bailar tanto, o más bien haciendo movimientos raros.

No me canso de ver esta escena, ni de girar feliz en la silla del computador al verla, o derechamente ponerme a bailar.

Y aunque la lista debería seguir, lo dejo para más adelante o la cosa se empezaría a poner fome. Sé que muchas veces (siempre) prometo una segunda parte en mis actualizaciones, pero ahora si que es verdad. No soy capaz de dejar afuera a tantas otras películas tan memorables como las ya nombradas.

Me despido con un "hasta pronto", y con la esperanza de haberlos motivado a bailar y reír.

Supongo que notaron mi esfuerzo al buscar un video del twist de Pulp fiction con los subtítulos más adecuados.

No es necesario que me hagan notar que el número uno de la lista (el número no tiene relación con un orden de preferencias) se titula "Disco inferno" y NO incluí el video de esa canción... fue sólo un rescate del nombre de tan magno clásico que a mi parecer queda perfecto como título.

Birthday

2007-02-01T13:19:00.000-08:00

Y porque el calor es el peor aliado para el computador y me da una lata indescriptible estar aquí, por hoy sólo les daré un itinerario de lo que fue mi cumpleaños (incluyendo el día antes y el día después). Reflexiones y párrafos más largos y debidamente elaborados, para después.
25 de enero: Creo que el 23 o 24 me fui a la parcela con mi hermano, el Pipo. Allá estaban (y están y estarán) mis papás. La parcela es un lugar donde pasé gran parte de mi infancia, o la parte más recordable que serían las largas vacaciones, fines de semana y todos los momentos que se puedan relacionar con despreocupación y juegos. Fueron esos momentos los que reviví con el Pipo, que siempre fue mi incansable compañero de tardes entretenidas, de esas en que se hacen mil cosas y uno se cansa, se cansa, pero sigue jugando, y hay que tomarse una once bien contundente con cosas ricas para después seguir jugando y en la noche uno se acuesta y se da cuenta del cansancio y de lo bueno que fue el día. Durante todo el jueves jugué pin pon, me bañé en la piscina, leí, jugué más pin pon, después hasta jugamos bádminton y nos reimos muuucho porque es tan complicado pegarle a la pelota-pluma o lo que sea, y me equivoco porque la raqueta es larga y estoy acostumbrada a la de tenis o a las paletas de playa o por ultimo a la de paddle y a la paleta de pin pon, entonces no calculo y no le pego a la pelota-pluma, y mi perra quiere jugar también y la pelota cae en el árbol pero muy arriba y mi hermano dice “ah que fácil, yo la saco”, y no puede y es tan tan gracioso, y me encanta, y al final obvio que puede sacarla y seguimos jugando hasta que hay que tomar once.
26 de enero: “feliz cumpleaños chiquititaaaa” y es raro pensar que la chiquitita de la casa ya tiene 19 y que mis hermanos grandes ya son adultos y que las cosas han cambiado tanto y todo seguirá cambiando tanto. Ok, dije que las reflexiones para otro día, pero esta es súper cortita: es que para mi no es sólo cumplir años, porque soy la menor, y conmigo crecen todos (qué ególatra sonó), pero es cierto, al crecer yo, crece la casa, ya no hay una niña, ya estoy en la Universidad hace un año, mi mamá pasó a tener otro papel, mis hermanos también, y todo cambia, porque el tiempo pasa, y todos ven eso en mí más que en otras cosas. Fue un día entretenido, siguió la rutina de la infancia en la parcela, por un día todo el mundo me amó y me llamó y me mando mensajes y más tarde volví a santiago para ir a ver María Antonieta (probable comentario próximamente). Comentario aparte debería recibir el regalo más esperado: la entrada para ROGER WATERS. Eso también queda para después (y de esto si que escribiré, lo prometo).
27 de enero: Quizás sigo siendo una niña porque me encanta despertar al día siguiente y ver un montoncito de regalos en el suelo (menos la entrada para ROGER WATERS, que no estaba en el suelo, de la que escribiré después, lo prometo). Después de almuerzo fui al jumbo a comprar el sofisticado menú que ofrecí en mi distinguida tertulia a un selecto grupo de amigos. Algunos problemas hubo, pero fueron solucionables, como hacer “destapaditos” en vez de tapaditos debido al insólito número de personas que había en santiago para esa fecha, y sacrificar un pollo... deshuesado de la casa para hacer más pasta para los destapaditos. Bueno, después de todo, nada es problema teniendo en mi poder la entrada para ROGER WATERS, de la que escribiré después, lo prometo. Y así se me pasó la tarde, ordenando o más bien decorando el living, el comedor y el patio para que estuvieran a la altura del evento, grabando música y buscando música ya grabada que concordara con alguno de los dos ambientes y planeando cómo servir el aperitivo.
Luego empezó a llegar la gente pulcramente semiformal, y al fin vi a la KITA !!!, sin desmerecer a los demás invitados, claro está, pero es que no la veia hace taaaaanto, y nos quedamos conversando con Ton hasta temprano O_o, y la Kita se quedó a dormir y reí hasta las lágrimas (uh que raro ¬¬) y también vi por fin a la Turry y la Pancha que nunca nos resulta juntarnos, en fin, tantas cosas, y mi perro que es tan adorable y para variar fue el personaje más importante de la tertulia, porque es tan caballero y tierno y distinguido. Y realmente adoré verlos todos semiformales, ya saben, adoro los detalles y el buen gusto.
Jajajaja, ya, TENGO CALOR, y también tengo 19 y una entrada para ROGER WATERS.
Cambio y fuera.

Uy, que negro mi humor, notaron lo del pollo sacrificado?

Y ojo que las canciones de los beatles son inagotables fuentes de nombres de entradas para blog.

Algunas fotos más en www.fotolog.com/jesu_gibbons (las subiré de a poco... pacieeencia)

Paperback writer

2007-01-09T16:55:00.000-08:00

Hace unas semanas, pocos días después de salir de vacaciones, me dediqué a ordenar profundamente mi pieza. Leí cada papel que tenía (y tengo muchos), incluyendo diarios de vida, cuadernos viejos, agendas y cartas. Ordené todas mis carpetas (y tengo muchas), donde guardo ñoñeces y cosas interesantes cuyos orígenes son el colegio, diarios, revistas, pasquines y un cuanto hay de publicaciones. Para qué hablar de cachureos de variadas índoles, pequeños recuerdos, cosas encontradas por ahí, dibujos, recortes, y un prominente etcétera.
Muchísimas son las cosas que merecen un espacio en mi blog, pero hoy sólo hablaré de mis cuentos, muchos sin terminar, y relatos en general que encontré por montones. En primer lugar rescato mi primer y, hasta ahora, único libro. Sí, escribí un libro. Tenía nueve años y creí que un libro era la mejor manera de inaugurar el lindo cuaderno de Mickey que me había regalado mi hermano Andrés para Navidad.
Al encontrar el cuaderno y recordar que en él estaba mi libro, pensé que al abrirlo me reiría al encontrar un relato cortísimo, pero no fue así. Bueno, largo no es, no supera las 25 hojas de un cuaderno mediano escritas con una letra muy grande y redonda. Pero era más de lo que esperaba, y para qué decir que en esa época, escribir tal cantidad de páginas era tanto pero tanto más de lo que es hoy.
Ahora ya no tengo esa perseverancia. Por un lado, porque me acostumbré a los cuentos más cortos, costumbre que adquirí por libre elección cuando estaba en segundo medio. Pero por otro, porque no tengo el mismo entusiasmo, porque antes de empezar algo más largo creo que no lo terminaré así que para qué empezar. Que horrible declaración.
Leer tantas cosas que escribí de niña me alegró y hasta emocionó un poco, pero de alguna forma significó también una decepción. Escribí mucho más de lo que recordaba, y aunque la mayoría de los cuentos no los terminé, tenía plena conciencia de que escribir mucho me serviría para aprender, para ir corrigiendo errores, y escribía, escribía, escribía y claro que me sirvió, en poco tiempo progresé mucho, y debo decir que hasta me impresioné de lo bien que llegué a escribir a tan corta edad. El progreso que hay desde ese libro con el que empieza mi cuaderno, hasta el cuento inconcluso con el que termina (aunque muchas hojas quedaron en Blanco) es lejos el mayor progreso por el que han pasado mis humildes escritos.
Lamento no haber seguido escribiendo así. Mi época de oro fue entre los 8 o 9 años hasta los 11, más o menos. Después vino un periodo de creaciones muuuy esporádicas (aunque escribir nunca dejó de gustarme) hasta que cuando tenía unos 15 años, la perseverancia de antaño daba señales de resurrección. Si hubiese seguido escribiendo tan afanosamente durante esos 4 años de aridez, sin duda hoy escribiría mejor. Y me desalienta un poco pensar que cuando niña era bastante más talentosa que hoy (proporcionalmente, claro está). Más me desalienta que estoy entrando nuevamente a un periodo como el que viví entre los 11 y los 15. Con la universidad dediqué menos tiempo a la escritura, a lo que hay que sumar una desmotivación de la que ya hablé en una entrada anterior. La situación tomó proporciones inimaginables durante el segundo semestre, durante el cual no escribí más que un par de páginas. Al menos, tengo plena conciencia de la situación y tengo todo el ánimo de revertirla, más todavía estando en vacaciones. Quiero irme a mi parcela unos días para tener mucho tiempo y concentración para escribir todas esas cosas que están colapsando mi cabeza y que necesitan salir catárticamente.
Yendo un poco más allá del mismo hecho de escribir, me llamó mucho la atención lo que escribía. Recuerdo que en ese entonces no pretendía ser autobiográfica, y ahora veo claramente miles de cosas que eran reflejo de lo que vivía. Me pregunto si en unos años veré en mis actuales cuentos, que supuestamente son 98% ficción y 2% experiencias personales, más de mí de lo que creo que hay en ellos.
Es increíble ver gracias a mis cuentos cómo percibía el mundo, qué cosas me interesaban. Quedé genuinamente impactada al leer un cuento lamentablemente inconcluso en el que un amigo de la protagonista tenía miedo del mundo exterior a sí mismo y era juzgado por todos, menos por su amiga (obvio), como un loco. Las conversaciones de los amigos, los pensamientos de este “loco” y su interesantísima personalidad me impresionaron de una forma inexplicable. Es raro que olvidara que había escrito eso.
De tanto leer lo que escribí hace años, recordé mucho lo que pensaba, lo que quería, mis sueños y proyectos. Al menos, para apalear esa decepción de “podría ser mejor si hubiese escrito más”, puedo mirar para atrás y paradójicamente sentir que no perdí el tiempo, que me dediqué a las cosas correctas, que estoy en el mejor lugar posible y que aun queda tanto por delante, muchísimo más del tiempo que ha pasado, y eso me da esperanzas y la posibilidad de soñar más que cuando era una niña. Quizás quería que muchas cosas fueran diferentes a lo que vivo hoy, pero esos eran sueños, y nunca fui muy aterrizada para soñar. Pero al pensar en las cosas concretas que quería para mí, me doy cuenta de lo bien que he elegido y de que esa niña estaría contenta con la Jesu de hoy. La literatura es algo que me apasiona y me quita el sueño desde hace años, incluso de antes de aprender a leer y escribir. Obviamente que no tenía las mismas concepciones y proyectos que hoy sobre la literatura, sino que la vivía como la niña que era. Y me doy cuenta que eso es la vocación. Muchas veces me he cuestionado por qué literatura, y le doy vueltas, y reflexiono, y llego a grandes conclusiones, cada vez más “profundas” y fundadas en todo lo que he aprendido. Pero al final, lo más profundo de todo es ese deseo inexplicable, lejano a todas las ideas racionales respecto a la vocación y la literatura, esas ganas de una niña de ser “escritora”, así, sin saber nada más de libros ni autores ni escuelas ni influencia alguna. Finalmente, el motor de todo es un impulso inexplicable, el mismo impulso que me hacía crear historias antes de saber escribir, con el que llenaba páginas y páginas de diferentes cuadernos cuando era una niña, que me hizo decidirme por literatura sin siquiera sentarme a pensarlo, y que hoy me tiene contenta al sentirlo aún en mí, inmutable a pesar del paso del tiempo y de todos los cambios que ha habido en mi vida.

Eso del 98% y el 2% es una grandísima exageración. La verdad, todo lo que sea exagerado, me encanta.

With a little help from my friends

2006-12-31T15:08:00.000-08:00

Se va un año, y es imposible no sentarme a pensar en tooodo lo que he vivido, en especial al ser este el año en que entré a la Universidad. Una de las primeras cosas que se me vienen a la mente son todas aquellas personas que conocí, y las que ya formaban parte de mi vida pero ahora lo hacen de una forma diferente. Por supuesto, cada una de estas personas merece una mención especial.
Comenzando por los pajaritos nuevos conocidos en la U, Elvira, amore mío, ha resultado ser una gran amiga, de esas con las que uno puede imaginarse tanto o más amigas en muchos años más, de esas amigas que realmente son un gran “aporte” en la vida, porque sé que podremos hacer muchas cosas, que juntas seremos grandes ;) jajajaja. Aunque caiga en un terrible cliché, con ella tenemos muchísimas cosas en común, y las diferencias son, más que eso, un excelente complemento.
En Halloween usé un vestido ochentero que me atrevo a decir, es el resumen y el ícono de aquella época. Mientras mi atuendo era comentado, Benja dijo que era como si estuviese disfrazada de futurista, porque yo me muevo entre los años 20 y los 70. Y ese ha sido uno de los mejores y más acertados comentarios que me han hecho. Benja, amigo frívolo y pérfido, excelente compañero para reír y hacer ponzoñosos comentarios del mundo letrado, es además una persona extremadamente fácil de querer, asertivo, confiable, divertidísimo y ante todo, MORDIBLE. Mordiscos miles para ti, amigo querido. Este 2007 se vienen muchos más.
Vámonos más al sur. Es que a la Kechu y a la Paloma yo las amo ajkadjdkasgjfdfjafg, y que no les quepa duda que Coyhaique es tierra de seres extraordinarios. Es imposible llevarse mal con la Paloma, es imposible que alguien no la adore, es imposible no reírse con ella. Cuando está ebria es lo mejor de la vida jajajajajajajaja tenía que decirlo, es que eres muy chistosa jajajajajaja, y qué ganas de haber estado más tiempo contigo, porque si adoras a Audrey Hepburn, es imposible no ser grandes amigas. Jajaja OK...
Con la Kechu lo mismo, qué ganas de pasar más tiempo con ella. Me encanta esa mezcla de chica rockera con una ternura infinita, y ¡somos tan parecidas!, y hay que hacer una noche de Kubrick, y ver fotos de los ídolos (jajaja QUÉ CHULO), y vestirnos de celeste con soquetes blancos con vuelitos y zapatos de charol MUA HUA HUA HUAAAAA y reírnos reírnos reírnos porque me río mucho con la Kechu y nada mejor que reír.
Y si no lo han hecho aún, es a esta altura que comenzarán a cuestionarse mi sexualidad porque a Maureen yo también la amoooo, pero no se equivoquen, porque si las conocieran me entenderían. Somos tan diferentes, pero al final de día tan parecidas también, y es tan bueno poder dejar de lado los prejuicios para poder tener grandes amistades como esta lo es. Ella es tan rosaaada, y tan brillaaaante, y tan aleopardaaada y romaaaantica asfdgdagfsgafdagfsa y me alegra enormemente haberla conocido. Tener inquietudes tan parecidas me da ánimo y entusiasmo, y me acerca a eso que tanto quería hacer y ser en la Universidad, pero que fue desapareciendo por el desinterés y la extremada comodidad general.
Decir que a Matías le gustan Sandro, los Beatles y Franz Fedinand, y que en la casa de Benja en las vacaciones de invierno tiré una talla de Linterna Verde y que él fue el único que la entendió, bastaría. Pero para qué escatimar palabras con el indiscutible galán de Letras (efectivamente, más tirado para las letras que para la fonética). Amante de los gatos (TIENE UNO SIN COLAAA!!! Y no se rían que a mi me encanta el Guro), inteligente, simpatiquísimo y muy gracioso, a Matías yo le tengo harto cariño. Adoro reírme cuando dice “caoh” en vez de “claro” y que se ría de mi porque yo me río de mi antes que todos jajajaja. Es bueno eso de poder reírse de uno mismo con los amigos, y con Félix Matías hay plena libertad ;) jajaja. Además, me encanta tener amigos que uno sabe que son capaces de hacer lo que quieran en su vida (pero no te pongai pajero puh ¬¬).
Y obvio que a la Trini la quiero por mucho más que su auto y su agraciado amigo del colegio jajaja. Porque la Trini es de esas amigas que está siempre, que no deja de preocuparse por los que tiene alrededor, que demuestra su cariño a cada momento. Creo que hay pocas personas tan buenas como la Trini... (consideremos que Cata Abarca está en un nivel casi fuera de lo humano... :P)
QUÉ PASA JOSUÉ. NO SUÉ. Marcela Cabrera no es la única que siente cosas especiales por Josué, porque es simplemente adorable, tiernísimo, preocupado, y por sobre todo lo demás, su mamá adora mi cabesho. Sin duda, Josué es de las personas más queribles que he conocido este año, y qué manera de conocer gente durante este 2006...
Hablando de gente querible, imposible no mencionar a Ton, una de las primeras personas que conocí en la U. No pasó mucho tiempo para que nos convirtiéramos en la mejor pareja televisiva de los últimos tiempos, y para que Ton me privilegiara con su verdadera y notoriamente muy sentida amistad y confianza.
Creo que pocas personas pueden ser una mejor compañera de vacaciones que la Fran, porque lo vamos a pasar raaaaaaaagio gooooooorda, porque la Fran es de lo más simpático y especial que respira por los parajes de PUC, porque no hay nada mejor que esas personas con las que es tan fácil llevarse bien y sentirse como si nos conociéramos hace más tiempo... así me gusta, bien livianita de sangre y amorooooosa la chicoca.
Y porque la gente lo pedía a gritos, teníamos que conocernos Manolito y yo, para así formar una excepcional pareja de letras eróticas. Pero antes que todo eso está el Manolo preocupado y confiable, que siempre tiene las palabras para hacernos sentir especiales a quienes tenemos la suerte de ser sus amigos.
Y otro que hace a sus amigos sentirse especiales, es Erwin, porque pocas personas son tan cariñosas como él. Siempre preocupado, tierno, todo un caballero (¿o niño?) de naranjo. Tan bueno e incluso inocente, tan querendón, que sufre más de la cuenta, pero que es inmensamente querido por todos sus amigos que valoramos esa transparencia y amistad que entrega a manos llenas.
Capítulo aparte es el Leo, entrañable amigo, con quien en algún momento espero podamos reír de cómo nos hicimos tan buenos amigos sin que nadie lo sepa (lo que sin duda lo hace tanto pero tanto más gracioso) y de cómo llegamos a confiar tanto el uno en el otro, cosa que le agradezco infinitamente. Quedan tantas cosas que decir, pero de todas formas espero podamos alguna vez llegar a un futuro muy lejano que imaginamos alguna vez, y seamos aún muy buenos amigos.
Y siento que me he alargado tanto (y eso que, en especial cuando noté todo el tiempo que llevaba escribiendo, debí recurrir a un casi grosero poder de síntesis), que aunque no era para nada la idea, creo que es mejor dejar esto hasta aquí, y dejar las palabras a mis viejos conocidos para más adelante.
A todos ustedes, los nombrados y los injustamente no nombrados, los quiero profunda y sinceramente. Todos, en diferentes formas, le han dado a mi vida algo nuevo que sin duda tiene que ver con que, al terminar este año, pueda decir que soy alguien más feliz. Les deseo todo lo mejor para este nuevo año, porque en serio lo merecen, porque si pudiera, en serio se los daría yo. Espero que podamos seguir siendo tan amigos en algunos casos, en otros, que podamos serlo mucho, pero muuuucho más.
Abrazos apretados para todos, mordiscos para uno, Y A CELEBRAR.

WHITE Christmas

2006-12-29T20:28:00.000-08:00

Si si si, ya sé cuál es el sentido real de la Navidad, pero no por eso hay que pensar que los regalos son puro materialismo, consumismo, que sólo están para que nos estresemos y gastemos plata a fin de año y blah blah blah.
De hecho, en mi infancia, algunos de los regalos más baratos fueron los que más me marcaron. Y que me marcaran así no significa que no sepa cuál es el sentido de la Navidad, sólo me permite relacionarla con grandes momentos, como son aquellos que pasé con mis amados juguetes.
Nada de regalos top de fin de año que se agotan y causan locura, nada de novedades carísimas y cosas de marca. Porque yo fui enormemente feliz con un ula ula, uno de lo más clásicos juguetes, que sigue siendo uno de mis favoritos. Si no tengo uno es porque el último que tuve se deformó con el calor cuando viajó desde mi casa de Santiago hasta mi parcela, y quedó como huevito. Después de eso, ya estaba muy grande para comprarme uno. Qué estupidez. Prometo que me compraré otro, porque estoy segura que así seré más feliz, y a menearse se ha dicho.
Tan espectaculares como los ula ula son las cintas de gimnasia. UFF, cómo disfruté la mía, que aún tengo, pero que ya está vieja, incluso un poco apolillada en la punta, y con algunas arrugas que no desaparecen ya que se formaron por apretados nudos que no deshice en años, hasta que me reencontré con mi cinta hace como dos años al ordenar profundamente mi pieza. Ya no la uso como antes, pero cuando voy a mi parcela, como no puedo dormirme temprano, salgo sin hacer ruido y voy a la cancha de tenis a jugar con mi cinta como lo hacía hace años. Es increíble cuando la luna está llena, porque hay luuuuz y es blaaaaanca y mi cinta azul brillante se ve increíble y hay silencio y se escuchan mis pisadas y fffffggguuuuuu de la cinta, y esta sería la revelación de un secreto sumamente guardado.
Un regalo que fue increiblemente espectacular fue un... yoyó. Me lo regaló mi mamá, impulsada por su adicción al sube y baja de los yoyós y a los recuerdos de su infancia en que jugaba horas con ellos, porque en su época también había juguetes de moda, y así como hace unos años se pusieron de moda las acrobacias con los yoyós (yo sólo lo hago subir y bajar), cuando mi mamá era niña también hubo una época en que las calles estaban plagadas de fanáticos de este clásico de los clásicos. Y mi mamá era seca.
Cuando me lo regaló me cargó. Es grande (ni tanto, pero yo era muy chica y estaba acostumbrada a los que venían en las sorpresas de cumpleaños; esos plásticos chicos de colores chillones que en el centro tenían un autoadhesivo con un diseño como en espiral, de esos típicos para hipnotizar) y pesado y para colmo tenía el hilo muy grande para mi, que era tan bajita... Además, mi mamá se puso a jugar altiro y se entretenía más que yo y me piqué. Pero no pasó mucho tiempo para que al fin apreciara tan magno juguete, que no puede estar ausente en NINGUNA infancia. Obviamente, mi yoyó continúa en acción, y está en mi pieza, guardado muy a mano, para sacarlo todas a noches a girar mientras escucho música en mis jornadas de insomnio (que serían más cortas con un ula ula).
Otro clásico que ha vuelto a las pistas gracias a mi amiga y amore Elvira que me regaló el suyo (asgkjdggakgggajgdkagjggsakdg te amo) es ese maravilloso frasquito cilíndrico de plástico, en cuyo interior hay un líquido mágico que gracias a un mecanismo que se encuentra en la tapa del cilíndro hace... BURBUJAS. Jajaja siii, es que las burbujas son lo máximo, cómo puede ser que los papás destruyan sus pies y sus bolsillos buscando un regalo apoteósico, siendo que el mejor regalo de todos es tan común y barato. Nada se compara al placer de hacer burbujas por las calles de mi querida Ñuñoa en primavera, y ver los colores que se forman en la burbuja !!!!! =D y ver cómo algunas nacen para trascender y sobreviven el ataque de ramas y rejas puntudas y vuelan vuelan y vuelan.
Así como me pasó con el yoyó, mi pelota saltarina tampoco me gustó cuando me la regalaron. Nuevamente, era muy chica para usarla. Mentira. Lo que pasó es que no estaba acostumbrada, y me dio cosa al principio subirme a esa pelota gigante sin poder apoyar mis pies completamente en el suelo. Pero apenas me atreví, comenzó una era de saltos, una de las eras más entretenidas e inolvidables de mi infancia. Saltaba por todo el garage y seguía por el patio y al llegar al pasto, hasta me ponía a girar abrazando esta gran pelota con cachitos.
A menor escala pero igual de inolvidables fueron otras pelotas con las que jugué horas y horas de mi vida en el garage. La más memorable era una pelota amarilla (!!!) que tenía un diseño maravilloso, con puntitos en relieve y en dos lados (aunque una pelota no tenga dos lados) opuestos tenía un circulo grande con una estrella al medio. La pelota no era muy grande, más chica que una de fútbol y más grande que esas de básquetbol enanas, pero lo que hizo que esta pelota pasara a la historia es cómo saltaba diossanto. Por esos saltos altísimos e inalcanzables, la bauticé como Traviesa (siii que vergüenza ponerle ese nombre... pero veamos el contexto poh, si era chica). Inolvidable también fue una pelota de Hugo (sí, de Hu-Hu-Hu-Hugo) que era amarilla también y tenía a... Hugo... y era muy liviana y grande y también daba saltos increíbles, pero se pinchó luego. Imposible olvidar la de Básquetbol de mi hermana, que tenía todas las franjas de distintos colores, y que fue un orgullo dominar, porque cuando era más chica, era muy pesada para mi y no podía jugar con ella. Cuando logré tenerla bajo mi control, pasó a ser mi compañera de juegos durante por lo menos dos horas al día.
Y así podría seguir por mucho, pero MUCHO rato más, pero mejor dejarlo para la próxima Navidad, y así no escribo tanto. Así que ya saben cuáles son los mejores regalos para cuando tengan hijos, y para el 26 de enero que estoy de cumpleaños ajwjawjajwjajwjajwjawaja

Y el título de la entrada obviamente no es porque hable de la nieve ni la Navidad gringa ni nada, pero es que asgkjadahjgadgajshajhdakd mi apellido es tan perfecto para ciertas ocaciones...

Patente

2006-12-24T11:37:00.000-08:00

Amo las patentes de los autos. Disfruto verlas y pensar palabras que tengan esas dos letras, frases inmovilizadas que empiecen con esas letras, iniciales de nombres, una palabra q empiece y termine con esas dos letras, juegos de palabras variados, lo que sea. También disfruto viendo los números. Aunque lo mío son las letras, adoro encontrar patentes con números capicúa (los que se leen igual en los dos sentidos). Por lo general me encantan los números capicúa, pero más en las patentes porque tienen cuatro dígitos y por dios que perfectos son cuando tienen cuatro dígitos. Obvio que es mucho más lindo 3443 que 44, porque aunque el 44 tb cumple con la regla, es un canapé dentro de los capicúas. Igual que los que tienen los cuatro números iguales. 4444, por ejemplo, tampoco es un número muy espectacular que digamos...

Pero más genial es cuando hay dos autos cuyas letras o numeros se relacionan, como cuando vi un auto con patente NX y otro, al lado, con patente WG (NIXON Y WATERGATE!!!!), o como cuando vi un auto con un número que no recuerdo y otro a su lado con el mismo número pero de derecha a izquierda, por lo que se formó un gran capicúa de ocho dígitos.

También soy una persona inmensamente feliz cuando en la misma patente hay una relación entre letras y números, como SJ 1988 (Súper Jesu 1988, el año que nací, jajajaja), y más cuando veo una patente que esperaba ver, que había imaginado previamente por su perfección, originalidad y maravilloso significado

Y eso fue lo que me pasó hace ya varios días, cuando vi la patente más esperada de todas, la Patente de las Patentes:

RB 2666

Desde entonces, sin duda, soy una persona muchísimo más feliz.

Mi hermana, obviamente, se fija en los números mucho más que yo. Se fija si los números son primos, los suma, resta, divide, multiplica y quién sabe si hasta saca raiz cuadrada, y al hacer operaciones busca si de alguna forma esos números se convierten en un número importante, como una fecha de cumpleaños o algo así. Siempre nos reímos de lo diferentes que somos y de cómo se nota en detalles como esos.

Otras patentes destacables que recuerdo son: Un escarabajo patente KF, muy kafkiano, un auto chiquitísimo con patente XL, GL 1111, el famoso primer auto de esta familia, en el que nunca anduve porque faltaban años para que naciera, pero que es constantemente recordado como el Gran Lujo (era una lata con el motor más chanta de aquellos años), LV 55 no-sé-qué-más, que espero sea desplazada algún día por la buscada LV 55 55, EG 1973 (El Golpe, claro está), y tantas más que por qué no anoté para no olvidarlas... Podría evaluar la posibilidad de tener un cuadernillo de patentes notables...

y FELIZ NAVIDAAAAAD !!!!

Yo también escribo sobre Pinochet, señores.

2006-12-16T12:20:00.000-08:00

Las salidas y el flojeo de las vacaciones me han hecho dejar bastante de lado este blog, por lo que no comenté en su momento la muerte de Pinochet. Tal vez fuera mejor, para así escribir con la cabeza un poco más fría, sin las primeras impresiones sobre su misma muerte y, en especial, sobre la reacción de los chilenos.
Las reacciones me parecieron bastante fuertes, por ambos lados. En primer lugar, celebrar con tanta alegría una muerte, satirizar, reírse de la situación, tirar un ataúd encendido al Mapocho, no son poca cosa. Y la pena de los pinochetistas, la rabia y la violencia contra quienes no piensan como ellos, me impactaron más que las celebraciones, quizás porque no estamos acostumbrados a que ese sector se manifieste masivamente, quizás porque comparto más las ideas del “otro bando”.
Y aunque crea que Pinochet es una figura bastante aborrecible y la verdad es que su muerte no me entristece en lo más mínimo, intento ser objetiva en mis pensamientos.
Primero, está el tema de los honores de estado. Comparto plenamente el que no se los hayan dado y me parece que los pinochetistas deberían comprenderlo e incluso apoyar la idea. Si lo que querían era honrarlo, darle una ceremonia “digna”, con los honores de estado no se hubiese logrado. Las protestas de los antipinochetistas hubiesen sido mayores, los medios hubiesen condenado la decisión, y durante la ceremonia hubiese habido faltas de respeto bastante mayores que el que la gente celebre en otros puntos de la ciudad. Porque, a pesar de que entiendo que se molesten con las celebraciones, al menos no las hubo en o cerca de la Escuela Militar o del Hospital Militar, y en ese sentido se respetó bastante el sentir de quienes lamentaron la muerte de Pinochet.
Además, aunque está claro que Pinochet fue jefe de estado, no hay consenso sobre si fue o no presidente de Chile. El gobierno no puede pasar eso por alto y permitir los honores, y el sector que creía que Pinochet los merecía, debe ser lo suficientemente maduro para entender la figura polémica, por decir lo menos, que es Pinochet, y que lo que ellos creen puede ser absolutamente discutido por otras personas, así como ellos discuten las ideas de otros.
Y aquí pasamos al segundo tema; la intolerancia de los pinochetistas. Como dije, entiendo que se molesten con las celebraciones, pero también deben entender lo que significa esta muerte, todo lo que representa la figura de Pinochet, y el dolor de todos quienes sufrieron tantas injusticias durante el gobierno militar. Me impresionó ver a tantas personas en las noticias que decían que “su general” estaría feliz de ver cómo todo Chile lo despide con profunda pena. ¿Cómo pueden creer que “todo Chile” son las personas que, efectivamente, lo despidieron así? Y todos los que celebraban, ¿no son chilenos? Cómo puede ser que la extrema derecha aún conserve esa ceguera, esa mentalidad de anular a todos los que piensan diferente. Esas son las personas que, cuando tienen mucho poder, cometen aberraciones como ocurrió en la dictadura.
Otro tema que me llama enormemente la atención es la visión de ambos sectores de que esta muerte puede ser el primer paso a la reconciliación y la paz. ¿De qué reconciliación hablan, si al prender la tele, en todos los canales la pantalla estaba dividida en dos? Por un lado, mostraban las imágenes de la Escuela Militar, y por otro, las de Plaza Italia. Uf, qué reconciliados (imposible no mencionar que SIEMPRE mostraban a los pinochetistas a la izquierda de la pantalla y a los comunistas y gente en general que celebraba, a la derecha....).
Es cierto que la muerte de Pinochet es significativa, y de alguna forma trae un ambiente de mayor tranquilidad, pero no hablemos aún de reconciliación. Respecto a lo mismo, también escuché muchas veces en la tele a personas que decían que esto marcaba el fin de una etapa, que ahora venía el entendimiento, que no habría más batallas entre diferentes sectores ideológicos. Pero las batallas siguen. Judicialmente ya no puede hacerse nada contra Pinochet, eso está más que claro, pero las familias de los detenidos desaparecidos seguirán pidiendo justicia por un buen rato más. La “paz” que veremos será sólo porque la batalla judicial ya no será tan mediática. Si todo eso salía en las noticias era por las implicaciones de la figura de Pinochet, pero ahora los “pequeños casos” ya no llamarán tanto la atención. No importa. No por eso hay que dejar de luchar, no por eso hay que conformarse con la mediocridad de la justicia.
Si esta muerte significa “paz”, es en la medida en que nos hace ver que el tiempo ha pasado. Apenas me enteré de lo que pasó, además de sorprenderme un poco, sentí cierto alivio. Ahora las cosas están cayendo en manos nuestras, de la generación de los menores de 20, más o menos, que aunque no somos ajenos a la dictadura a pesar de no haberla vivido o de vivirla sólo durante los primeros años de nuestras vidas, es obvio que tenemos otra visión de ese periodo. Las diferencias seguirán, porque de todas formas estamos hablando de algo muy reciente en nuestra historia y no puedo ni imaginar lo fuerte que debe ser saber que nuestros abuelos, padres o tíos fueron torturados, asesinados o exiliados. Así mismo, hay muchos jóvenes que vienen de familias pinochetistas que toda su vida han escuchado las peores cosas del gobierno de Allende y que celebran la figura de Pinochet como un gran libertador en vez de dictador, y no pueden hacer menos que agradecerle el haberles enriquecido con las privatizaciones. Hay mucha gente que cree que todos los errores del gobierno militar se justifican en pos del progreso económico, y aunque no estoy para nada de acuerdo, no puedo hacer otra cosa que respetar su visión.
Pero a pesar de las diferencias ideológicas, de que no somos lejanos ni ajenos a la dictadura, somos otra generación, tenemos también otras ideas, y lo más importante, es que creo que está en nuestras manos desarrollar una mayor tolerancia. Está bien, pensamos diferente, pero no por eso vamos a sacarnos los ojos, o vamos a negar los problemas del Chile actual, que son los que deberían interesarnos y los que debemos intentar solucionar con el mayor consenso posible, en lugar de quedarnos pegados en el pasado. Ojalá podamos cambiar un poco la idea actual de política, acercarnos un poquito que sea a los griegos y rescatar esas concepciones sobre lo que es la política, y desligarla de lo económico (en la medida que se pueda) y de la pesada carga que lleva cada ideología, porque en los años que llevamos como república, tantas cosas que han ocurrido nos llevan a pensar en los partidos y las ideologías según su participación en acontecimientos pasados. No digo que comencemos de cero, pero sí somos capaces de hacer cosas nuevas, de limpiarnos un poco la cabeza y, de una vez, pensar en un bien común que va más allá que decir que lo bueno para la gente es pensar de esta forma o de esta otra.

No puedo dejar de mencionar que al ver las noticias, ví a los pinochetistas gritanto, como siempre, "(...) VIVA CHILE PI-NO-CHET", pero no puedo ni describir la risa que me dio cuando escuché que a eso agregaron "¿y la señora Lucia? TAMBIÉN!". Jajajajajajajajajajajajaja

Y por último, un videito para que vean una notable frase de Pinochet. No se la pierdan.

Recuerdos y por qués, Edición Especial.

2006-11-01T09:41:00.000-08:00

Como decíamos el otro día con mi tan pero tan querida amiga Berni, hace tiempo veníamos imaginando cómo sería este día, un año después de la muerte de Chago, y qué raro era pensar que esta fecha ya se acercaba. Nunca pude imaginar cómo sería. Y ni siquiera ahora puedo imaginar cómo terminará.

Sólo se que, hasta el momento, estoy tranquila, con una sensación extraña al recordar un pasado tan diferente y al darme dcienta de que con sólo 18 años ya pienso en lo increible que es cómo puede cambiarnos la vida. Porque es todo tan diferente...

Me acuerdo que durante los días que lo buscábamos, me arrepentía de no haber estado más con él y no haberle dedicado nunca el tiempo que dediqué en su búsqueda, y lo mismo con tantas otras personas que, por tener siempre cerca, nunca aproveché ni valoré como lo merecian.

Ahora entiendo que es imposible dedicarle todo el tiempo del mundo a todas la personas del mundo porque, qué se la va a hacer, el tiempo no se detiene y hay tantas otras cosas que hacer. Me volvería loca si estuviera todo lo que quisiera con todas las personas que quiero, pero lo que sí se puede hacer es valorar taaaanto más todo lo que tenemos, no dedicarle más tiempo a las personas sino aprovechar ese tiempo que pasamos juntos, aunque sea poquito, y sentir mucho, mucho más. Querer más, extrañar más, admirar más.

Yo siempre quise al Chago de una forma muy, muy especial, pero siento que debí haberlo valorado más, haberle dado un lugar más importante en mi corazón, aprovechar al máximo ese sentimiento que tenía aunque al final doliera más.

Y es difícil explicar esto, porque no quiero decir que no lo quise lo suficiente, pero es una sensación como de que mi corazón tiene una capacidad mucho mayor, de que hay que entregarse más, sin miedo, porque al final uno se da cuenta de que valió la pena, de que el corazón está para eso, y al final no es tan difícil ser un poquito más feliz.

Es bueno darse cuenta de que todo el sinsentido que hay en el mundo, que permite que la gente no sea feliz y no quiera vivir, parece tener un poquitito de sentido al ser el causante de cosas buenas. Conocí gente que sin duda ya es importantísima en mi vida, me hice un poco más fuerte, aprendí harto, veo las cosas de una forma diferente y parece que mejor que antes, y 365 días despues, puedo decir que estoy tranquila, con muchas dudas sin responder (que jamás tendrán respuesta) y con pena también, porque lo extraño y qué injusto que pasen estas cosas, pero disfrutando de las cosas buenas que salen de esto y valorando tanto la vida.

Porque es inevitable pensar en lo mal que tuvo que haber estado el Chago justo en el momento en que partió a tirarse al río. Cuando paso por el Mapocho y me quedo mirandolo, me doy cuenta que jamás tendría el valor de hacerlo, porque jamás he estado tan mal como para sacar ese valor de algún lugar de mi interior, y sé que jamás podría estarlo. Al final, nada parece tan tan malo. A pesar de los problemas, de la herida que todo esto dejó en mi, de los momentos complicados de la vida, que son tantos, igual me gusta vivir. Y vivo con la esperanza (a veces muy vaga, es cierto, por esperanza de todas formas) de que las cosas pueden ser siempre mejores.

Y ahora si que no pidan una gran actualización, es simplemente imposible ordenar mis ideas hoy y más encima dedicarme a escribirlas con gracia para el deleite de un par de personas que se pasean por aquí. Además, no puede haber peor hora para escribir en el blog... nunca más actualizo después de almuerzo. Para colmo: estoy apurada y muerta de sueño.

Impresiones de una chica de ciudad

2006-10-29T11:50:00.000-08:00

Para los que no lo sabían, me encanta la arquitectura. Nunca tanto como para haber pensado en estudiar esa carrera, ni para vivir frustrada por ni siquiera intentarlo, pero me encanta admirar notables construcciones, pensar en la distribución de la ciudad, imaginar proyectos que jamás se realizarán, etc, etc, etc. Es por eso que tengo varias ideas que creo podrían sustentar una entrada al blog, aunque no me pidan mucha cohesión.

1. Mi amada Ñuñoa: Comuna en la que vivo desde que nací, perfecta para crecer y tener hijos (en el intermedio pretendo dejar estos barrios para emigrar a providencia, el forestal [con qué plata jajajaja] o lo que estime su cariño), caracterizada por sus tranquilos y residenciales barrios, donde cada casa es reflejo del cariño de años de una familia. Qué enternecedor. Pero NOOOO, no todo es para siempre, y el clásico y hermoso paisaje ñuñoino está siendo salpicado por edificios. Después de protestas por parte de un grupo de amantes de esta comuna, se logró la prohibición de construcciones en altura POR UN AÑO, DIOSSANTO. De qué sirve esa medida, no sé. Es, simplemente, un insulto. Pero qué se puede hacer, hay que asumir que a la gente no se le puede pedir sentido común (no ha sido fácil asumirlo). Es horrible imaginar estas hermosas calles llenas de edificios, y para colmo sobrepobladas. No me hace ninguna gracia pensar que en un tiempo podría vivir entre bocinazos y que llegar a la puerta de mi casa será una odisea en la que tendré que recurrir a los codazos para pasar entre un mar de gente. Por qué rayos nadie se preocupa de hacer un proyecto para ñuñoa, construir sólo en algunos sectores destinados para eso en lugar de salpicar cemento por todos lados, o hacer edificios de no más de tres o cuatro pisos, de esos taaan lindos que tienen fachadas de casa.

2. Las intervenciones más feas posibles: la línea 4 del metro es cómoda, linda, shúper galáctica, y es agradable que tenga estaciones que pasan por afuera. Para el que va en el metro, obvio. Pero para toda la gente que vive en ese sector, no hay nada más feo (ni para los que todos los días pasan por ahí, obvio). Además de la espantosa contaminación acústica, el metro es como un tajo en el cielo, que para colmo segmenta la ciudad. Y todo porque cuando chicos veíamos los Supersónicos y nos quedamos con la idea de que esas pasarelas en altura son lo más futurista y avanzado que hay. Y para qué decir las carreteras. Me impresiona ver la parte de Vespucio que se convirtó en autopista y pensar en que la gente que vive ahí, ya no puede cruzar lo que hasta hace poco era su calle. Seguimos segmentando y haciendo cada día más fea la ciudad.

No puedo negar que es necesario el progreso, que algo hay que hacer con la cantidad de autos que aumenta y aumenta y con toda la gente que de alguna forma tiene que movilizarse. Pero por qué no seguir modelos de ciudades europeas que tienen carreteras alrededor de la ciudad y avenidas expeditas que llegan al centro, donde el paisaje no se perturba y tampoco hay tacos como aquí. Por qué imitamos a los europeos en superficialidades, y en las cosas que importan nos creemos lo suficientemente avanzados para no imitar a nadie. Pfff.

3. Los que no queremos cerca, pa la periferia !!: Y la mayoría de la gente piensa así. Y aquí, por favor veamos LOS ERRORES de los europeos. No me gustaría en lo más mínimo una ola de violencia como la que brotó en Francia, cuando los grupos segregados se aburrieron de que les tocara lo peor. Ghettos sociales, pésima infraestructura y sevicios... así no se puede vivir. Pero qué tanto se puede pedir en este sentido, si ni siquiera la calidad de las viviendas sociales es decente. En realidad, ni siquiera se puede hablar de calidad. Así, menos se puede pretender que les den espacios adecuados.

4. Y dónde está la vanidad: teniendo la excusa del bicentenario, con mayor razón alguien debería preocuparse de hacer grandes proyectos para embellecer la ciudad, hacer importantes construcciones que algún día se conviertan en la típica postal de Santiago. Ok, hay proyectos, pero hasta donde yo sé, ninguno es ashí muy artishtico que digamos. Lo que quiero es un Gaudí, un Hundertwasser... no me digan que es mucho pedir (jajajaja). Por último, si no hay ni un Gaudí ni un Hundertwasser, que haya alguien que se preocupe de preservar lo lindo que tenemos, de limpiar la ciudad (no sólo sacar basura, sino sacar taaaanta cosa que estorba a la vista, dar mayor uniformidad a ciertos barrios, etc.) y en especial de educar a la gente para que cuiden al pobre Santiago.

Si usted está pensando que muchas de estas ideas son irrealizables, seguramente está en lo correcto. Plata, siempre plata. Pero me pregunto yo si al final no se recuperaría plata si Santiago termina siendo una de las ciudades más lindas de latinoamérica, porque PODEMOS SERLO, COMPAÑEROS. Y cómo no va a haber gente a la que le apasione el tema. Tanto arquitecto cesante, que podría dedicarse a algo de lo que digo y después saldría en miles de reportajes sobre cesantes creativos y emprendedores. Porque todo esto es tarea de arquitectos. Qué se meten los ingenieros, ¡que dejan las cosas peores!

Y está más que claro que esta entrada pudo haber sido mucho mejor, que hay tanta cosa que quedó en el aire o tan mal explicada. Pero qué quieren que haga, si la vida del estudiante es así. La gramática y Stephen Dédalus me esperan. Oh, Stephen, Stephen...

Y todo esto es la rápida escritura de un monólogo que mi amiga Elvira tuvo la gentileza de escuchar.

Señor usuario:

2006-10-22T13:31:00.000-07:00

Favor de dirigirse a la entrada del 19 de septiembre, recientemente editada.
Gracias.

Decepción, le dicen algunos...

2006-10-19T17:34:00.000-07:00

Quizás sea por lo que ya les contaba del viejazo, por la crisis emocional que me predijo Maureen por allá por marzo cuando leyó mi mano, por mi pésima alimentación basada en tentaciones bastante alejadas de eso de la dieta balanceada y el aporte vitamínico (obvio que soda está sonando ahora en mi cabeza) o quién sabe por qué. La cosa es que me canso rápido, mi animo deja mucho que desear y estoy bastante desmotivada con la universidad. Una lata, en verdad. Además, como en serio me gusta mucho mi carrera, no se por dónde atacar la desmotivación, mas que nada porque ni intuía de dónde surgía. Pero las cosas están un poquito más claras.
Quizás todo se explica por el ambiente en el que estoy, por mis anhelos, por tantas cosas que he ido descubriendo desde hace un tiempo con algunas compañeras en conversaciones deliciosamente fructíferas.
Y aunque me gustaría comenzar este párrafo con un "quizás", mejor ir al grano. Resulta que me gusta mi universidad, mi carrera y mis compañeros. Pero no me conformo. Sí señores, quiero más. La gente es simpática, la carrera entretenida, pero qué pasa más allá (no más allá del taca, eso ya lo sabemos) qué pasa con las inquietudes que se escapan de la malla, con los talentos que sin duda hay, con el dialogo y la discución, mierda !!! Todos van a sus clases (con suerte), sacan sus fotocopias y se van, siendo las únicas excepciones los seguidores del dios Taca y algunos personajes recurrentes pero que, para qué estamos con cosas, no aportan en nada más que en hacer que la facultad no se vea vacía.
Un humilde (¿?) intento por hacer algo contra esta situación fue el lanzamiento de MI MI MI MI MI revista de literatura erótica, la querida Tabú (siii la hice yooooo jajaja que bacaaaan), sobre la cual ya viene una entrada. Pero falta taaanto, taaaaanto que hacer. Y lo peor es que quizas todos los esfuerzos sean inservibles, ya que todo pasa por una motivación personal. Hoy terminó el coloquio de Diamela Eltit, con una concurrencia vergonzosa en las tardes, cuando los alumnos no pasan accidentalmente por afuera y entran porque no hay nada mas que hacer, ni tienen clases que capear. Y, claro, la carrera no es creativa, y uno de sus enfoque es justamente ese, participar de esta farandulilla literaria que me tenia embelezada, debo decir. Cómo no se interesan por un evento así, con exelentes teóricos, críticos y escritores, si es este el futuro por el que muchos entraron (entramos). Y esto puede sonar terriblemente snob, pueden acusarme de pretender pertenecer a una elite intelectual (como alguna vez lo hizo Maori jajajajaja y eso si que es antiguo), pero me hacen falta los literatos que andan con libros bajo el brazo, con lentes, shuper locos en la wena onda, el humo del cigarro (campo abierto a diversas interpretaciones), toda esa onda bien intelectualoide y bohemia, y algo así como la realización en masa del Club de la Serpiente (oh, Rayueeela, Rayueeeela).
Y resulta que no es sólo que la gente no esté ni ahí, sino que yo misma me he alejado de todo eso. Desde que entré a la U escribo considerablemente menos, no tengo la inquietud de estar buscando recitales de poesia, mesas redondas ni charlas varias hasta debajo de las piedras y para qué decir que ya apenas leo cosas por mi cuenta. Y todo esto me tiene, realmente, desanimada.
No era esto lo que quería.
Una de las cosas que buscaba era desarrollar mis gustos y talentos y aunque he aprendido mucho, aunque he conocido grandes amigos, poco es lo que me he podido desdenvolver en ese sentido por falta de oportunidades y gente interesada.
Ahora que ya cuento con personas que sé que están en la misma, y que estoy en una campaña sin fines de lucro para Ordenar Mi Tiempo, a ver si logro hacer de mi vida algo un poco más parecido a lo que esperaba de ella. Porque yo no estoy donde estoy para decir que salí de una buena universidad o sólo para pasarlo bien con mis amigos. Yo quiero hacer cosas, muchas cosas, vivir por ellas, llenarme de ellas y acostarme cansada pero feliz de todo lo que he logrado. Quiero escribir, escribir, escribir, leer, llevar lo que hago y lo que otros hacen a tooodos lados, comentar, opinar, investigar, aprender, mover a la gente y los sentidos, no quiero cansarme de sólo pensar en lo dificil que pueden resultar las cosas, no quiero desanimarme al ver el desinterés general, porque no soporto la conformodidad, el letargo y la falta de creatividad. Y por favor por favor por favor que las iniciativas sirvan de algo, miren que no quiero ser una vieja amargada y desmotivada que no hizo nada en su vida.

La actualización más decepcionante del último tiempo

2006-09-19T12:56:00.000-07:00

El cumpleaños de mi hermana y la obligada once familiar, la retirada de Schumacher y lo que fue la Fórmula 1 para mí cuando tenía 11 años, la transformación de la Revista de libros de El Mercurio en sólo dos páginas anexadas a Artes y Letras, que "coincide" con la aparición del cuerpo F de "Espectáculos" (que toooodoooos sabemos que es farándula), algunas nociones sobre las cosillas que escribo y cómo los demás piensan que son cosas "definitivas", como si ya hubiese comenzado a escribir Mi Obra, y la mezcla de terror y risa que eso me da, cómo voy recordando películas a cada paso que doy, haciendome creer que la vida no es otra cosa que una caótica seguidilla de escenas que ya se hicieron, el tiempo y su complejísima asimilación, el cumpleaños de Maureen con impactante cambio de look incluido y tantas otras cosas son las que pensé contar en este blog.
Pero no lo hice.
Quizás rescate algunas para próximas actualizaciones, pero ahora, en vista de que aún no le agarro el ritmo a esto del blog y de que tengo tantos otros planes para hoy, los dejaré con un manjarcito. Deleitense con el humor ingles de los Monty Phyton y QUE VIVA YOUTUBE !!

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Ok, ok, ok. El título de esta entrada estaba puesto ANTES de que NO me resultara subir el video, lo que hace que sea aún mas decepcionante. Más decepcionante que si misma hace un rato, diossanto.
Es que la tecnología me odia, es un hecho. Así que dejo el simplísimo link hasta que pueda editar la entrada y poner el famoso video. Cuidado con reirse mucho.

Hoy, 22 de octubre de 2006, finalmente LOGRÉ SUBIR EL VIDEO.

Estoy sin palabras.

Recuerdos y por qués, primera parte.

2006-09-09T18:38:00.000-07:00

Hace nueve días que hay cosas que me dan vueltas y vueltas en la cabeza. No quise escribirlas acá porque consideré que no era el lugar, pero qué tanto, si ni tanta gente lee esto, y ni tan privado es... de hecho, todo Chile supo de la muerte de Chago, hace 10 meses y nueve días.
Ayer estaba en el living de mi casa, pensando. Me quedé mirando esa enorme biblia en latín que tanto me gusta y todoooos los símbolos religiosos que abundan por mi casa. Durante mucho tiempo pensé que las creencias que parecían tan fuertes dentro de mi eran cosas que mi familia me metió en la cabeza y que en el fondo mi fe no era tal. Claro, al darle vueltas a la cuestión, puede llegar a ser muy difícil creer que Dios existe, y para qué hablar de lo que puede pensarse de la Iglesia como institución. Finalmente decidí dejar de darle vueltas al tema hasta que se me presentara como una necesidad.
Y el Chago se mató.
Entonces me di cuenta que independiente de lo que creyera (o de las cosas en las que ya no creía), ténía la sensación, casi la certeza, de que Chago estaba (y está) en Algún Lado, vivo de cierta forma. No puede ser que todo acabara, que "ya no más Chago". Y si vive aún, es gracias a Dios. Tiene que ser gracias a Dios.
Ahora que han pasado nueve meses, pienso lo mismo, y no creo que sean cosas de las que yo me convensa para consolarme, como creí que podía pasar. No. Yo SÉ que vive, y que existe un Dios que se lo permite y que lo quiere y le está dando lo que Chago nunca encontró en este mundo. De hecho, me parece muy racional pensar que hay muuuchas cosas que se escapan a la razón, y no por eso son inventos del hombre. A veces hay que dejar de intentar entenderlo todo y creer así no más... ¿a eso le llaman fe?
Cuando era chica y murió mi abuela (justamente mañana es el aniversario de su muerte, si es que se le puede llamar aniversario), empecé a ver las nubes muuuuucho mas seguido, y buscaba la más grande y gooorda y blandita porque sabía que esa era su casa, que ahí estaría mi abuela. Cuando murió Chago, me puse a buscar dos nubes. Y desde el primero de septiembre, volví a hacerlo. Claro, no está en las nubes, pero qué importa, él y mi abuela están en algún lado y así pienso en ellos, con plena conciencia de que viven.
Otra cosa que también me da vueltas y vueltas en la cabeza es esa sensación de que existe un mundo, una dimensión o algo (dimensión me parece más apropiado, en realidad) donde estan todas las cosas que Chago no alcanzó a crear. Y son taaaaantas. No lo digo porque esté muerto, pero era una persona talentosísima y con una creatividad envidiable, y si hay algo que lamento muchísimo ademas de la pérdida de mi amigo, es no poder ver todas esas cosas que pudieron existir pero que se quedaron en una especie de limbo. Hoy me acordaba cuando Ameba me dijo que le daba mucha pena que Chago muriera, pero que no era sólo pena por mi (ella es amiga mia del colegio y no lo conoció), sino que lo sentía como una pérdida, que por lo que yo le había contado de él y por las veces que vio su fotolog, sentía que era alguien increible. Sin duda, no pudo decirlo mejor. Era una persona increible, y eso se notaba a lo leeejos, en gran parte por su forma de pensar, por esa creatividad, por cómo veía las cosas. Incluso pensé durante mucho tiempo que de haberlo ayudado aunque sea a que no se matara en un tiempo más, él mismo hubiese valorado más sus talentos, hubiese comenzado a tener proyectos, ideas, ganas de hacer cosas, y finalmente habría descubierto una motivación para quedarse en este mundo. Me costó tanto entender que alguien como el Chago no tuviera oportunidad de ser feliz nunca... ahora, aunque no tengo certezas sobre eso, entiendo un poco mejor que quizás no había caso, que este mundo no era para él, o que ya no tenía sentido seguir luchando, que no valía la pena tanto esfuerzo.
Para mi, todo esfuerzo vale la pena porque ser feliz lo compensa, pero para él las cosas eran distintas, y quizas su decisión no fue tanto una decisión en vista de que no había más opciones para elegir, y la felicidad no era una meta alcanzable.
Pensar eso también me ayuda a sentirme menos culpable. Aunque no puedo decir que me sentí culpable por su muerte (quizás en algún minuto lo pensé, pero nunca más que eso), sí me sentí un poco culpable de no haberlo hecho más feliz, de no ayudarlo a vivir un poco más para que finalmente aprendiera a disfrutar la vida. Tal vez el tiempo no tenga nada que ver. Tal vez sólo lo hubiese retenido en un lugar en el que no quería estar, y aunque tuviera 50 años habría terminado matándose.
Y cuántas cosas me faltan por decir. Pero cada vez pierdo mayor coherencia y es imposible escribir todo lo que he pensado. Mejor lo dejo para más adelante.

¿Quieren ver que su talento no es una cualidad que le otorgo por las circunstancias? www.clonazepam.tk. He aquí un canapé.
Por su puesto, todo esto ha sido escrito con un soundtrack Chaguístico. Desde esa canción de Led, Kashmir, que tantos recuerdos me trae, hasta el infaltable Radiohead. Imposible no mencionar a Franz Ferdinand.
Y esto sí es lo último: la idea de las notas con esta minúscula letra es del tan querido LV.

El viejazo

2006-09-01T17:20:00.000-07:00

Este es mi cuarto o quinto resfrio del año. Mi naríz está seca y se está empezando a despellejar (odio el confort lija de la universidad), mas o menos cada seis horas me dan ataques de tos, mi voz es irreconocible, ya no soporto estar gangoza y tener que andar como pava por la vida respirando por la boca ¬¬ (ya saben, si me ven con la boca abierta, ES PORQUE NECESITO RESPIRAR). Para qué decir que me revienta cuando toso y me dicen "bótalo".
Y yo que amaba el invierno.
Ok ok, aún lo amo (¡cómo no!), pero me estoy dando cuenta de que el paso de los años me impide disfrutarlo como antes. Para empezar, soy MIOPE. Y miope con ganas. Y aunque amo con desquicio mis lentes grandooootes y redondoooondos =D, no es agradable que se llenen de gotas. Entonces, si quiero caminar bajo la lluvia (uno de mis más preciados hábitos), tengo que sacarmelos y NO VEO NADA O_o
Y ya les hablé del resfrío. Ni los antes milagrosos Tapsín Caliente Día y su hermano nocturno tienen efecto en mí... de tanto tomarlos, me hice inmune. Me gustaría pensar que una caminata bajo la lluvia no es capaz de provocarme un resfrio como cuando era chica y corria y corria bajo tormentas (no es exageración, consideren como escenario mi parcela), pero no nos engañemos, señores, es cosa de ver mi estado...
Es un hecho que jamás dejaré de difrutar el caminar bajo la lluvia. Pero por Dios que cuesta sobrevivir al paso de la edad. Y debo reconocer que este invierno mis caminatas disminuyeron notoriamente respecto a años anteriores.
Me pegué el viejazo.
Y no sólo por los inconvenientes que trae la fría estación, sino por las cosas que estoy disfrutando de ella. Qué delicia es acostarse y taparse hasta el cuello, viendo una buena película y tomando té o café muuuuy calientito (¿o calentito? Sé que no soy la única que tiene esta duda...), o escuchando jazz o al Eterno Idolo Wachón Frank Sinatra. Cáchense lo vieja.
Y nada mejor que calcetines gruesos de lana, cero glamour como en mis años mozos, y qué ganas de acordarme cómo tejer para hacerme bufandas mientras disfruto de la comodidad de mi cama.
Incomparables son los carretes en casa, con estufita al lado, buena musica, sus papitas fritas grasosas y una conversación De Aquellas. ¿Dije carrete? Diossanto, parece que ya no estoy para esos trotes.

Es que en enero cumplo 19, sabian ??
DIECINUEVE.
Hace unos dias pensé en eso y fue como OOOOH, QUÉ VIEJA. Me acordé de cuando yo era chica y decia que mi hermano mayor tenía 19 y mis compañeros me decian "que graaaaaaaande" y, claro, para mi era como un adulto, Un Grande, estaba en el adulto mundo universitario, tenia amigos adultos, salía en las noches y llegaba tardísimo (o temprano) como los adultos y MA-NE-JA-BA... como los viejos !!
Y después me acordé de mi buen amigo de 25... y sonreí :)

ya oh, si sé, cero aporte la entrada, qué quieren que haga, si fue justo esto lo que rondaba en mi cabeza cuando me senté frente al pc...

Bloggear o no bloggear

2006-08-30T18:35:00.000-07:00

Segunda entrada en mi blog. Y eso que la primera era sólo para decir algo.

Y YA TENGO DUDAS EXISTENCIALES RESPECTO AL FAMOSO BLOG.

Muchas veces me han aconsejado que deje mi fotolog para instalarme por estos lados, y si no lo hice antes fue sólo porque dudaba de mi constancia para actualizar, porque la idea de tener una de estas paginitas de moda me seducía bastante, debo admitir. Ya, al fin me animé, me hice el blog y resulta que NO quiero escribir.
Hoy fue un día memorable, con cosas medio tristes, pero lleno de detalles dignos de contar. ERROR. No quiero contarlos. Esta cosa puede ser leida por cualquier persona (oooh, ¿en serio?) y particularmente este día ha sido MUY PER-SO-NAL. Tiene mucho mas sentido escribir en un diario (debería retomar esa práctica... me arrepiento de no haber escrito tantas cosas que me han pasado desde que dejé de usar uno) o subir una foto que SÓLO YO entiendo por qué subo, con algunas palabritas para los visitantes que no revelan lo que tiene que quedar única y exclusivamente en mi memoria. Ok ok, no es que crea que todos los cibernautas quieren saber sobre mí y están esperando que cuente algo personal para su deleite, pero eso no significa que tenga plena libertad para escribir lo que se me ocurra porque, está claro, esto es PÚBLICO.
Es cierto que puedo utilizar este espacio para opinar sobre actualidad, subir mis cuentos, comentar libros, películas o lo que sea. De hecho, ese será su fin. Pero la idea que tenía en un principio era bastante más cercana al diario de vida.
Y en realidad que tonto todo esto, si es taaaan obvio que hay cosas que nunca podré escribir aquí, si es taaaan obvio que terminaría escribiendo sobre actualidad, libros y películas, pero hoy tantas cosas dejaron de ser obvias, pienso en el futuro con tantas dudas, y cómo quisiera escribir sobre eso. Pero no puedo.

A retomar el clásico y fiel diario de vida, se ha dicho.

Ya era hora de tener un blog...

2006-08-23T19:02:00.000-07:00

Así que me hice uno.